“經常聽到學員甚至諮詢者問導師， ‘一直都是我在為他付出， 我要怎麼做才能讓他對我投入更多？’。 ”
“為什麼？他總覺得我的付出是理所當然？”
“為什麼？他讓我做什麼， 我拒絕他就要對我發脾氣？”
“難道， 他不知道我也是有血有肉， 也是需要人疼人愛的嗎？”
其實， 不是他不知道， 而是你在整個交往的過程中， 企圖用“付出”來留住這他， 來保護這個“家”。
卻不曾想， 這樣做只會讓對方逐漸出現欲求不滿的狀態， 他已經習慣性享受這一切， 甚至對你的要求， 會更加苛刻。 也許正因為這樣， 你們正在往離婚的路上走。
那麼，
接受與認同個人與生活經歷的變化
從心理學的角度來解析（精神分析）， 人格不同年齡階段都有著不同的發展方向， 舊的衝突可能慢慢平復， 新的衝突繼而產生。
在婚姻前期， 雙方的衝突大都集中在兼顧事業與家庭，
成年中期（25-65歲）是生育對自我專注的衝突。
如果成功地解決這一階段的危機， 就會形成關心的美德；反之， 就會形成自私自利。
成年後期（65歲以上）是自我完整與絕望期的衝突。
如果成功地解決這一階段的危機， 就形成智慧的美德。 反之， 就會形成失望和毫無意義感。 久而久之就會形成習得性無助。
這些階段的危機是以後生活的基礎， 配偶也深受它的影響， 誰都想順利度過危機。
所以， 遇到問題可以從以往經歷中找尋矛盾的發生原因， 有針對性地安撫和不加批判地陪著配偶， 在這個過程中不斷成長，
激發他為家庭付出的能力
人在不同階段都有不同的訴求與需求。 在滿足了現階段的需求之後， 就會激勵他逐漸走向更高的層次。
在這個過程中， 向外在社會上大展身手有所貢獻， 向內則會努力經營家庭和和美美。
注意：不要讓人覺得你對他的好是理所當然的， 不然對方就會對你提出進一步的要求， 促使你在這段感情中不停地投入和付出， 當你不想給的時候， 矛盾就爆發了。
怎麼應對？我在往期文章中寫過， 要學會破除服從性測試
根據馬斯洛的需要層次理論， 人們依次滿足生理需要、安全需要、愛與歸屬需要、自尊需要、自我實現需要， 需要得不到滿足就會引發不平衡感， 難以安然度過進入到下一個階段。
適當給予回饋和讚美
在對方為家庭付出的過程中， 建立聯繫、給予獎勵（無論是言語上還是行為上， 比如擁抱）、樹立榜樣， 效果會事半功倍。
比如， 對方偶爾地洗了一次碗的時候， 適當地表達一下你的讚美和感激， 這個無形的回應其實就是一種獎勵了
當然， 也可以用實質性的物質作為獎勵當他體會到獎勵的時候， 就自然而然地增加類似的行動了（正回饋）。
如此， 不需要吼叫， 不需要冷戰， 也不需要猜忌， 家庭生活也會秩序井然的。
當然， 這些方法也不僅僅局限於用在婚姻生活當中。
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