為了在孩子生命初期， 形成良好的親子關係， 在孩子兩歲以前， 心理學家提倡家長對嬰兒的情緒要有哭必應， 立刻關注他的情緒以及積極回應他的需求。
很多家長擔心這樣會寵壞孩子， 其實並不會。 情緒永遠都要回應， 但要求未必都要答應。
比如孩子睡覺前要吃冰淇淋。 媽媽肯定不想答應， 可以先回應他的情緒， 比如說“寶寶， 媽媽知道你有一些不高興， 因為你想吃冰淇淋， 但是， 現在我們馬上要睡覺啦， 睡覺前吃甜食是會要壞牙的， 媽媽這麼愛你， 當然不想讓你壞牙了， 所以你媽媽不能答應你。 ”兩歲以後就可以為孩子的行為設立規矩， 制定邊界。
很多家長說， 育兒我也學了很多， 但是往往一被熊孩子氣昏了頭腦， 我就情緒失控。 學的十八般武藝， 樣樣都用不出來。
其實對於人為什麼情緒失控， 心理學家有科學的解釋和合理的應對方法呢。
首先， 心理學研究發現人的情緒路徑有兩種。
第一種是低階路徑， 大腦裡的杏仁核是情緒的總司令。 從嬰兒一出生就有杏仁核。 因而可以說情緒是， 人類的原始本能。 往往情緒一受激發就失控是因為啟動的是情緒的低階路徑。 這個時候， 我們要思考一下背後的深層次的原因，
第二種是高階路徑， 就是通過大腦的外周——處於額頭後面的前額葉大腦皮質來發揮大腦的整合作用， 這個時候就是人的理性在起作用。 人的大腦皮質往往在20多歲後才完全發育成熟。 所以情緒的調整是需要逐步學習和進步的。
那麼如何從情緒的低階路徑晉升到高階路徑呢？在情緒將要失控的一刹那， 我們可以做些什麼呢？
1、注意自己的身體變化。 也就是心理學家說的biofeedback生理回饋。 當我觀察到我開始呼吸急促， 心跳加快， 額頭開始出汗了。 說明我知道了， 我生氣了。
2、這個時候我就要暫停下來。
注意不是立即走開， 這樣讓孩子懵了， 摸不著頭腦。 而是心平氣和地告訴孩子， 媽媽現在生氣了， 待會再跟你說。
可以進行放鬆練習， 深呼吸、放鬆肌肉等， 來促使情緒的緩和。
3、反思下， 問自己幾個問題。 我的目的、目標是什麼？做什麼才可以達到目標呢？回答了這幾個問號以後， 往往發現發脾氣是於事無補的， 反而會阻礙問題的解決。
4、當恢復了冷靜後， 可以心平氣和的告訴孩子， “親愛的， 我知道你剛才不高興了， 所以你剛才打了人， 但是打人是不對的， 會造成別人的身體傷害。 我希望你以後可以做個有禮貌的孩子。 ”
這幾個步驟做下來，
但是話說回來， 人非聖賢， 如果當自己情緒真的失控， 已經造成對親子關係的損害。 這時我們怎麼樣來彌補修復呢？
首先靜下心來反思下自己的行為哪裡做的不好。 然後真誠地向孩子道歉。可以為心情道歉，或者為自己的方法道歉，等等。
比如孩子在商場因為要某個玩具而大吵大鬧，被家長吼了。可以這麼道歉。“寶貝兒，對不起，剛才媽媽當這麼多人罵你啦，沒有考慮你的感受，媽媽現在向你道歉，希望你可以原諒媽媽。我要跟你解釋一下原因，我為什麼會失控？是因為我之前接了一個電話，老闆要求我明天要加班。我心裡很不爽呀。這個到時候你又非要問我要買玩具。我當時心裡有些煩，又沒有控制住自己，其實發火大部分是因為剛才老闆的電話，並不是沖著你來的。”
這樣解釋原因的道歉，會更真誠，更容易被接受。
其實，一旦為人父母，很多父母親都會有親身體驗——和孩子間互相依賴的喜歡是世界上最美好的情感。當我們多蹲下來，學會以一個孩子明亮透徹又好奇新鮮的視角來看世界，往往會發現許多不一樣的東西！
擁有一顆赤子之心，更容易快樂和滿足呢！
所以享受為人父母，其實孩子何嘗不像一個天真淳樸的落入凡間的精靈，賦予我們一個機會，教我們跟隨他們稚嫩的步伐再一次長大呢。
然後真誠地向孩子道歉。可以為心情道歉，或者為自己的方法道歉，等等。比如孩子在商場因為要某個玩具而大吵大鬧，被家長吼了。可以這麼道歉。“寶貝兒，對不起，剛才媽媽當這麼多人罵你啦，沒有考慮你的感受，媽媽現在向你道歉，希望你可以原諒媽媽。我要跟你解釋一下原因，我為什麼會失控？是因為我之前接了一個電話，老闆要求我明天要加班。我心裡很不爽呀。這個到時候你又非要問我要買玩具。我當時心裡有些煩，又沒有控制住自己，其實發火大部分是因為剛才老闆的電話，並不是沖著你來的。”
這樣解釋原因的道歉，會更真誠，更容易被接受。
其實，一旦為人父母，很多父母親都會有親身體驗——和孩子間互相依賴的喜歡是世界上最美好的情感。當我們多蹲下來，學會以一個孩子明亮透徹又好奇新鮮的視角來看世界，往往會發現許多不一樣的東西！
擁有一顆赤子之心，更容易快樂和滿足呢！
所以享受為人父母，其實孩子何嘗不像一個天真淳樸的落入凡間的精靈，賦予我們一個機會，教我們跟隨他們稚嫩的步伐再一次長大呢。