1、閨蜜是個吃貨。 以前暑假我和她勤工儉學， 去一家餐廳當服務員， 才上了半天班她就被開了， 原因是因為她給客人上菜時， 口水滴到菜裡了。
2、租了輛賓士， 圍著停車場轉悠， 看見一輛瑪莎拉蒂要倒車入庫， 於是以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹之勢把車直插入庫， 對方是個發福的中年男人， 脖子上的金鏈子足有大拇指那麼粗， 對我說:“小夥子， 你怎麼回事啊， 怎麼搶我車位。 ”我從車裡拿出事先準備好的一千塊:“大哥， 你還是再找個車位去吧！”他接過後:“行， 那這個車位你停吧！”
3、剛從外地出差回來， 一進門就看到老婆打兒子，
4、前女友給我打電話。
我：怎麼突然記起了我？
她：離開了你的這一年多， 我才知道你是對我最真最好的， 我們再續前緣吧， 你在家嗎， 我去找你！
我：我先起床洗個澡再說！
她：我剛剛也洗過了！
我：能洗乾淨嗎？
電話那頭一陣沉默……
5、前兩天去給媳婦兒的手錶換電池， 師傅在叨叨：“你要原裝的， 還是要一般的？”我：“當然要原裝的啊！”師傅一邊取出原來的電池， 一邊叨叨：“對了， 原裝的好， 你看你的這塊電池， 就不是原裝的……”我盯著他眼睛：“我上次也是在你這裡換的原裝！”師傅怔了一下，
6、一天下午， 我和男朋友約會， 回家的時候， 一個小姐拿著一瓶脈動站在樹下。 男朋友說， 快要下雨了， 這個人還站在樹下， 是不是迷路了， 我們去問一下吧！我拉住他， 說， 這是一個做不合法交易的小姐， 你看她手上拿的飲料， 仔細讀一下這個詞。 男朋友讀了幾下， 驚訝的看著我， 我說， 我們走吧， 他點了一下頭， 拉住我的手走了。
7、今天朋友發來資訊， 老多錯別字， 遂問道， 你學歷是胎教麼？回到:嗯， 沒畢業呢還？我問為什麼， 人家說了， 早產， 沒到畢業季！你贏了弟弟~
8、昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信:我懷孕了。
結果……回復了條:是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說。
昨天一晚沒睡， 麻痹的現在手還在發抖。 。 。
9、晚上小姨子在回家的路上被打劫，
劫匪：把身上值錢的東西都拿出來！
小姨子遂從之，
劫匪拿了東西又仔細盯了小姨子一會：
把衣服全脫了！
小姨子心想終究還是逃不過，
遂從之…
劫匪認真看她脫完後：算你老實，
沒藏東西！
於是掉頭就走了…
小姨子對著遠走的劫匪大吼：
傻逼！我還有更值錢的東西呢！
10、跟老媽一起看尋親欄目， 問老媽， 如果我小時候丟了， 你跟我爸是不是也會天南地北的找我， ， 我媽看了我一眼悠悠的說“你好找， 你不知道你小時候又黑又瘦跟個猴似的， 我跟你爸只要去各地動物園估計就能找到你。 。 ”
11、記得小學的時候， 有一天媽媽問我說你能爬上那棵樹嗎？我說：能， 就怕下不來。 “沒事， 有媽在呢。 ”於是我費了九牛二虎之力終於爬了上去，
這才是海鮮面！
大哥你可以告訴我你怎麼開上去的嗎
你永遠不知道你隊友有多大！