心之助（微信：xinzhizhunvxing）
文 | 趙悅辰
心悅君：
朱茵和黃貫中19年的愛情， 其實就是不必太好， 也不會太壞， 遵循事物該有的原則， 不溫不火、按部就班、循序漸進地去做，
這個世界上走不到頭的愛情比比皆是， 天長地久的愛情少之又少。
因為花兒會凋謝、人心會改變、身材會走樣、感情會變質。
可人類是個自戀的物種， 越難的事越想挑戰。 你說得不到的， 我偏要逆天。
有些神雕俠侶們真挑戰成功了！
最近朱茵參加金星秀的視頻上了熱搜， 她和黃貫中相戀結婚19年， 她說：“黃貫中對於我來說是一本書， 這本書還有很多部分等待自己去讀。 ”
在一起19年的人， 能說出這樣的話真是既難得又感動。 她覺得兩個人在一起要有的聊才可以， 這不是錢就能搞定的。
他們算是一對挑戰成功的愛侶了， 而且身處娛樂圈， 著實不易。
別人的生活我們看到更多的是結果，
但是天長地久這事倒可以說說， 難是難， 但也有秘訣和套路的。
親密關係說到底也不過是人際關係的一種， 只不過是很難處理的一種。 為毛呢？因為太近！
你想想， 牙會咬到耳朵嗎？不會。 但是牙卻經常能咬到舌頭， 就是因為距離太近。
你和那個親密的他也一樣， 所以很多人會說：“我跟朋友、同事的關係可好了， 但就是跟他老吵架！”親密的代價就是衝突， 就像硬幣的兩面。
所以明白了這個道理， 你就不用偏執地走在“好的愛人就應該永遠和和睦睦， 甜甜蜜蜜”的理想化道路上。
為了親近， 我們要付出被咬、被紮的代價， 這是躲不掉的。 但是代價有大小， 普通的代價是可以承受的， 過大的代價就會使我們無法忍受，
圖注：赫子銘：（我是）恒久忍耐， 遭受任何挫折和困難的時候， 我就想， 這個世界上難道還有比我媳婦更難的事嗎？
所以都說小作宜情， 大作要命。
也就是說愛人之間親密可以， 但必須要有些嚴格警惕的界限。
01
界限一：互相尊重彼此的三觀
重要指數：★★★★★
很多家庭因為三觀的差異， 上演了一幕幕狗血劇情， 一地雞毛的生活除了歎息， 就是後悔！
對於這個問題很多人的病根在於結婚前沒有意識到， 年輕、熱血、沒經驗、荷爾蒙飆升、一見鍾情這些都躲不掉， 都是原因。 但真正的原因是無知又不學習。
說實話， 中國社會過去的家長有幾個能像對待孩子們的學習一樣， 對待他們的情商教育。 大多都是忽略，
他們認為到了年齡就談戀愛結婚唄， 這不是自然而然的事兒嗎？但是他們沒有想到， 現在人們生活條件好了， 有經濟能力了以後是要追求更高級的精神滿足， 而情感生活就是精神滿足最重要的內容。
這些有了錢的年輕人， 卻因為沒有機會學習怎麼相愛， 怎麼經營情感而處處碰壁。 這就叫有錢難買幸福快樂。
在他們的父母看來， 這都不是事， 因為年輕人遇到的情感問題， 在他們眼裡都是可以忍過去的。
但是時代不同了， 他們過去能忍是因為有太多的生活限制讓人不得不忍。 現在， 社會輿論更加開放， 生活觀念更加人性化， 關鍵是誰離了誰都能活得很好，
錢跟上了， 但是教育沒跟上， 很多愛情小白就傻眼兒了。 婚前不懂得如何選擇適合的物件， 或者跟著大眾傾向走， 找個有錢有勢的， 或者成了外貌協會會員， 找個貌美如花， 玉樹臨風的。
其實， 想要找到適合自己的人， 就要做到有深度的知己知彼：
雙方的原生家庭
這個部分非常重要， 就是人們常說的門當戶對， 其實質是階層的一致性。
不是說你們兩家銀行存款差不多就是門當戶對， 關鍵是家庭的三觀， 也叫家庭規條。
就是一個家庭遵循宣導的價值觀。
一個暴發戶家庭和一個幾代經商的家庭， 可能經濟條件不相上下， 但是價值觀卻有可能天差地別。
比如一個農村鳳凰男的家庭講求的是節約，買東西要挑便宜的；而一個城市的中產女家庭可能講究的是品質，而不把價格放在首位。
原生家庭差異太大的爆紅燈，務必慎重！
人際關係交往模式
這個部分包括了父母關係模式和親子關係模式。
這兩個關係模式是影響我們成年後，跟伴侶和孩子關係最主要的因素。
比如有對夫妻的矛盾是妻子非常有自我意志，屬於比較西方觀念的現代女性，男人看著很不爽，覺得不夠溫良恭儉讓。我一瞭解，原來女方的媽媽是個外科專家，獨立自主，在家非常有地位，她家的父母地位很平等。而男方的媽媽是位家庭主婦，一直遵循男人是一家之主的傳統觀念，他家的父母顯然是男尊女卑。
父母的關係模式差別這麼大，兩個人在家庭裡學習到的是完全不同的教材，一起考試，答案肯定差異巨大！
金錢觀
都說談錢傷感情，那是因為人們對錢的態度有問題。有錢不是萬能的，沒錢卻是萬萬不能的。有的家庭清高，視金錢如糞土，有的家庭財迷，爹媽都像葛朗台。所以你們的金錢觀直接嚴重影響情感的親密度。婚前就要彼此瞭解，不容忽視。
還是剛才那對，他們之間還有個跨不過去的坎兒，就是花錢的方式。女方家庭爹媽都能掙，經濟能力強，所以家庭的花錢風格是粗曠大方的；而男方家庭靠父親一人掙錢，經濟從不富裕，家裡的錢都是謹小慎微地花。
這樣兩人生活在一起，用他們自己的話說：“都不能一起逛超市，因為一買東西就吵架。”
你說這日子咋過？最後他們真的離了。可憐3歲的孩子要每個月兩頭住！
02
界限二：尊重彼此的人格，禁貶低、嘲諷
重要指數：★★★★★
國外婚戀專家經過研究獲得了一個非常重要的結論：
愛情婚姻的第一大殺手就是看不起、貶低、嘲諷、蔑視等等紮人心的行為。
人要臉樹要皮，這個道理誰都懂。每個人的自尊心都是核心的核心，根本的根本，打人不打臉嘛，都是一個意思。
所以再親密也不能反復地、多次地、長期地看不起對方，尤其是貶低、嘲諷、蔑視這幾種極端惡劣的做法，那就是作到大坑裡的節奏。
大家要記住，你未來流的淚，都是現在腦子進的水，你未來受的傷，都是現在作的死。
我們扔出去的東西早晚會回來找我們！謹記謹記！
03
界限三：重視彼此在關係中的心理需求
重要指數：★★★★
都說愛情有保質期，的確，研究發現，愛人之間的激情期最長維持18月，然後就慢慢消退了。
在激情滿滿的愛情裡，我們特別聰明、超級機靈，經常能主動發現親密愛人的需求，貼心及時地給他滿足，幸福的不得了。這些都是屬於給愛情銀行存款。
但是過了激情期，新鮮勁兒沒了，彼此越來越熟悉，就開始怠慢、忽略對方的需求。這時開始消耗愛情銀行的存款，很多人的帳戶只出不進。他們會幽怨地說：“剛談戀愛的時候對我可好了，天天關心我，缺錢了就給我發個紅包。現在，唉，完全不是那樣了！”
愛情銀行的存款只出不進的時候，你的感情就開始亮起了紅燈，早晚有一天會負債而破產的。
所以關係穩定了可不是革命成功，萬事大吉，而是愛情長跑才剛剛開始。
需要不斷關注彼此的需求，適當給予滿足，滿足不了的要給予理解和共情，讓她獲得精神情感的支持。
04
界限四：對感情關係（家庭）承擔的責任
重要指數：★★★★
很多夫妻好的時候都說：“嗨，兩口子分什麼你的我的，我們從不分你我。”這可是傻傻地進了個大坑。
比如生了孩子，很多家庭的畫面是這樣的，孩子幾乎完全歸老婆管，老公就扮演甩手掌櫃的。
這就是失去了夫妻在照顧孩子上的邊界。
中國的舊習慣挺害人的，孩子好像天生就應該歸媽管，爸負責掙錢養家就行了。
但是解放後，毛爺爺宣導婦女能頂半邊天，表面上看是抬高女人的地位，其實是個坑，因為中國的客觀實際是男人不管孩子，現在女人不但要出去工作，還要照顧孩子，裡外裡內更累了！
前段時間我們公號發了篇文章，叫《何潔：我不想再結婚了！中國夫妻到底缺什麼?》（點擊即可閱讀）說的就是這類問題。
80後的女人社會地位是真的提高了，無論經濟條件、社會功能、思想意識都有資格要求平等，而80後的男人還受傳統觀念和父母一代的影響，希望能繼續在家作威作福。
不可能了，完全不可能了！就別做這個夢了。到了90後，哪個男人這麼想，真的會打一輩子光棍的！
現在的女孩哪個吃你這一套。時代不同了，快去洗洗腦！
所以，現代家庭需要平等地承擔各自的責任，男人掙錢養家女人在家帶娃的模式會被更多元化的模式所取代。
05
界限五：給與彼此部分該有的個人空間
重要指數：★★★
經常有些單純妹子、耿直girl忽閃著天真的大眼睛說：“我覺得兩個人相愛就要百分之百的公開彼此，否則怎麼能叫真愛呢？！我愛他，我的全部都是屬於他的，他愛我也應該全部都屬於我。”
這句話翻譯過來就是，一個嬰兒內心偏執的對媽媽說：“媽媽，你應該完全屬於我，因為我完全是屬於你的。”
但實際情況是，媽媽除了管她，還要做飯、洗衣服、跟爸爸上床、看電影、照顧姥姥姥爺、上班、賺錢、約朋友吃飯等等。
每個孩子內心深處都極度渴望媽媽完全屬於自己，完全為自己服務，這就是100%好媽媽的幻想，這也是一種渴望與媽媽完全融合共生的期待，就像在媽媽肚子裡那樣，她上哪都要帶著我的安全感和幸福感，多美啊。
所以每個人在愛情裡都會把對100%好媽媽（或者好爸爸）的期待投射到戀人身上，渴望對方跟自己完全沒有邊界地融合，這樣就可以滿足內心的缺憾和需要。
而實際情況是對方再愛你，也無法承受100%好媽媽的角色，太沉重、太累了，他終將落荒而逃。
所以，在愛情裡我們的角色是兩個相愛的成年人，不是父女也不是母子。
能把持住這個成熟邊界的成年人，才有資格享受成熟的愛情和婚姻。
在現實中，這五個界限不斷被打破，反反復複，演繹出人間無數愛情的悲劇。就像何潔和赫子銘開始幸福甜蜜地恨不得上天堂，後來咬牙切齒地恨不得下地獄。
所以我們中國人講求中庸，不用太好，也不會太壞，遵循事物該有的原則，不溫不火、按部就班、循序漸進地去做，一步一步就經營好了幸福的婚姻，就像朱茵和黃貫中。
愛人之間的親密是融合中有獨立，就像舒婷的詩寫的：我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。根，緊握在地下，葉，相觸在雲裡。每一陣風過，我們都互相致意......
其實幸福就是經營好你身邊的幾個重要關係，夫妻美滿、父母溫馨、親子和諧、同事朋友真誠友愛，你就是人生贏家！
比如一個農村鳳凰男的家庭講求的是節約，買東西要挑便宜的；而一個城市的中產女家庭可能講究的是品質，而不把價格放在首位。
原生家庭差異太大的爆紅燈，務必慎重！
人際關係交往模式
這個部分包括了父母關係模式和親子關係模式。
這兩個關係模式是影響我們成年後，跟伴侶和孩子關係最主要的因素。
比如有對夫妻的矛盾是妻子非常有自我意志，屬於比較西方觀念的現代女性，男人看著很不爽，覺得不夠溫良恭儉讓。我一瞭解，原來女方的媽媽是個外科專家，獨立自主，在家非常有地位，她家的父母地位很平等。而男方的媽媽是位家庭主婦，一直遵循男人是一家之主的傳統觀念，他家的父母顯然是男尊女卑。
父母的關係模式差別這麼大，兩個人在家庭裡學習到的是完全不同的教材，一起考試，答案肯定差異巨大！
金錢觀
都說談錢傷感情，那是因為人們對錢的態度有問題。有錢不是萬能的，沒錢卻是萬萬不能的。有的家庭清高，視金錢如糞土，有的家庭財迷，爹媽都像葛朗台。所以你們的金錢觀直接嚴重影響情感的親密度。婚前就要彼此瞭解，不容忽視。
還是剛才那對，他們之間還有個跨不過去的坎兒，就是花錢的方式。女方家庭爹媽都能掙，經濟能力強，所以家庭的花錢風格是粗曠大方的；而男方家庭靠父親一人掙錢，經濟從不富裕，家裡的錢都是謹小慎微地花。
這樣兩人生活在一起，用他們自己的話說：“都不能一起逛超市，因為一買東西就吵架。”
你說這日子咋過？最後他們真的離了。可憐3歲的孩子要每個月兩頭住！
02
界限二：尊重彼此的人格，禁貶低、嘲諷
重要指數：★★★★★
國外婚戀專家經過研究獲得了一個非常重要的結論：
愛情婚姻的第一大殺手就是看不起、貶低、嘲諷、蔑視等等紮人心的行為。
人要臉樹要皮，這個道理誰都懂。每個人的自尊心都是核心的核心，根本的根本，打人不打臉嘛，都是一個意思。
所以再親密也不能反復地、多次地、長期地看不起對方，尤其是貶低、嘲諷、蔑視這幾種極端惡劣的做法，那就是作到大坑裡的節奏。
大家要記住，你未來流的淚，都是現在腦子進的水，你未來受的傷，都是現在作的死。
我們扔出去的東西早晚會回來找我們！謹記謹記！
03
界限三：重視彼此在關係中的心理需求
重要指數：★★★★
都說愛情有保質期，的確，研究發現，愛人之間的激情期最長維持18月，然後就慢慢消退了。
在激情滿滿的愛情裡，我們特別聰明、超級機靈，經常能主動發現親密愛人的需求，貼心及時地給他滿足，幸福的不得了。這些都是屬於給愛情銀行存款。
但是過了激情期，新鮮勁兒沒了，彼此越來越熟悉，就開始怠慢、忽略對方的需求。這時開始消耗愛情銀行的存款，很多人的帳戶只出不進。他們會幽怨地說：“剛談戀愛的時候對我可好了，天天關心我，缺錢了就給我發個紅包。現在，唉，完全不是那樣了！”
愛情銀行的存款只出不進的時候，你的感情就開始亮起了紅燈，早晚有一天會負債而破產的。
所以關係穩定了可不是革命成功，萬事大吉，而是愛情長跑才剛剛開始。
需要不斷關注彼此的需求，適當給予滿足，滿足不了的要給予理解和共情，讓她獲得精神情感的支持。
04
界限四：對感情關係（家庭）承擔的責任
重要指數：★★★★
很多夫妻好的時候都說：“嗨，兩口子分什麼你的我的，我們從不分你我。”這可是傻傻地進了個大坑。
比如生了孩子，很多家庭的畫面是這樣的，孩子幾乎完全歸老婆管，老公就扮演甩手掌櫃的。
這就是失去了夫妻在照顧孩子上的邊界。
中國的舊習慣挺害人的，孩子好像天生就應該歸媽管，爸負責掙錢養家就行了。
但是解放後，毛爺爺宣導婦女能頂半邊天，表面上看是抬高女人的地位，其實是個坑，因為中國的客觀實際是男人不管孩子，現在女人不但要出去工作，還要照顧孩子，裡外裡內更累了！
前段時間我們公號發了篇文章，叫《何潔：我不想再結婚了！中國夫妻到底缺什麼?》（點擊即可閱讀）說的就是這類問題。
80後的女人社會地位是真的提高了，無論經濟條件、社會功能、思想意識都有資格要求平等，而80後的男人還受傳統觀念和父母一代的影響，希望能繼續在家作威作福。
不可能了，完全不可能了！就別做這個夢了。到了90後，哪個男人這麼想，真的會打一輩子光棍的！
現在的女孩哪個吃你這一套。時代不同了，快去洗洗腦！
所以，現代家庭需要平等地承擔各自的責任，男人掙錢養家女人在家帶娃的模式會被更多元化的模式所取代。
05
界限五：給與彼此部分該有的個人空間
重要指數：★★★
經常有些單純妹子、耿直girl忽閃著天真的大眼睛說：“我覺得兩個人相愛就要百分之百的公開彼此，否則怎麼能叫真愛呢？！我愛他，我的全部都是屬於他的，他愛我也應該全部都屬於我。”
這句話翻譯過來就是，一個嬰兒內心偏執的對媽媽說：“媽媽，你應該完全屬於我，因為我完全是屬於你的。”
但實際情況是，媽媽除了管她，還要做飯、洗衣服、跟爸爸上床、看電影、照顧姥姥姥爺、上班、賺錢、約朋友吃飯等等。
每個孩子內心深處都極度渴望媽媽完全屬於自己，完全為自己服務，這就是100%好媽媽的幻想，這也是一種渴望與媽媽完全融合共生的期待，就像在媽媽肚子裡那樣，她上哪都要帶著我的安全感和幸福感，多美啊。
所以每個人在愛情裡都會把對100%好媽媽（或者好爸爸）的期待投射到戀人身上，渴望對方跟自己完全沒有邊界地融合，這樣就可以滿足內心的缺憾和需要。
而實際情況是對方再愛你，也無法承受100%好媽媽的角色，太沉重、太累了，他終將落荒而逃。
所以，在愛情裡我們的角色是兩個相愛的成年人，不是父女也不是母子。
能把持住這個成熟邊界的成年人，才有資格享受成熟的愛情和婚姻。
在現實中，這五個界限不斷被打破，反反復複，演繹出人間無數愛情的悲劇。就像何潔和赫子銘開始幸福甜蜜地恨不得上天堂，後來咬牙切齒地恨不得下地獄。
所以我們中國人講求中庸，不用太好，也不會太壞，遵循事物該有的原則，不溫不火、按部就班、循序漸進地去做，一步一步就經營好了幸福的婚姻，就像朱茵和黃貫中。
愛人之間的親密是融合中有獨立，就像舒婷的詩寫的：我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。根，緊握在地下，葉，相觸在雲裡。每一陣風過，我們都互相致意......
其實幸福就是經營好你身邊的幾個重要關係，夫妻美滿、父母溫馨、親子和諧、同事朋友真誠友愛，你就是人生贏家！