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下午下班， 在公交月臺又聽到一些人在背後議論我， 這些人都是什麼素質？？要不是我正在撒尿的話， 早跑過去揍他們了！
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為了挽留對方， 你說過最卑微的話是什麼？？？

開心一樂， 不僅有益於身心健康， 也有助於緩解壓力。 學習知識重要， 開心更重要， 週末了， 勞累了一周， 給自己歡樂下吧。 無憂小豬給您找的這十個段子是2014年經典段子匯總， 希望您喜歡（來自網路， 僅供娛樂， 勿對號入座！）。
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昨天中午有個男同事外出， 沒把手機帶走。 他老婆不停地打電話來。 午睡的女同事被吵煩了， 拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩！”結果，
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下午肚子餓， 看見同事桌上有瓶優酪乳， 想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面乳怎麼不見了！108塊啊！！” 哥沒說話， 只是默默的走向廁所， 一頓摳嗓子， 老難受了， 把東西拼命的吐， 直到吐出酸水， 好不容易吐的差不多了， 眼淚叭嚓滴回到座位上時， 同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了， 洗面乳滾到桌子下了， 我的優酪乳怎麼又不見了呢。 “ 哥心裡直罵：你奶奶個熊滴， 喝你點優酪乳 把人往死裡整。
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有位大爺去人民銀行取錢， 直接走到視窗， 保安過來說：“大爺， 按號。 ” 大爺：“啥？” 保安：“按號。 ” 大爺心想， 不愧是大銀行呀， 取個錢還要暗號， 於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。 ” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，
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一漂亮女同事， 她老公給她送午飯， 沒說話放下就走了。
新來的男同事問: 剛才那是誰啊？她回答:送外賣的。 新來又問:怎麼沒給錢？她說: 不用給， 晚上陪他睡一覺就好了。 男同事沉默了， 第二天， 給她帶了四菜一湯的午飯， 整個辦公室轟然大笑...
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有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？
媽媽說: “當年媽眼睛瞎了， 才嫁給你爸！” 孩子又問爸爸: 咱家怎麼這麼窮啊？
爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”
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飯店裡人特別多， 一對年輕情侶實在找不到地方了， 就和我拼桌， 坐在我對面。 說實話那女的長得真挺漂亮， 我就多看了兩眼， 結果被那個男的發現了， 他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我， 我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝！
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到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，員警來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
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我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝！
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到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，員警來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
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