淒迷的夜, 獨自走在二環的路邊, 愜意的找一家飯館安心的吃個晚餐, 疾馳的行車穿梭在不遠的街道上, 張燈結綵的街市擁有非比往日的熱鬧, 人影三三兩兩, 我投去歆羨的目光, 微微放下平行的視線, 淺淺的呼吸在腮邊散去, 冬天似乎在立春的時節悄然說出再見, 有些浮萍是值得被銘記, 此刻, 看不見霧霾, 濛濛細雨揮灑恣意的心情, 珍惜這年華需要太多的勇氣, 不是耳邊的旁白, 不是深夜的寄語與訴說, 我感受不到的喜慶鋪天蓋地, 對我來說, 光陰又在時光的木板上深深的刻下一條歪曲的線,
- ------2013初
一
記憶是一條延綿的小溪, 她緩緩的流過心房的溝壑, 不留聲息。
小鎮是這樣的安逸, 行車奔跑在山澗的公路上, 還算平穩, 一條又一條河流閃過視線可以捎去的方向, 靜靜的聽著古老的歌曲, 似曾相識的人早已消失在告別的夕陽下, 小河見證著川流不息的生命, 一段又一段。 就像一位老者訴說的寓言故事, 如孩童的我們崇拜的聽著, 夾著從未有過的幻想, 一點點的長大, 去逐漸剖開時光與生命的答案, 也許會有那麼一天。
趕到小鎮上的時候, 夕陽已別, 橙色侵染的半邊天還在, 少有雲朵還漂浮在離去的視線中, 我下了車, 陌生的氣氛敲打著略顯羞赧的面龐, 我躲過一個又一個異樣的眼光, 直到站在熟悉的鐵門前,
父親還是有事沒事小酌一杯, 雖然如今的他的身體確實抵不過酒精的麻痹與侵蝕, 他曾經說他這輩子就這點愛好, 而我極力的說這是不良嗜好,
離去前的傍晚, 走過熟悉的街道陌生的人群, 小鎮十年的故事就像是有了一個清晰的開頭, 卻還沒有故事的結尾。 這裡總是會下一場地形雨, 小河會暴漲然後我們拿著漁網到泥黃的河流中拾魚,
記憶中, 我的一切, 隨著你老去的臉, 成為永遠。
三政村
二
isle曾說過“哲學家愛上綻放的向日葵,
-------2013初夏
小鎮周邊的山永遠是綠色的, 蒼翠挺拔的松樹見證著小鎮的風雨變遷, 小鎮從不孤獨, 那些愛它的人永遠那麼愛它,無論春夏與秋冬。每次聽著心靈的樂曲,伴隨著發動機震顫的節奏裡,焦急的盯著前方山道裡即將出現的小鎮,曲折的公路描繪著歸者的心緒,屬於這裡的人生註定百轉千回,荊棘密佈。所有的追求在這裡可以暫時放下,聽著小河叮咚的告白,回到溫柔的懷抱中,再也不想離開。
推開那扇鐵門,撲鼻的香氣使勁往鼻子裡鑽,肚子的混響也跟著不安分的震動起來,母親又在做她最拿手的也是我的最愛吃的菜,於是我進屋的第一件事就是沖進廚房看看那些歷久彌新的菜肴,母親總是帶著慈祥的笑容對我笑著說:“趕快洗手,吃飯了”。這幾年,母親總是這樣,在我回到家裡的那天,做著相同的菜肴,因為每次在歸程中,母親總是關切的問我回來想吃什麼,我總是說著相同的菜名,而今對於我來說,能吃到這些簡單的飯,實屬不易了。母親不再年輕了,爬滿皺紋的面龐不足以形容她的老去,她日復一日將嚴肅的一面留在學校,將最輕鬆愉悅的一面留給我,於是當別的小朋友告訴我,你的母親好厲害。我總是吃驚的說“是麼,真的麼,不會吧等等。
愛之深,責之切。
小時候,我總是小病不斷,沒事都要與”青黴素“同志照個面,印象中,小時候青黴素同志依舊是抗生素裡的英雄,或許是那些年青黴素注射的太多了導致我現在身體的抵抗力很差,甚至於醫生告誡我,你幾乎沒什麼抵抗力了。記得在小鎮上第一次打點滴的時候,在那家略顯寒磣的診所裡的病床上,我毫無生氣的攤在那,臉上還留著眼淚風乾後的痕跡,每次與青黴素同志握手的時候都要付出我幾公升的眼淚,母親買了我最愛吃的北京牌鍋巴與山楂片,很耐心的陪著我整整一個下午,在吊瓶基本輸完的時候我的燒如即將離去的夕陽,讓整個世界都變的清涼許多。離開那家診所時,我賴著假裝走不動了,於是母親又背著我,我壞笑的在母親的背後吃著還沒吃完的山楂片,經過那座歷經風雨的拱橋,回到家。有次我半夜發燒,父親不在家,深秋的淩晨,冷風刺骨,還好母親那時還年輕,她利索的背著我敲開了之前的那家診所,淩晨2點的時候,直到為我打了針,她緊張的表情才疏散開來...三年級的時候,我開始泡遊戲廳了,第一次父親將我抓回來,母親只是口頭教育了一番,不過,後來無休止的為打遊戲這事挨打,已經不計其數了。現在想來,沒有母親的掐,扇,罰跪就沒有今天的我。大約我11歲的時候,母親不再動我半根指頭,有時也只是故作嚴肅的小警告,父親也是。
這些年,母親時常牽掛遠方的我,她雖然從不說但我可以感受的到,每次回家的路上,她與父親總是一個電話接著一個電話不停的問我到哪裡了, 接到最後一個電話的時候,我深切的感受到牽掛是這麼痛苦的幸福,而我就這麼自私的成長著。車窗印著我惆悵的面容,紅潤的眼眶,靈魂的樂曲依然響著,我回家了...
有時,我會做同樣的夢,小鎮是年輕的,母親是年輕的,仲夏夜飯後的小憩,母親坐在那裡悠閒的織著毛衣,我依偎在她的身旁,母親沒好氣的說,“別煩我了,去找××玩去吧,去吧,早點回來”,如果可以不長大,如果可以留在她身邊,停在小鎮的懷抱中,不知痛苦與憂傷,不知重逢與離別,月亮 在你的眼睛,太陽在我心。追逐時光的孩子是痛苦的,他們總是想留下時光裡值得銘記與美好的時刻,這條路也是孤獨的,她清澈如洗的眼神可望而不可及,於是文字如哢哢的相機,同樣記錄下的是表情,卻少了彼時彼刻的歡愉,看著曾經的快樂流下此時的淚水,或許這就是回憶。
三
那天,城北客運站的人特別多,排隊買票的更是絡繹不絕,淩亂的人群走走停停,我提著挎包平靜的等著,等著前面一個又一個買了票的人離開之後,就可以輪到我買票了,我時不時的盯著電子屏的餘票顯示,生怕今天下午買不到通往小鎮的車票,還好的是,經過一番痛苦的等待,我還是買到票了。沒多久,我就驗票上車而後車就離開了西安。期間,我碰到了初中的化學老師,姓洪,與她閒聊幾句,得知她們調休的時間與我不同,今天是她們收假的時間,早些時候給母親打電話,她說鎮上的學校調休的時間與我們也是不一樣的。
當車行至快到小鎮的時候,還是碰到了一場地形雨,只是短短飄了五分鐘的樣子,後來餘暉總是能捕捉到山間的縫隙照耀過來,密佈的烏雲漸漸消失在腦後,趕到鎮上的時候,浮雲消散,只剩山頭的夕陽,還有略微清涼的風。
小鎮的溫差還是這麼大,中午是正好的夏天,早上與傍晚如春亦或是如秋,傍晚與父親出去散步,父親都是披著黑色西服當外套,而我單薄的T恤與中褲早已凍得我起了雞皮疙瘩,但我還是硬要堅持陪父親散步,夕陽不肯去,山下的小鎮就像是一副淡色的山水畫,河流湍急,只是人煙稀少,偶爾三三兩兩,偶爾獨行在河堤的小道上,遠處的怪山還是那麼怪,朝著怪山的方向望去,是小河的上游,那裡有一片剛收割完的麥地,小時候,初春時節,夥伴們一起帶著親手做的風箏跑到那片嫩葉萌發的田間,整整一個下午,有時候整整一個下午風箏都飛不起來,有時候朝著風箏飛起的方向望去就是那座看起來奇葩的怪山,它有一個不雅的名字,就不說了。
小鎮的兩天過的特別快,只是清晰的記得傍晚陪父親散步的場景,他幾乎報廢的身體孱弱不堪,苦苦的支撐著熱騰的心臟跳動著,也許是長期閒暇的緣故,他養了許多花,不論是尋要種子還是自己去市場上買,父親說,他終於有時間來好好養幾盆花了,以前父親忙的時候總是叮囑我或是母親給花定期澆點水,可我總是忘掉,但他不會責怪我,總是無奈的歎氣。而今,這些花個個光彩奪目,精神矍鑠,與之反差的是我的父親的樣子,如今的他甚至有點說不出的邋遢,看到他的樣子,我無力的揮著拳頭,一次又一次的低下沉重的腦袋,可惜,語言也從未打動他,這也是每每看到他,我就懊悔那些年自己做的事情,每每看到他,我總覺得不成器的自己很對不起他,我太不懂事了,他也覺得我不懂事,可他從不說。
小河悠悠,河堤是新修的,人卻已散盡,父親與我影子逐漸變得很長很長,他走路時從不吸煙,面容憔悴的坐在那,才點了根煙,直到影子消失...
雞年初一的小鎮已經冷清了
四
恰逢中秋時節,我回到小鎮,我總覺得中秋節是一個藉口,是我再一次或者許多次回到小鎮的一個藉口,倘若沒有中秋節,我極有可能不回小鎮留在西安,可留在西安又是怎麼一回事兒呢,連我自己都不明白,這個問題困擾著我整整三天,這三天假期我做了一件事,就是帶著這個模棱兩可的問題回到小鎮,然後又帶著這樣的問題離開小鎮。
那天,西安的苦等的雨終於肯在白天的時候下那麼一小會,雖然只有一小會,也足以讓狂躁的秋老虎變得不堪一擊,穿著半截袖出門似乎都有點冷的感覺,渾身都起雞皮疙瘩,在擁擠的城北客運站,我幸運的買到了為數不多的餘票中的一張,我焦急的在進站口那裡等著檢票,像是等一位久未重逢的戀人似的,望眼欲穿。
行車很順利,首先是在高速公路上,其次是市級公路,最後是縣級公路,在狹小的川道裡,大巴搖搖晃晃,我盯著那些岩石裸露的山崖,偶有生命頑強的油松從石縫中堅強的生長著,陰霾的天空沒有絲毫放晴的跡象,有時會有細疏的雨落下,川道裡的秋意甚濃,我隨手關上車窗,不久玻璃上泛出一片片的霧氣最後連接成一片,我暗自慶倖自己帶了件外套,耳裡的歌曲是這樣唱的“讓我在看你一眼,從南到北...”到達小鎮的時候,西方的天空似乎被劃開了一個口子,餘暉艱難的從狹窄的裂縫中掙脫出來,可沒一會,鉛灰色的雲一層層將其覆蓋,直到變成烏黑色,沒有夕陽的小鎮就像是一張受委屈的臉,讓人又愛又恨。天黑的尚早,落雨聲由緩至疾,我坐在我睡了十幾年的小床上,一動不動的在那裡看荒誕的文學著作。
父親深沉坐在小床邊的凳子上,背脊的曲度像是拉滿的弓,他點了一支煙,若有所思,小屋裡,一切似乎是靜止不動,除了在寂靜之中漂流的煙霧,還有忽明忽暗的煙蒂,我不敢再去多看一眼這樣的場景,它像是一副充滿感情與衝動的油畫,於是我低頭繼續看荒誕的小說,這部小說真的很荒誕,從故事的開篇至今我真的不明白在奢靡的生活中作者想要放什麼屁,或者說,作者憋了一個屁變成了這樣的一部小說,我覺得作者告訴我的有兩點,第一這個小說就是個他放的屁,第二,他很能憋屁,一個屁就可以憋出一部小說來,應運而生。我之所以能接受這樣無聊的懲罰,或許都該歸咎于時光吧。
第二天,小鎮的雨一直沒有停下的意思。父母並沒有做我最愛吃的,因為最愛吃的我已經很久沒吃了,也有些淡忘了,父親一直想露一手給我做碗自製羊肉泡,可醫生告誡我,羊肉屬熱性千萬別碰,於是父親覺得有些掃興,熱情之火被無情的熄滅了,而熄滅的工具就是那醫生的一泡尿罷了。羊肉泡饃可以說是被醫生做成了一碗我百吃不厭的街頭炒細面,我心想,真特麼邪門兒。
有時,我會將自己迷惘的未來拋出來與父親探討幾番,說是探討也談不上,倒不如說是教育,父親對我手把手的教育,我覺得我說的每句話都夾帶著城市的氣息,那些氣息就像是不良的毒品早已把我變成徹頭徹尾的癮君子,可惜小鎮終究要消失,於是我離開小鎮,我的父母也會離開小鎮,開始新的生活,沒有空氣裡的泥土芳香,只剩下汽油味道彌漫的糜爛之池中。而我身先士卒,嘗到了城市的飯菜,聞到城市的氣息,當所有的下三濫開始攻擊我底線的時候,我總是把話說道一半就停了下來。我發現,所有的愛慕虛榮與妖狐般的偽裝在他們面前是那麼的楚楚可憐,我說,西安房價太貴了...
老陝常說,那些年的錢都是從嘴裡省出來的。
離開小鎮那天,天空依舊是似晴非晴,我有點想隨著南下的溪流奔波于青山綠叢間,可依然需要呼氣充滿汽油的空氣,發動機顫抖的白天與黑夜,還有街頭的飯菜,似乎一切還是有時談論之前的樣子,迷惘與無形的毒品將我變得面目全非,只有回到孩童時代的小鎮,我才算是坦蕩的活了那麼一小會,越來越少的一小會兒...
那些愛它的人永遠那麼愛它,無論春夏與秋冬。每次聽著心靈的樂曲,伴隨著發動機震顫的節奏裡,焦急的盯著前方山道裡即將出現的小鎮,曲折的公路描繪著歸者的心緒,屬於這裡的人生註定百轉千回,荊棘密佈。所有的追求在這裡可以暫時放下,聽著小河叮咚的告白,回到溫柔的懷抱中,再也不想離開。推開那扇鐵門,撲鼻的香氣使勁往鼻子裡鑽,肚子的混響也跟著不安分的震動起來,母親又在做她最拿手的也是我的最愛吃的菜,於是我進屋的第一件事就是沖進廚房看看那些歷久彌新的菜肴,母親總是帶著慈祥的笑容對我笑著說:“趕快洗手,吃飯了”。這幾年,母親總是這樣,在我回到家裡的那天,做著相同的菜肴,因為每次在歸程中,母親總是關切的問我回來想吃什麼,我總是說著相同的菜名,而今對於我來說,能吃到這些簡單的飯,實屬不易了。母親不再年輕了,爬滿皺紋的面龐不足以形容她的老去,她日復一日將嚴肅的一面留在學校,將最輕鬆愉悅的一面留給我,於是當別的小朋友告訴我,你的母親好厲害。我總是吃驚的說“是麼,真的麼,不會吧等等。
愛之深,責之切。
小時候,我總是小病不斷,沒事都要與”青黴素“同志照個面,印象中,小時候青黴素同志依舊是抗生素裡的英雄,或許是那些年青黴素注射的太多了導致我現在身體的抵抗力很差,甚至於醫生告誡我,你幾乎沒什麼抵抗力了。記得在小鎮上第一次打點滴的時候,在那家略顯寒磣的診所裡的病床上,我毫無生氣的攤在那,臉上還留著眼淚風乾後的痕跡,每次與青黴素同志握手的時候都要付出我幾公升的眼淚,母親買了我最愛吃的北京牌鍋巴與山楂片,很耐心的陪著我整整一個下午,在吊瓶基本輸完的時候我的燒如即將離去的夕陽,讓整個世界都變的清涼許多。離開那家診所時,我賴著假裝走不動了,於是母親又背著我,我壞笑的在母親的背後吃著還沒吃完的山楂片,經過那座歷經風雨的拱橋,回到家。有次我半夜發燒,父親不在家,深秋的淩晨,冷風刺骨,還好母親那時還年輕,她利索的背著我敲開了之前的那家診所,淩晨2點的時候,直到為我打了針,她緊張的表情才疏散開來...三年級的時候,我開始泡遊戲廳了,第一次父親將我抓回來,母親只是口頭教育了一番,不過,後來無休止的為打遊戲這事挨打,已經不計其數了。現在想來,沒有母親的掐,扇,罰跪就沒有今天的我。大約我11歲的時候,母親不再動我半根指頭,有時也只是故作嚴肅的小警告,父親也是。
這些年,母親時常牽掛遠方的我,她雖然從不說但我可以感受的到,每次回家的路上,她與父親總是一個電話接著一個電話不停的問我到哪裡了, 接到最後一個電話的時候,我深切的感受到牽掛是這麼痛苦的幸福,而我就這麼自私的成長著。車窗印著我惆悵的面容,紅潤的眼眶,靈魂的樂曲依然響著,我回家了...
有時,我會做同樣的夢,小鎮是年輕的,母親是年輕的,仲夏夜飯後的小憩,母親坐在那裡悠閒的織著毛衣,我依偎在她的身旁,母親沒好氣的說,“別煩我了,去找××玩去吧,去吧,早點回來”,如果可以不長大,如果可以留在她身邊,停在小鎮的懷抱中,不知痛苦與憂傷,不知重逢與離別,月亮 在你的眼睛,太陽在我心。追逐時光的孩子是痛苦的,他們總是想留下時光裡值得銘記與美好的時刻,這條路也是孤獨的,她清澈如洗的眼神可望而不可及,於是文字如哢哢的相機,同樣記錄下的是表情,卻少了彼時彼刻的歡愉,看著曾經的快樂流下此時的淚水,或許這就是回憶。
三
那天,城北客運站的人特別多,排隊買票的更是絡繹不絕,淩亂的人群走走停停,我提著挎包平靜的等著,等著前面一個又一個買了票的人離開之後,就可以輪到我買票了,我時不時的盯著電子屏的餘票顯示,生怕今天下午買不到通往小鎮的車票,還好的是,經過一番痛苦的等待,我還是買到票了。沒多久,我就驗票上車而後車就離開了西安。期間,我碰到了初中的化學老師,姓洪,與她閒聊幾句,得知她們調休的時間與我不同,今天是她們收假的時間,早些時候給母親打電話,她說鎮上的學校調休的時間與我們也是不一樣的。
當車行至快到小鎮的時候,還是碰到了一場地形雨,只是短短飄了五分鐘的樣子,後來餘暉總是能捕捉到山間的縫隙照耀過來,密佈的烏雲漸漸消失在腦後,趕到鎮上的時候,浮雲消散,只剩山頭的夕陽,還有略微清涼的風。
小鎮的溫差還是這麼大,中午是正好的夏天,早上與傍晚如春亦或是如秋,傍晚與父親出去散步,父親都是披著黑色西服當外套,而我單薄的T恤與中褲早已凍得我起了雞皮疙瘩,但我還是硬要堅持陪父親散步,夕陽不肯去,山下的小鎮就像是一副淡色的山水畫,河流湍急,只是人煙稀少,偶爾三三兩兩,偶爾獨行在河堤的小道上,遠處的怪山還是那麼怪,朝著怪山的方向望去,是小河的上游,那裡有一片剛收割完的麥地,小時候,初春時節,夥伴們一起帶著親手做的風箏跑到那片嫩葉萌發的田間,整整一個下午,有時候整整一個下午風箏都飛不起來,有時候朝著風箏飛起的方向望去就是那座看起來奇葩的怪山,它有一個不雅的名字,就不說了。
小鎮的兩天過的特別快,只是清晰的記得傍晚陪父親散步的場景,他幾乎報廢的身體孱弱不堪,苦苦的支撐著熱騰的心臟跳動著,也許是長期閒暇的緣故,他養了許多花,不論是尋要種子還是自己去市場上買,父親說,他終於有時間來好好養幾盆花了,以前父親忙的時候總是叮囑我或是母親給花定期澆點水,可我總是忘掉,但他不會責怪我,總是無奈的歎氣。而今,這些花個個光彩奪目,精神矍鑠,與之反差的是我的父親的樣子,如今的他甚至有點說不出的邋遢,看到他的樣子,我無力的揮著拳頭,一次又一次的低下沉重的腦袋,可惜,語言也從未打動他,這也是每每看到他,我就懊悔那些年自己做的事情,每每看到他,我總覺得不成器的自己很對不起他,我太不懂事了,他也覺得我不懂事,可他從不說。
小河悠悠,河堤是新修的,人卻已散盡,父親與我影子逐漸變得很長很長,他走路時從不吸煙,面容憔悴的坐在那,才點了根煙,直到影子消失...
雞年初一的小鎮已經冷清了
四
恰逢中秋時節,我回到小鎮,我總覺得中秋節是一個藉口,是我再一次或者許多次回到小鎮的一個藉口,倘若沒有中秋節,我極有可能不回小鎮留在西安,可留在西安又是怎麼一回事兒呢,連我自己都不明白,這個問題困擾著我整整三天,這三天假期我做了一件事,就是帶著這個模棱兩可的問題回到小鎮,然後又帶著這樣的問題離開小鎮。
那天,西安的苦等的雨終於肯在白天的時候下那麼一小會,雖然只有一小會,也足以讓狂躁的秋老虎變得不堪一擊,穿著半截袖出門似乎都有點冷的感覺,渾身都起雞皮疙瘩,在擁擠的城北客運站,我幸運的買到了為數不多的餘票中的一張,我焦急的在進站口那裡等著檢票,像是等一位久未重逢的戀人似的,望眼欲穿。
行車很順利,首先是在高速公路上,其次是市級公路,最後是縣級公路,在狹小的川道裡,大巴搖搖晃晃,我盯著那些岩石裸露的山崖,偶有生命頑強的油松從石縫中堅強的生長著,陰霾的天空沒有絲毫放晴的跡象,有時會有細疏的雨落下,川道裡的秋意甚濃,我隨手關上車窗,不久玻璃上泛出一片片的霧氣最後連接成一片,我暗自慶倖自己帶了件外套,耳裡的歌曲是這樣唱的“讓我在看你一眼,從南到北...”到達小鎮的時候,西方的天空似乎被劃開了一個口子,餘暉艱難的從狹窄的裂縫中掙脫出來,可沒一會,鉛灰色的雲一層層將其覆蓋,直到變成烏黑色,沒有夕陽的小鎮就像是一張受委屈的臉,讓人又愛又恨。天黑的尚早,落雨聲由緩至疾,我坐在我睡了十幾年的小床上,一動不動的在那裡看荒誕的文學著作。
父親深沉坐在小床邊的凳子上,背脊的曲度像是拉滿的弓,他點了一支煙,若有所思,小屋裡,一切似乎是靜止不動,除了在寂靜之中漂流的煙霧,還有忽明忽暗的煙蒂,我不敢再去多看一眼這樣的場景,它像是一副充滿感情與衝動的油畫,於是我低頭繼續看荒誕的小說,這部小說真的很荒誕,從故事的開篇至今我真的不明白在奢靡的生活中作者想要放什麼屁,或者說,作者憋了一個屁變成了這樣的一部小說,我覺得作者告訴我的有兩點,第一這個小說就是個他放的屁,第二,他很能憋屁,一個屁就可以憋出一部小說來,應運而生。我之所以能接受這樣無聊的懲罰,或許都該歸咎于時光吧。
第二天,小鎮的雨一直沒有停下的意思。父母並沒有做我最愛吃的,因為最愛吃的我已經很久沒吃了,也有些淡忘了,父親一直想露一手給我做碗自製羊肉泡,可醫生告誡我,羊肉屬熱性千萬別碰,於是父親覺得有些掃興,熱情之火被無情的熄滅了,而熄滅的工具就是那醫生的一泡尿罷了。羊肉泡饃可以說是被醫生做成了一碗我百吃不厭的街頭炒細面,我心想,真特麼邪門兒。
有時,我會將自己迷惘的未來拋出來與父親探討幾番,說是探討也談不上,倒不如說是教育,父親對我手把手的教育,我覺得我說的每句話都夾帶著城市的氣息,那些氣息就像是不良的毒品早已把我變成徹頭徹尾的癮君子,可惜小鎮終究要消失,於是我離開小鎮,我的父母也會離開小鎮,開始新的生活,沒有空氣裡的泥土芳香,只剩下汽油味道彌漫的糜爛之池中。而我身先士卒,嘗到了城市的飯菜,聞到城市的氣息,當所有的下三濫開始攻擊我底線的時候,我總是把話說道一半就停了下來。我發現,所有的愛慕虛榮與妖狐般的偽裝在他們面前是那麼的楚楚可憐,我說,西安房價太貴了...
老陝常說,那些年的錢都是從嘴裡省出來的。
離開小鎮那天,天空依舊是似晴非晴,我有點想隨著南下的溪流奔波于青山綠叢間,可依然需要呼氣充滿汽油的空氣,發動機顫抖的白天與黑夜,還有街頭的飯菜,似乎一切還是有時談論之前的樣子,迷惘與無形的毒品將我變得面目全非,只有回到孩童時代的小鎮,我才算是坦蕩的活了那麼一小會,越來越少的一小會兒...