又一個腿長的妹子！
又一個喝水的妹子！
莫名的心疼前面小哥三秒
大王就想問下小夥子順利接到新娘了嗎
發錯資訊並不可怕， 尷尬的是反應慢
這棟大樓的消防也太屌了。 。 。 去吧， 傑尼龜！
某寶真的是萬能的存在啊
臺灣同學在上海點完餐， 說：醬就好了。 結果服務員就不走一直問他要什麼醬
遇到這麼好的手機支架就嫁了吧
女人的第六感能準確到什麼程度？太尼瑪恐怖了！
這麼赤裸裸的挑釁真的好嗎
從底部拍攝還在建設中的北京麗澤SOHO
不小心被獅子咬住頭了，怎麼辦，線上等
有哪位王族敢進去試試嘛
盆友圈的標題党，笑蒙圈了，哈哈哈哈哈
七夕情人節情侶們的反擊
嗯！才吃完飯，你不會想吃的！
1、媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿，躺在沙發上玩手機。孩子突然說：“爸，你真厲害，我真佩服你！”爸爸問：“為什麼？”孩子說：“你真有本事，娶了個這麼好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長得又漂亮……”那一頓好誇，爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽說：“媽，你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意~”
2、“我就愛你現在這個樣子”，我滿懷深情地對妻子唱道。
然後默默地在碑前獻上了花。
3、吃飯的時候問老公:你們如果遇到一個女的，對你有意思，你上不上？老公說，如果女的不醜，乾淨沒病，還不要錢，上上也無妨，我心裡一陣激動，老公，我上班的地方有一個小帥哥，長的不醜，白白淨淨，青春活力，他約我今天晚上看電影，我晚上就晚點回來啊……
4、臨睡前女朋友忽然身體平躺，望著天花板眼珠子亂轉，跟她說話也不理我，我就知道她在思考今天要怎麼作了。
果不其然，她非常嚴厲地質問我：“你是不是只貪圖我的美貌？”
我也非常認真地回答：“是的！”
5、男人和女人洗澡的區別在於——
女人洗完澡會說：人家肌膚好滑呀！
而男人洗完澡會說：臥槽！怎麼這麼滑！肯定是沐浴露沒洗乾淨，再洗一遍！
6、醫院今天來了一個患者，無意間吃了一隻蟑螂，因為怕蟑螂不會死，然後吃了一點蟑螂藥，現在急診躺著呢。
7、有個朋友是做IT的，給公司老闆做了這樣一個程式，可以監控員工上招聘網站的次數，以便統計離職風險，真的是喪心病狂。
8、昨天丫頭第一次跟男朋友回家，買了好多禮物孝順男朋友父母，沒想到第一次見面卻沒有得到他父母的肯定，丫頭心裡鬱悶的要死，自己要身材有身材，要家世有家世，男朋友家普普通通的，怎麼就看不上自己呢？丫頭腰一直，胸一挺反駁到:“叔叔阿姨，我不敢說自己長的沉魚落雁，閉月羞花，但也不至於難看到被你們嫌棄吧？”男友他媽:“孩子，不是阿姨說你長的難看，你看你倆在一起的這一個月把我們家孩子都謔謔成啥樣了？原來走路昂首挺胸，再看看現在，那倆小腿走路都打飄了。”
9、終於實現了兒時的夢想：開一間咖啡店，裝修成自己喜歡的樣子，擺上自己插的鮮花，看看來往的人兒...
然後每個月虧8萬。
10、大王發現認真做飯的人都熱愛生活，而且一個人如果有怨念，做出來的飯根本不好吃。
這不是什麼玄學，而是有科學道理的：因為心浮氣躁的人做飯會省略一些步驟，該醃的不醃，該焯的不焯，燜煮時間不到位，香料不夠也不會及時買，整個就想著弄熟了完事，不會去思考怎樣更好吃。
比如小炒雞雜，僅是椒類就要準備青椒紅椒花椒，如果再花點心思，你會發現加點泡椒後的複合香味更加帶勁。
今天就說到這裡，大王去點外賣了。
11、玄幻小說基本套路：
主角一出世，父母必先亡。才情震古今，樣樣我都會。有個未婚妻，登門來退婚。主角不服氣，茣欺少年窮。出門意學藝，必定有機緣。拜師某某某，必定有故事，拜師遭人嫉，師兄皆不服。主角被打臉，師姐來幫助。勸其忍一時，必有機緣到。神兵神功來，神獸也應有。神功一練成，仇人必出現。兩人如水火，必有人來勸。宗門大比見，報仇得三甲。掌門邀相見，出門遊世間。世間有美女，美女有煩惱。主角來幫助，麻煩一搞定。隨後敘出身，必是世家女。家人隨後到，美人須離去。主角欲尋找，實力太懸殊。隨後拍賣行，必定有收穫。然後找隊友，隊友是美女。出城換地圖，秒天秒空氣。美人找到了，家主來考驗，考驗有強敵，主角來解決。完事族人誇，姑爺真牛叉。完事攜美歸，師父已不在。掌門說其因，隨後去報仇。回到宗門後，各方長老到。抱怨惹強敵，隨後強敵至。主角羞強敵，強敵很惱怒。驚天大戰起，全來送人頭。長老無話說，掌門讓其位。主角一言拒，隨後攜美去。十年之後見，主角己無敵。
女人的第六感能準確到什麼程度？太尼瑪恐怖了！
這麼赤裸裸的挑釁真的好嗎
從底部拍攝還在建設中的北京麗澤SOHO
不小心被獅子咬住頭了，怎麼辦，線上等
有哪位王族敢進去試試嘛
盆友圈的標題党，笑蒙圈了，哈哈哈哈哈
七夕情人節情侶們的反擊
嗯！才吃完飯，你不會想吃的！
1、媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿，躺在沙發上玩手機。孩子突然說：“爸，你真厲害，我真佩服你！”爸爸問：“為什麼？”孩子說：“你真有本事，娶了個這麼好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長得又漂亮……”那一頓好誇，爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽說：“媽，你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意~”
2、“我就愛你現在這個樣子”，我滿懷深情地對妻子唱道。
然後默默地在碑前獻上了花。
3、吃飯的時候問老公:你們如果遇到一個女的，對你有意思，你上不上？老公說，如果女的不醜，乾淨沒病，還不要錢，上上也無妨，我心裡一陣激動，老公，我上班的地方有一個小帥哥，長的不醜，白白淨淨，青春活力，他約我今天晚上看電影，我晚上就晚點回來啊……
4、臨睡前女朋友忽然身體平躺，望著天花板眼珠子亂轉，跟她說話也不理我，我就知道她在思考今天要怎麼作了。
果不其然，她非常嚴厲地質問我：“你是不是只貪圖我的美貌？”
我也非常認真地回答：“是的！”
5、男人和女人洗澡的區別在於——
女人洗完澡會說：人家肌膚好滑呀！
而男人洗完澡會說：臥槽！怎麼這麼滑！肯定是沐浴露沒洗乾淨，再洗一遍！
6、醫院今天來了一個患者，無意間吃了一隻蟑螂，因為怕蟑螂不會死，然後吃了一點蟑螂藥，現在急診躺著呢。
7、有個朋友是做IT的，給公司老闆做了這樣一個程式，可以監控員工上招聘網站的次數，以便統計離職風險，真的是喪心病狂。
8、昨天丫頭第一次跟男朋友回家，買了好多禮物孝順男朋友父母，沒想到第一次見面卻沒有得到他父母的肯定，丫頭心裡鬱悶的要死，自己要身材有身材，要家世有家世，男朋友家普普通通的，怎麼就看不上自己呢？丫頭腰一直，胸一挺反駁到:“叔叔阿姨，我不敢說自己長的沉魚落雁，閉月羞花，但也不至於難看到被你們嫌棄吧？”男友他媽:“孩子，不是阿姨說你長的難看，你看你倆在一起的這一個月把我們家孩子都謔謔成啥樣了？原來走路昂首挺胸，再看看現在，那倆小腿走路都打飄了。”
9、終於實現了兒時的夢想：開一間咖啡店，裝修成自己喜歡的樣子，擺上自己插的鮮花，看看來往的人兒...
然後每個月虧8萬。
10、大王發現認真做飯的人都熱愛生活，而且一個人如果有怨念，做出來的飯根本不好吃。
這不是什麼玄學，而是有科學道理的：因為心浮氣躁的人做飯會省略一些步驟，該醃的不醃，該焯的不焯，燜煮時間不到位，香料不夠也不會及時買，整個就想著弄熟了完事，不會去思考怎樣更好吃。
比如小炒雞雜，僅是椒類就要準備青椒紅椒花椒，如果再花點心思，你會發現加點泡椒後的複合香味更加帶勁。
今天就說到這裡，大王去點外賣了。
11、玄幻小說基本套路：
主角一出世，父母必先亡。才情震古今，樣樣我都會。有個未婚妻，登門來退婚。主角不服氣，茣欺少年窮。出門意學藝，必定有機緣。拜師某某某，必定有故事，拜師遭人嫉，師兄皆不服。主角被打臉，師姐來幫助。勸其忍一時，必有機緣到。神兵神功來，神獸也應有。神功一練成，仇人必出現。兩人如水火，必有人來勸。宗門大比見，報仇得三甲。掌門邀相見，出門遊世間。世間有美女，美女有煩惱。主角來幫助，麻煩一搞定。隨後敘出身，必是世家女。家人隨後到，美人須離去。主角欲尋找，實力太懸殊。隨後拍賣行，必定有收穫。然後找隊友，隊友是美女。出城換地圖，秒天秒空氣。美人找到了，家主來考驗，考驗有強敵，主角來解決。完事族人誇，姑爺真牛叉。完事攜美歸，師父已不在。掌門說其因，隨後去報仇。回到宗門後，各方長老到。抱怨惹強敵，隨後強敵至。主角羞強敵，強敵很惱怒。驚天大戰起，全來送人頭。長老無話說，掌門讓其位。主角一言拒，隨後攜美去。十年之後見，主角己無敵。