1．遇見你之前我的世界是灰色的， 遇見你之後哦麥噶一片漆黑。
2．小時候同桌借給我一盤錄影帶， 我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”。 然後趕緊叫父母來， 後來， 我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
3．老師：8減去一半等於幾？學生：豎著剪等於3， 橫著減等於0。 老師：你給我滾出去。 。 。
4．你們怎麼說我帥都行， 我不介意， 但是別扯上我朋友， 不關他們的事， 他們只是一群無辜的醜逼。
5．老師在上面講得很是辛苦， 可是下面的一位學生卻睡著了， 老師很是生氣就把他叫醒了， 並問他：“你閉著眼睛在幹什麼？”這學生說道：“我在默記。
6．剛接到一個詐騙電話， 騙子一口胡建口音說道：xx先森你好， 這裡是工商銀行， 我們發現您剛剛發生一筆境外網站消費， 金額為8788元， 請問是您親自操作嗎？我說：是的。 騙子：……。 五秒鐘的寂靜後掛了。
7．兒子和母親發生爭吵。 兒子說：“每天都和你們在一起， 每天都得按時回家， 煩死了！我要自由、啤酒和女孩！我要離開這個家， 你們別攔著我。 ”兒子說完， 毅然地朝門口走去。 這時， 父親追了上去。 “我都說過了， 你們別攔著我！”兒子說。 “我沒攔你， 兒子， 我跟你一起走。 ”
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8．很多你覺得追不上的女孩， 其實根本沒人追。
9．同樣是肉肉， 為什麼長在胸部就很受人喜歡， 而長在肚子上卻那麼令人討厭？這算不算地域歧視？
10．老師我把您教我的知識都還給你了， 你什麼時候把學費還我？
11．同桌閑得無聊在草稿紙上畫大便， 老師走過來說了一句話：“你餓啦？”
12．“你能接受年齡差幾歲啊？”“主要看臉， 上下五千年都不是問題。 ”
13．趁活著就得多折騰折騰， 因為我們都會死很久。
14．聽說碰瓷很賺錢， 為了錢沒辦法， 狠下心也要做一次， 等了好一會終於有輛車過來了， 剛準備沖上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱們回家好嗎？沒辦法只好放棄， 看著呼嘯而過的火車我恨恨的說：特麼這次算你運氣好……
15．我女友長的有點像範冰冰， 昨晚帶她去吃火鍋， 一進門， 全場投來羡慕的目光， 虛榮心又一次瞬間爆棚！年輕的服務員也是滿臉緊張， “先生幾位？”看他扭捏的表情， 我大方一笑“只有我倆， 要鴛鴦鍋”服務生又趁機偷看了我女朋友一眼， 不舍的走了。 一會經理來了“先生， 您能不能把您的娃娃先放氣收起來， 怕燒壞了”。
16．希望大家不要做一個摳門的人， 因為……門會爛。 Www.qqssly.Com
17．為什麼大部分中國人都會撒謊， 而且都很專業， 那是因為他們小學就開始寫作文了。
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18．小學的時候上數學課， 老師講的正火熱， 我實在忍不住， 舉手說：“老師， 我要上廁所！”老師一臉嫌棄的說：“去吧， 去吧！”我趕緊跑出去， 走到後門， 發現鞋帶開了， 就蹲下來系鞋帶。
19．一天， 有個男的去醫院看病。 醫生問：“你得了什麼病？”男的說：“我最近得了一種間接失憶症？”醫生又問：“具體什麼症狀？”男的說：“就是我走在街上碰見了美女， 就忘記了自己是結了婚的人。 ”醫生說：“滾滾滾， 老子這病也沒治好！”
20．撿到一個5S， 過會兒就有電話打來了， 是個女的說請我吃飯把手機還給她， 我就答應了， 等她來拿手機本想直接還了走人！結果人家硬拉著吃飯， 吃就吃唄， 吃了一半她出去接了一個電話沒人了。
21．其實我挺喜歡數學的， 它沒有語文的迂回， 沒有英語的語法， 沒有歷史政治的複雜和信息量， 它有的只是不會做、不會做和不會做！
22．和朋友一起去洗澡，
23．帥的人說話都喜歡說一半， 比如。
24．我一直覺得自己是窮二代。 直到有一天老爸突然對我說：“兒子你要這麼想就錯了， 其實你不是窮二代！”我狂喜， 心想：“我就知道我老爸不是這麼簡單的人！”然後只見老爸點了根煙， 語重心長道：“我們家已經窮了18代了！”