人的模仿能力還是很強的， 不信你看
辦公室和同事們聊天， 我問一女同事：“你怎麼不考駕照。 ”她自信的說：“你不知道美女都是坐在副駕駛的麼？”另一同事：“你這長相，
烤玉米的買賣已經變得如此奸詐了麼！！
今天吃完飯， 胃疼。 同學叫我一起去買東西， 我說：“不去了， 我覺得我有點噁心。 ”同學說：“是嗎？我早就覺得你噁心了。 ”
這經典的笑容， 我絕對要給他100分~
我喜歡你， 我追你那麼久， 你不喜歡我你直說啊？”“我不喜歡你！”“你不喜歡我腫麼了？我就是喜歡你了！愛咋咋地！”“我們真的不可能的。 “有啥不可能的， 我刀都帶來了！”
車禍現場， 畫面慘烈， 慎戳！
高中時， 一天正在上課， 突然老師的手機響了， 老師看著手機很猶豫的不知道該不該接， 這時同學們很善良的說：老師， 你出去接吧。 老師還是在猶豫， 這時一同學很通情達理的說了一句：老師， 要不我們都出去， 你在屋裡接吧。 全班都沸騰了。
一隻兔子當著牛的面踢了羊！！！看來野兔曾經在澳大利亞氾濫成災不是沒有原因的~
老婆買了一件衣服， 原價五百， 她八十塊就拿下了， 回來挺嘚瑟的。 大舅哥問， “還價這麼狠， 別人生氣沒？”“沒啊！只是有些不情不願的！”“哎呀！還可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的樣子， 說， “砍價必須砍到別人想揍你才算是砍到位了！”
讓你爬一天， 估計得累死
一天， 兒子回來對爸爸說：“爸爸， 有人說我是草包。 ” “什麼？竟然說我兒子是草包？哼！他兒子才是草包呢！而且， 他兒子是天底下最最最最最大的大草包！” 兒子的爸爸又緊接著說：“哼！哪個傢伙說你是草包呢？” 兒子回答說：“我爺爺！”
傳說中摔了個狗吃屎
吃飯前老公剛虐完兒子，飯後坐在沙發上看電視。這時兒子端著一個一次性杯子“爸爸喝啤酒。”老公一臉的得意，誰知老公剛端著杯子大聲說到：“兔崽子！過來，你告訴我這怎麼是熱的、熱的！”
這是縮骨功還是穿牆術啊？
媽：兒子，你洗澡了沒？兒子：洗了。媽：為什麼浴巾是幹的？兒子：你是相信和你有血緣關係的兒子，還是那個和你毫無血緣關係的毛巾？媽：…
傳說中摔了個狗吃屎
吃飯前老公剛虐完兒子，飯後坐在沙發上看電視。這時兒子端著一個一次性杯子“爸爸喝啤酒。”老公一臉的得意，誰知老公剛端著杯子大聲說到：“兔崽子！過來，你告訴我這怎麼是熱的、熱的！”
這是縮骨功還是穿牆術啊？
媽：兒子，你洗澡了沒？兒子：洗了。媽：為什麼浴巾是幹的？兒子：你是相信和你有血緣關係的兒子，還是那個和你毫無血緣關係的毛巾？媽：…