1、第一節心理學課堂上， 老師：你們誰知道什麼是心理學。
老師讓小明回答， 小明站起來想了想， 說：我可能打不過你， 但是我可以詐唬住你！
老師。 。 。
2、小明跟同桌吵架， 差不多快打起來了， 小明一氣之下把她同桌東西全摔了。
老師大喊：你想幹什麼？
小明大聲說：上你的課， 不關你的事兒！
老師。 。 。
3、課堂上， 老師讓用“ 有 有 有 有”造句子， 提問到小強時， 小強：操場上有人踢球， 有人跑步， 有人跳繩， 有人唱歌。
提問到小明時， 小明：我今天去同學家玩， 結果是關門的， 我敲著門問：有人嗎？有人嗎？有人嗎？沒有人我就回家了！
老師。 。 。
4、課堂上，
小明：“響屁不臭， 臭屁不響， 連環屁又臭又響。 ”
老師：“滾出去放屁去！”
5、小明：昨天， 媽媽給我買了兩條金魚， 可惜今天淹死了一條。 。 。
老師：小明同學， 你見過淹死的魚嗎？
小明：是我昨天魚缸裡鹽放的太多了。
老師!@#$!@#$%
6、老師：“今天我們的作文是《致老師》， 請同學們認真的寫哦！”
小明：“老師， 你有病還是去醫院吧， 我們治不了！”
老師：滾！
1、老公：看我多體貼， 每次做飯， 都不要忘記在鍋裡留一點給你！
老婆一個巴掌呼過來：這就是你不涮鍋的理由嗎？
2、“你說， 這條男式內褲是誰的？”
面對丈夫的質問， 廈門的王女士鎮定自若， 她嗑了一粒瓜子， 不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上， 說：“誰知道呢， 前幾天風那麼大。 ”
3、早上起床，
我。 。 。
4、老婆：“以前嫁個Pol.ice很驕傲， 而今三觀全毀！感覺嫁個Pol.ice像當了小三， 整天問今晚能不能陪我？怎麼又走啊？什麼時候回來啊？當你說正忙著呢， 匆忙掛斷電話時， 就像老婆在身邊， 不好多講！當你半夜被一個電話叫走後， 就像她老婆突然查崗。 。 。 ”
Pol.ice老公：“嫁給Pol.ice多好， 不僅可以享受正房的名份， 還可以享受小三的剌激。 ”
5、老婆正在逛網店， 忽然問我：“有個成語叫什麼櫝還珠來著？”
我脫口而出：“買。 ”
老婆迅速點了點滑鼠：“好咧！”
1、你所說的每一句話， 都將成為下一次女朋友和你吵架時的呈堂證供。
2、一般單身漢判斷一件衣服能不能穿出門， 主要靠鼻子聞。
3、女朋友不開心的時候怎麼哄？如果你長的帥就按住強吻！長的不帥， 還是去翻銀行卡吧。
4、以前的女孩會像她們的媽媽那樣做飯；現在的女孩， 只會像她們的爸爸那樣喝酒。
以前的男孩子， 會像他們的爸爸那樣打架；現在的男孩子， 只會像他們的媽媽那樣化妝.
5、男生摸女生頭， 一般都是順著頭髮輕輕捋下來， 滿滿都是溫柔。
女生摸男生頭， 和摸狗沒有任何區別。 。 。
6、每個男人都該有個女兒， 然後， 你希望未來的女婿如何對待你的女兒， 你就會明白該如何對待自己的妻子。
7、愛情是騙出來的， 感覺是睡出來的。
8、已婚的女人威脅老公， 單身的女人威脅已婚的女人。
1、一物降一物， 錢能降萬物。
2、下輩子給你做牛做馬， 也不會放過你。
3、如果有錢能使鬼推磨， 那你將有喝不完的豆漿！
4、北冥有魚， 其名為鯤， 鯤之大， 一鍋燉不下！化而為鳥， 其名為鵬， 鵬之大， 需要兩個燒烤架。 一個秘制， 一個微辣， 來瓶雪花， 讓我們勇闖天涯！
5、都多少年了， 還沒發明出打不疼的針， 簡直是人類文明的恥辱！
6、有個人撿了一個包， 裡面有2萬塊錢現金和一顆項鍊， 他思考再三， 還是還給失主了， 是攝像頭讓他成為了一個像雷鋒一樣的人。 。 。
7、漸入深秋， 天也越來越涼爽， 空調車都調回了一塊錢， 但還是有乘客不注意投兩塊， 司機看到也不提醒人， 我就忍不住多嘴：師傅我和前面那人一起的！
1、以後上課再也不玩手機，傳紙條了，因為一節課只有45分鐘根本不夠睡！
2、為什麼我沒有一個美麗大方純潔善良又可愛的同桌，而我的同桌卻有，哼，不公平！
3、一大學校址偏遠，校舍破舊，一新生在宿舍裡抱怨：我到底做錯了什麼？要來這個破學校啊！！！
室友：你做錯題了～
4、晚上跟一哥們兒聊天，他說，今天跟老師吵架，吵贏了。
問他怎麼知道贏了，他說：“因為他叫我滾出去，明顯是吵不過了。”
好吧哥們兒，你贏了。
5、寢室網遊ing。。。網速有點卡，我：我有點卡，你們呢？
室友：這遊戲還有點卡？！在哪買？
6、課堂上，前面有個女同學整節課都在打嗝，看她痛苦的樣子，我們都在為她出主意。。。
結果旁邊一個正在睡覺的同學突然起來說：“TMD咋整節課都有蛤蟆在叫！”
7、宿舍6個人，看見老三睡前床底放了個空礦泉水瓶，問他幹啥用，他：天冷了，不想起床上廁所。
我笑了笑，說：我都是用營養快線瓶，礦泉水塞不進去容易尿手上。
老四：照你這理論我得用八寶粥的罐！
這時老大裝B說那我得用盆了。。。
老四：理解，木有JJ的容易四濺。。。
哈哈。。。笑聲把宿管都招來了！
1、以後上課再也不玩手機，傳紙條了，因為一節課只有45分鐘根本不夠睡！
2、為什麼我沒有一個美麗大方純潔善良又可愛的同桌，而我的同桌卻有，哼，不公平！
3、一大學校址偏遠，校舍破舊，一新生在宿舍裡抱怨：我到底做錯了什麼？要來這個破學校啊！！！
室友：你做錯題了～
4、晚上跟一哥們兒聊天，他說，今天跟老師吵架，吵贏了。
問他怎麼知道贏了，他說：“因為他叫我滾出去，明顯是吵不過了。”
好吧哥們兒，你贏了。
5、寢室網遊ing。。。網速有點卡，我：我有點卡，你們呢？
室友：這遊戲還有點卡？！在哪買？
6、課堂上，前面有個女同學整節課都在打嗝，看她痛苦的樣子，我們都在為她出主意。。。
結果旁邊一個正在睡覺的同學突然起來說：“TMD咋整節課都有蛤蟆在叫！”
7、宿舍6個人，看見老三睡前床底放了個空礦泉水瓶，問他幹啥用，他：天冷了，不想起床上廁所。
我笑了笑，說：我都是用營養快線瓶，礦泉水塞不進去容易尿手上。
老四：照你這理論我得用八寶粥的罐！
這時老大裝B說那我得用盆了。。。
老四：理解，木有JJ的容易四濺。。。
哈哈。。。笑聲把宿管都招來了！