早上單位一女漢子上班吃早點， 一猥瑣男盯著她看。 女漢子：“再看我打死你。 ”猥瑣男：“你幹不過我。 ”女漢子：“幹不過也幹。 ”猥瑣男：“我等你晚上再幹。 ”我正想笑， 只見一隻包子飛到了猥瑣男的臉上…
薑還是老的辣
某公司招聘， 好多人打來電話說保安不讓進， 希望派人接一下。 考官說如果你連保安都對付不了， 還是別來了。 最後翻牆進來的成了海外市場專員；講理進來的成了研發工程師；軟磨硬泡進來的成了客服經理；假冒工牌進來的當了產品經理；把保安說哭的當了銷售總監；把保安買通的當了公關經理；硬打進來的頂替了保安…
一商店老闆養了只鸚鵡， 吊在門口， 顧客進門就說“歡迎光臨”， 一少女不信來回走了六次， 鸚鵡跟著說了六次， 到了第七次， 鸚鵡大怒說：“老闆， 有人玩你的鳥!”。
大爺， 需要啦啦隊嗎
一兄弟上廁所， 誤入女廁， 進去後發現沒小便池， 感覺不對。 幸好當時女廁內沒人， 他便若無其事地走出來。 正出門時， 剛好一妹子進來， 那妹子見到他， 楞了下， 轉身以最快速度鑽男廁去了。
你想讓攝影師也一起和跳嗎
班上來了一個插班女生， 她自我介紹：“我未必會是最聰明的， 我未必會是最美麗的， 我未必會是最優秀的， 我未必會是最幽默的……”正當班上同學都稱讚她的謙虛時-——-她突然說：“大家好， 我的名字叫。 。 。 ”
鴨子成精了
小明失戀了，
小子， 你怎麼得罪狗子 了
帶著小外甥出去玩。 故意考他:你認識路嗎， 咱們要往北邊走，哪是北？小外甥輕蔑的看了看我，腳一跺地，手指藍天說:上北下南，北在上邊。我 去，你這是要上天啊…
我就問，一畝田你要收收多錢
老公：“大半夜的不睡覺，你摸我的內褲幹什麼？”老婆：“親愛的，我想要！”老公：“好吧！你怎麼知道我在內褲裡藏了兩百塊，這麼藏你都能知道？”
公司安排出差，特意買了下午的票，想著上午在家偷個懶。結果上午部門領導QQ發了個表格讓處理一下。我正看電視，順手回了句：領導，我在車上了。領導發過來了個QQ對話方塊截圖，用紅框標出了我的狀態:“手機線上-WiFi”。
那一年跟女神表白，她對我說：“我們的差距太大了，相差86400秒。”聽了女神的話，我頓時覺得沒戲了，差距這麼大怎麼可能在一起。多年後的今天，我終於發現我錯了，我錯過了人生的巔峰。
咱們要往北邊走，哪是北？小外甥輕蔑的看了看我，腳一跺地，手指藍天說:上北下南，北在上邊。我 去，你這是要上天啊…
我就問，一畝田你要收收多錢
老公：“大半夜的不睡覺，你摸我的內褲幹什麼？”老婆：“親愛的，我想要！”老公：“好吧！你怎麼知道我在內褲裡藏了兩百塊，這麼藏你都能知道？”
公司安排出差，特意買了下午的票，想著上午在家偷個懶。結果上午部門領導QQ發了個表格讓處理一下。我正看電視，順手回了句：領導，我在車上了。領導發過來了個QQ對話方塊截圖，用紅框標出了我的狀態:“手機線上-WiFi”。
那一年跟女神表白，她對我說：“我們的差距太大了，相差86400秒。”聽了女神的話，我頓時覺得沒戲了，差距這麼大怎麼可能在一起。多年後的今天，我終於發現我錯了，我錯過了人生的巔峰。