1、在女同事面前出了醜， 我說：哪兒有縫？我要鑽進去！
女同事卻下意識地捂住了自己的短裙。
新三年舊三年， 縫縫補補又三年
2、今天老婆帶不到一歲的兒子去閨密家，
3、有一對夫妻離異八年後， 竟破鏡重圓了。 重婚那天， 單位的同事前去祝賀， 有幾個調皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的重婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什麼來， 站在一旁的“新娘”急了， 搶過話筒， 說了一句經典的廣告詞：“還是原來的配方， 還是熟悉的味道! ”
我控制不住自己的頭了
4、昨天晚上下班回到家， 老婆還在和她的牌友打牌！我沒有說話， 洗完澡默默去睡了……
半夜， 她們還在打， 吵的我睡不著， 我怒了， 跑下去對老婆吼道:你能不能小聲點?我在外面辛辛苦苦掙錢， 你在家裡玩， 我想睡個好覺都不行嗎？
老婆似乎有些愧疚， 湊過來對我說:噓， 親愛的， 小聲點， 現在這房子已經不是我們的了…
5、某女一直胸悶、呼吸不暢， 去醫院看醫生。 老醫生望聞問切之後， 微微一笑， 然後問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯， 晚上就沒有？”該女回想的確如此。
驚喜接著驚嚇
6、北大國關樓附近：男女跪在臺階那邊兒， 女的一邊扯衣服一邊哭著叫：被你上了多少次了啊！還有什麼尊嚴！早就是免費雞了！
7、五歲的小男孩問媽媽， 旅行結婚是什麼意思?媽媽說， 就是男女剛結婚的時候一起出去度假。
鏟屎的你過來我保證不撓死你
8、一夫妻倆都是話務員， 一天兩人吵架，
丈夫摔門而去。
傍晚， 妻子撥通了丈夫的手機。
丈夫沒好氣地說：
“您好！這裡是離就離服務熱線。
低頭認錯， 請按1；
堅決離婚， 請按2；
想打人， 本服務台為您轉接110。 ”
妻子氣得掛了電話。
深夜， 丈夫回家， 發現門被反鎖了， 只能撥打妻子的手機。 只聽老婆用假嗓子說：
“您好！這裡是“誰怕誰”服務熱線。
想回家， 請用膝蓋跪搓衣板；
想離婚， 請用膝蓋跪電暖扇；
若您有不適， 本服務台為您轉接120。 ”
10、婆婆做飯， 我幫廚， 然後桌上出現一道菜牛鞭燉羊球， 我裝聾作啞好像桌上沒有這道菜似的和婆婆只吃別的菜。 老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。 吃完飯我們個個哈欠連天， 各自回房睡覺～……
我看明明是鹿他們非得說是牛！
你們說這張圖上面到底是什麼？給我個答案。
我看明明是鹿他們非得說是牛！
你們說這張圖上面到底是什麼？給我個答案。