今天下午撿到個手機， 手機上貼著一個紙條上面寫著“如果撿到這個手機， 請致電158××××××××”於是我就用這個手機打了幾遍， 都是正在通話中。 過了半小時我又打， 還是正在通話中。 於是我拿出自己的手機， 撥通了那個號碼， 這時撿到的手機響了。 。 。
男：“2月13號我帶兩個美女來看車。 ”4S銷售顧問：“好的吳總， 隨時恭候您的光臨。 ”男：“OK！到時侯你招呼好一點。 ”銷售顧問：“好的， 這次怎麼安排？準備蘭博LP580還是法拉利488？”男：“不用那麼貴， 你就推薦保時捷911好了， 紅色的那款。 我到時候交10000定金給你， 然後你就說半個月後提車， 到時侯你退我8000， 你自己留2000。
昨天剛換了個工作， 每月工資從2500漲到了3500， 比較開心。 第一天上班， 辦公室電話響， 我接起電話， 一男聲說到：“我找你爹。 ”我：“嗯？您找那位？”他：“我找你爹啊！！”我：“我還找你媽呢！”然後， 辦公室爆笑， 角落你一女孩站起來， 幽幽的說：“找我的把， 我叫李蝶。 ”
去未來岳父家做客， 席間聊到了我的家庭情況。 我對他說：“實話跟您說了吧， 我沒錢。 ”， 岳父端起茶杯， 輕啜了一口， 緩緩說道：“錢， 不能用來衡量一個人”。 難得遇到如此深明大義的長輩， 我急忙應和到：“是啊， 是啊。 ”， “那還能用什麼來衡量呢？”他放下了手上的杯子……
某大學， 一名男學生正爬圍牆出去， 可卻被門衛阿伯抓住了：“大半夜的， 想去哪呢？” 同學聚會， 你不要攔我。 ” “為什麼？”“因為我是早產的！” “那又怎麼樣， 你早產你了不起呀！” 男學生得瑟的說：“我想出來， 我媽都攔不到我。 ” 隨後， 他還是被揪回去了……
一小孩3歲， 老個尿床。 一天尿床氣的他媽給了他屁股幾巴掌，
閨蜜一直是公司的主力骨幹， 昨天因燙了時下最流行的一款髮型被開除了…… 閨蜜不服，
有一次回家路上， 老公開車， 我副駕駛座， 兒子坐後面， 一路和老公逗嘴， 急了， 想罵老公， 又不知道怎麼罵， 轉身對坐後面的兒子說：你是豬的兒子， 回頭想想哪裡不對， 只見老公一個勁的笑。 。 。
在公園突然尿急， 沒找到廁所， 於是躲在角落頭釋放…一大爺走了過來， 我剛要解釋， 他搶先說道:“公園小便罰款五十， 別跟我說你只是想拿出來看看。 ” “沒， 我就想用掉身上最後五十塊錢！” 大爺樂了:“以後在這裡你儘管大小便， 我給你打五折…”
朋友開了個牛肉湯麵店， 生意火爆， 房東很熱心， 經常到後廚幫忙還不要工錢， 說年輕人創業不容易， 能省則省。 一年期滿， 房東收回了房子， 自己開了個牛肉湯店……
國慶日後第一天上班， 同事們七嘴八舌的聊假期去了哪， 誰是屌絲遊， 誰是高富帥遊。 。 。 一哥們冷冷的說：”別討論了， 真正的土豪，是不會在十一度假的。“
夜裡牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻來覆去睡不著，把老婆吵醒了。。。她翻個身，背對著我，心疼的跟我說：“老公，我最看不得你受罪的樣子，看得我好心疼，要不然，你自己去客廳睡吧！”我。。。
學姐給老闆女兒做家教。可能是輔導方法不對吧，人家孩子的學習成績不升反降，老闆娘就不給學姐輔導費。然後、然後，學姐幾經努力，替代了老闆娘…
十年前，我還是一個單純的成年人，自從老王這個稱呼出來後，鄰居防著我，老婆看著我，麻痹同事孩子還不讓我抱。。。。姓王沒錯啊。。。
真正的土豪，是不會在十一度假的。“夜裡牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻來覆去睡不著，把老婆吵醒了。。。她翻個身，背對著我，心疼的跟我說：“老公，我最看不得你受罪的樣子，看得我好心疼，要不然，你自己去客廳睡吧！”我。。。
學姐給老闆女兒做家教。可能是輔導方法不對吧，人家孩子的學習成績不升反降，老闆娘就不給學姐輔導費。然後、然後，學姐幾經努力，替代了老闆娘…
十年前，我還是一個單純的成年人，自從老王這個稱呼出來後，鄰居防著我，老婆看著我，麻痹同事孩子還不讓我抱。。。。姓王沒錯啊。。。