1、兩同事聊起了5月20日是怎麼過的， 女同事高興地說：“我收到他的大禮520元， 還搓了一頓。 ”男同事：“你當然高興了， 我就開心不起來。 ”女同事：“你沒人陪？”男同事：“何止沒人陪， 在家搞了5個小時衛生， 結果老婆不滿意， 罰跪2個小時， 功勞是0……”
2、小美從加拿大回來探親。 在客廳裡， 閨蜜們和她一起開口閉口都在談及她在渥太華的事情。 這時， 上了年紀的奶奶聽見後從臥室裡走過來插嘴說道：小美呀， 屋太滑你一定要小心點。 咱們隔壁老王他媽， 就是因為屋太滑摔折了腿， 現在還在醫院裡住著；樓上張老師也是屋太滑摔成了腦震盪。 屋太滑你就買地毯鋪上， 用不了多少錢的！小美。 。 。
3、甲：現在有共用單車， 共用雨傘， 請問你共用過什麼？乙：都共用過…你呢？甲：我可不止共用過這些……乙：你還共用過什麼？甲：別人的老婆。
4、一天兩個美女在一起談論男朋友的話題！小鳳：你說現在找個有房有車有存款的男朋友就那麼難嗎？小紅：有房有車有存款的無外乎兩種人， 一是像王思聰這樣的， 壓根看不上你， 二是有老婆和孩子的！小鳳：你說我也是個網路紅人了， 中國粉絲上千萬， 當然要找個高富帥類型的啊！小紅：我說鳳姐啊， 動物園的黑猩猩粉絲也不少， 你見過有哪個人想娶它麼？
5、西餐廳吃飯， 看到一個媽媽帶著一個三四歲的小女孩， 漢堡好了之後， 媽媽趁小女孩沒注意把裡面的肉吃了， 然後把漢堡遞給小女孩。 小女孩吃了幾口覺得不好吃。 。 。 她媽說：不好吃吧， 就說它不好吃， 廣告裡那都是騙人的， 以後還吃嗎？小女孩：不吃了。 。
6、去飯店吃飯， 一推開門一股熱浪撲面而來！我：你們怎麼不開空調？服務員：老闆不讓開， 說費電。 我：那你們把窗開開呀， 熱死了！服務員：老闆說關上窗戶， 外頭的人就會以為我們開空調了。 我。 。 。
7、有一表哥，愛貪小便宜。昨天去學車，教練點上一根中華，把煙和火機放旁邊，這貨上去和教練套近乎，沒給他發煙，他自己拿，結果被教練削了一頓。表哥回來給我講了，我說：不就一根中華煙麼？有什麼理由動手削你？ 表哥憤憤道：“日他個仙人板板，教練的理由是：犯我‘中華’者，雖遠必誅～” 臥槽，沒毛病！！
8、一個鼻青臉腫的男青年，戴著一副只剩下一個鏡片的近視鏡，走進眼鏡店。驗光師傅打量了他一番，開口道：“小夥子，要是我沒記錯的話，你已經是第三次來這兒配鏡片了，頭一回是因為你玩著手機走路，撞到了電線杆上；第二回你玩手機，掉進了沒井蓋的污水井裡——這回又怎麼了？是跌了還是撞了？” 男青年尷尬地說：“都不是，這回我玩著手機去公廁，沒留神進了女廁所。。。”
9、今天我家沒人，我就跟我男票打電話讓他上我家來，我倆啪啪完後他就把套扔在馬桶裡，然後套套沒沖下去。。。結果被我媽發現了，我媽問我今天誰來咱家了？我說我不知道啊，我今天沒在家，你問我爸吧！
10、民俗課上，老師說起有個地方流傳著一種奇怪的民俗：晚上，女人在門口放一隻鞋，就表示男人可以進去。 老師一說完，全班男生都七嘴八舌議論紛紛，課堂裡一時吵鬧起來。 老師拍拍桌子，說道：“安靜，安靜！你們不好好上課，我就不告訴你們那種顏色的鞋子代表什麼年紀的女人。”
7、有一表哥，愛貪小便宜。昨天去學車，教練點上一根中華，把煙和火機放旁邊，這貨上去和教練套近乎，沒給他發煙，他自己拿，結果被教練削了一頓。表哥回來給我講了，我說：不就一根中華煙麼？有什麼理由動手削你？ 表哥憤憤道：“日他個仙人板板，教練的理由是：犯我‘中華’者，雖遠必誅～” 臥槽，沒毛病！！
8、一個鼻青臉腫的男青年，戴著一副只剩下一個鏡片的近視鏡，走進眼鏡店。驗光師傅打量了他一番，開口道：“小夥子，要是我沒記錯的話，你已經是第三次來這兒配鏡片了，頭一回是因為你玩著手機走路，撞到了電線杆上；第二回你玩手機，掉進了沒井蓋的污水井裡——這回又怎麼了？是跌了還是撞了？” 男青年尷尬地說：“都不是，這回我玩著手機去公廁，沒留神進了女廁所。。。”
9、今天我家沒人，我就跟我男票打電話讓他上我家來，我倆啪啪完後他就把套扔在馬桶裡，然後套套沒沖下去。。。結果被我媽發現了，我媽問我今天誰來咱家了？我說我不知道啊，我今天沒在家，你問我爸吧！
10、民俗課上，老師說起有個地方流傳著一種奇怪的民俗：晚上，女人在門口放一隻鞋，就表示男人可以進去。 老師一說完，全班男生都七嘴八舌議論紛紛，課堂裡一時吵鬧起來。 老師拍拍桌子，說道：“安靜，安靜！你們不好好上課，我就不告訴你們那種顏色的鞋子代表什麼年紀的女人。”