“孩子, 別傻了, 你做太多, 只會讓ta感覺到壓力而已!無論戀愛還是挽回, 付出與收穫的平衡, 才能讓關係長久。 ”
“我為你做了那麼多,
“我付出那麼多, 怎麼就得不到ta的愛?”
大家好, 我是你們的情感顧問, 再牽手首席導師穆木。 很多挽友在諮詢的時候都會跟我說:“我那麼愛ta, 為ta付出那麼多, 我做不到放下”或者是“為什麼我為他做了這麼多, 他還是說不愛我?”
發現了嗎?無意識中人們已經習慣性的把付出跟愛等價起來, 企圖用付出換取愛情。 為了挽回對方, 在分手初期表現得比任何時候都要殷勤, 噓寒問暖無微不至。
但愛情不是一場交易, 而且在挽回過程中, 付出過多不一定能幫你達到挽回目的, 甚至可能造成反效果。
挽回, 不是付出越多越好
分手後
分手後從未給前任買過早餐的你開始自發的每天送早餐訂下午茶, 不管對方是否接受。
分手後的你一改不愛打電話發短信的“陋習”, 開始自發的每天早安晚安噓寒問暖, 就算對方一條短信也不回。
你以為對方要分手是因為以前自己表現得不夠好, 如今只要加倍的疼愛, 加倍付出就能留住他遠去的腳步。
可現實是這種種行為因為你沒把控好尺度, 早就成為了對方向外炫耀的資本:因為自己魅力超群, 前任死纏爛打的來挽回。 高價值的人付出, 那叫愛, 低價值的人付出, 那就是居心不良!
當得到某種東西需要付出零成本的時候, 人自然不會太珍惜, 而且這種付出會慢慢的在對方心裡形成一種習慣, 就算讓你挽回成功, 如果哪一天你的付出減少了, 那就會成為對方指控你前後不一的理由。
你的服從是跪舔嗎?
戀愛時, 她說不喜歡男人抽煙, 他說喜歡女人素顏, 於是你們就去改變, 把這冠上愛的名義。
只要一句話你便可將及腰長髮剪短, 或者讓從不進廚房的你為對方洗手作羹湯, 你感覺為愛在改變, 但慢慢的這一切在對方眼裡都成了服從。
只要一句話, 毫不費力的便得到了你的付出, 你的價值在對方眼裡大幅度的下降。
直到分手後你都從未正視過這個問題, 繼續盲目的付出甚至毫無底線的跪舔對方, 當你在對方眼裡價值趨於零的時候, 如果此時雙方發生矛盾或者不可解決的問題, 分開便成了最後的結果。
說到這裡不少人會問:“那是不是不能對對方付出呢?”答案是:“不是。 只是在感情的世界中, 付出與收穫要達到平衡” 。
引導投資, 平衡關係
“感情中, 誰先認真誰就輸了”其實這話說得有點重, 但從這句話我們能領悟到一段感情中, 先踏出第一步的一方容易處於下風。
兩性相處中維持平衡的狀態尤為重要, 不管是戀愛中還是挽回時, 一味的付出不求回報或一味的接受從未給予, 都只能說明這段關係處於一種不健康的狀態。
只要有意識的在雙方相處中去維持關係收支平衡, 其實挽回和維繫感情, 並沒有想像中那麼難。 控制好自己的需求, 引導對方的情緒, 相信很快就能達到複合的目標。
例如可以先讓對方幫你一個他力所能及的小忙, 可以是幫忙把留在他家裡的物品送回來, 可以是以對方的專業知識幫你解決一個難題等,
愛情不是一場交易, 挽回亦是如此, 加大對對方的投資, 不一定能得到預期中的效果。 如何才能把握好付出該有的度?付出在什麼時候能達到效果最大化呢?
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