自作孽的隊友， 一般都是這種下場。
一個大大的驚喜， 好有愛
不用看， 這些少年肯定是單身
1.一對夫婦去看畫展， 妻子是高度近視她站在一幅畫像前高聲驚叫天啊！這幅畫裡的女人太胖了。 丈夫拉著她說：你小聲點。 妻子：為什麼？丈夫說了一句話， 結果被妻子揍了倆小時…
2.昨晚夜班回家路上買了點水果， 快到家時， 一個滿身酒氣的男子抱住我：姑娘， 我要劫個色， 我當時嚇壞了， 心裡想怎麼辦怎麼辦呢……想到剛買的水果， 我就趁他不注意拿根香蕉塞我褲子裡了“大哥， 自己人， 不信你摸摸看……男子：你個死娘炮， 尺寸真特麼嚇人， 說完撒腿就跑了！
3.向女神表白說我喜歡你， 她問喜歡我什麼呢？我說只要是你的， 任何你喜歡的我都願意跟你一起去喜歡，
4.今天跟老婆打車回家， 到地方司機說十三塊， 一摸口袋悲催了， 倆人才湊了十一塊， 頓時挺尷尬， 後來二貨老婆小聲來了一句， 司機師傅， 我們差兩塊錢， 要不你再往回開點， 你看行嗎？頓時車裡一片沉默……
5.今天去朋友家串門， 他們小倆口在吵架， 我勸了幾句， 總算緩和了。 我就打算離去， 朋友媳婦拿了好大一包香蕉給我帶走， 我客氣道:別都給我啊， 給王兄留點。 她媳婦說到:哼， 就是給畜生吃也不給他吃。 我說了聲：謝謝就走了， 現在想想怎麼那麼不對勁。
6.正跟媳婦兒吃晚飯，
7.老婆買了新手機， 不會開後蓋。 我：“用指甲， 在手機後的小縫兒裡， 兩邊一劃就開了！”老婆：“可是我沒有指甲啊！”我：“拜託， 沒有指甲， 你會不會用用腦子？”老婆：“你當我傻啊？腦子那麼大怎麼塞進去？”。
8.有一次我在馬路上碰見一個乞討的年輕人， 用粉筆在地上寫了:我好餓， 求好心人給錢買點吃的。 我看完扭頭就走了， 一會提了四個饅頭過來。 哥們看了我一眼， 勉強吃下去了。 吃完起身就走了， 我尾隨在後面， 等他到另外一個地方寫完字，
9.鄰家熊孩子比較皮， 作業拖拉被媽媽教訓， 說要我家當兒子， 我開玩笑的說好啊！熊孩子說：我要帶爸爸一起過來！我說那可不行啊……熊孩子說：我爸可以賺錢啊！站在身後的她媽一臉黑線……
10.記得某年我在出差， 途經一寺， 忽然動了佛性， 就去拜訪主持。 接待我的是一個管事和尚， 先以為我是來佈施的， 相當熱情， 後來聞我只是來探討佛法， 興致大落。 我問主持何在， 答曰：“他老婆死了， 回去奔喪。