跟好友去吃麻辣燙， 我選了微辣， 他選了BT辣。 我說你吃的了嗎？他說小case。 我不知道他哪兒來的自大,後果他吃了一口， 滿臉通紅淚水橫流， 猛幹了一瓶加多寶， 拍了桌子吼， 老闆我這咋這麼辣？老闆瞅了他一眼， 反常辣就是這麼辣。 他說臥槽,這不是不太辣嗎?
妻子：老公， 你血壓高嗎？老公：怎樣或許呢， 我的血壓不斷就是很一般的！妻子：真的一般？不高就好！老公：妻子， 啥意義啊？妻子：我今日下戰書在家大掃除， 在花盆裡發明了一個信封！老公：啊……我存了1年的私房錢！！
“老公！今日我蛇精病犯了...”“你又怎樣了？”“我瞥見二樓老王媳婦在陽臺賣弄風騷，
大媽上了空調車投了一塊錢。 司機說：“兩塊”。 大媽說：“是的， 涼爽”。 司機說：“空調車兩塊！”。 大媽答：“空調車是涼爽”。 司機又說：“投兩塊”! 大媽笑說：“不光頭涼爽， 滿身都涼爽”， 說完往背面走。 司機說:“我通知你錢投兩塊”。 大媽說:“我以為背面人少更涼爽”司機無語， 一車人笑倒了！相同不到位， 勤奮全白搭。 堅持淺笑， 不會變老。
本人上學找個女友、成就出格好。 期末測驗考試、女友讓我抄、樓主等著睡著了、交卷鈴一響、看一眼試卷答得密密層層的、唯獨缺了一角、女友預先說那是我睡覺哈拉子流上面的、拽壞的、測驗考試後果出來的、女友90、我一百！！！
早晨回家晚， 偏遠路上竄出個黑影， 拿刀頂著我：“掠奪！”我心血來潮：“你這刀挺不錯，
跟女好友打罵了， 熱戰期幾天沒理我。 早上我給狗餵食， 梳毛， 女好友看到了就說了句， 你怎樣跟豬玩兒啊？她是否是瘋了， 這是狗啊……
我爸接孫子下學路上撿了個墨鏡， 兒子抵家就對我說:“路上好多人誇爺爺洋氣。 ”這句話給了老爺子充足勇氣， 跑去理了頭還染了發， 又翻出西裝領帶把本人包裹的嚴實。 三鼓送孫子去了校園， 不久我手機卻傳來了兒子的哭聲說:“媽！你和爸快來校園吧， 爺爺穿那末多把他熱中暑了！！
隔鄰老劉真實無聊， 就給銀行的客服打個德律風：“銀行卡掉了怎樣辦？”客服：“請帶上相干的身份證實去就近的營業廳補辦卡。 ”老劉：“不可以本人撿起來嗎？”……時光運動了幾秒鐘......只要幾秒鐘， 就聽到客服規矩地答覆：“為了您的平安， 我們不倡議您哈腰撿卡， 那樣， 腦筋裡的水簡單灑出來……”
前兩天告退回家了， 吃過飯躺在床上玩遊戲， 我爸溫順的看著我“沒事，
和同事打麻將， 我贏了兩百多， 一女同事獨輸。 我譏諷她：“凡事往好的方面想一想， 就當作交膏火嘛。 ”她板著臉不吭聲。 這時候， 我妻子來德律風，我正接聽著，女同事突然對著我手機喪盡天良的大嚷：“嫂子，你老公贏了八千多！回家要讓他分你一半啊！”
今天幫表姐搬場，搬完三鼓了，進來吃宵夜，返來的時分在電梯碰見一美男，我不斷看著她。表姐見況，悄悄的在我耳邊說了句，有甚麼好看的，貝多芬一個，我一臉蒙逼，段友們，貝多芬究竟是甚麼意義
進來漫步，途經公園水池，瞥見一個小夥子趴在水池邊，拿個吸管插在水裡吸。他邊上還站著個女人，抱著雙手冷眼看著他。我獵奇地走過來問：“這是幹嘛呢？釣蝦啊？” 那女人冷哼一聲：“別管他，酒喝多了，非說本人是東海龍王，要把塘裡的水吸幹。”
上初中的時分，校園的一個小地痞看我不扎眼，騎個破摩托車說要撞我。。事先天天都擔驚受怕的，前兩天又遇到了那小子，仍然仍是騎個破摩托。而我如今已不是如今的我了，如今開著價直百萬的挖掘機，你卻是來撞我啊，撞啊！那一年我家隔鄰小夥伴五六歲，他父親做棺材買賣，家裡擺放許多的棺材，買賣興隆。一日，一名大爺來買棺材，問他父親的價錢，大爺斤斤計較，都好幾個小時了，小夥伴一見大爺云云糾結，便笑著說：大爺，一分價錢一分貨，要不，您躺內部嘗嘗，很舒適的！……買賣黃了，那一次，他父親追了他幾裡地。……
小明失戀了，悲傷欲絕。問巨匠：“你理解女人嗎？”巨匠：“略知一二？”小明：“那怎樣才幹捉住女人的心？”巨匠：“關於想要分開你的女人，你就是用鐵鍊子栓也留不住！”小明：“那要怎樣辦？”巨匠：“得用金鏈子……”
我妻子來德律風，我正接聽著，女同事突然對著我手機喪盡天良的大嚷：“嫂子，你老公贏了八千多！回家要讓他分你一半啊！”今天幫表姐搬場，搬完三鼓了，進來吃宵夜，返來的時分在電梯碰見一美男，我不斷看著她。表姐見況，悄悄的在我耳邊說了句，有甚麼好看的，貝多芬一個，我一臉蒙逼，段友們，貝多芬究竟是甚麼意義
進來漫步，途經公園水池，瞥見一個小夥子趴在水池邊，拿個吸管插在水裡吸。他邊上還站著個女人，抱著雙手冷眼看著他。我獵奇地走過來問：“這是幹嘛呢？釣蝦啊？” 那女人冷哼一聲：“別管他，酒喝多了，非說本人是東海龍王，要把塘裡的水吸幹。”
上初中的時分，校園的一個小地痞看我不扎眼，騎個破摩托車說要撞我。。事先天天都擔驚受怕的，前兩天又遇到了那小子，仍然仍是騎個破摩托。而我如今已不是如今的我了，如今開著價直百萬的挖掘機，你卻是來撞我啊，撞啊！那一年我家隔鄰小夥伴五六歲，他父親做棺材買賣，家裡擺放許多的棺材，買賣興隆。一日，一名大爺來買棺材，問他父親的價錢，大爺斤斤計較，都好幾個小時了，小夥伴一見大爺云云糾結，便笑著說：大爺，一分價錢一分貨，要不，您躺內部嘗嘗，很舒適的！……買賣黃了，那一次，他父親追了他幾裡地。……
小明失戀了，悲傷欲絕。問巨匠：“你理解女人嗎？”巨匠：“略知一二？”小明：“那怎樣才幹捉住女人的心？”巨匠：“關於想要分開你的女人，你就是用鐵鍊子栓也留不住！”小明：“那要怎樣辦？”巨匠：“得用金鏈子……”