小時候和鄰居家孩子比尿的遠， 然後她回家她媽媽就罵她說：你一個女孩子竟然跟人家男孩子比這個。 我回家也挨駡了， 我媽說：你一個男孩子還沒人家女孩子尿的遠， 你丟不丟人。 。 。
我老婆剛剛上完泳課。 回到家， 我拿瓶水給我老婆。 我：“老婆， 來， 喝點水。 ”老婆：“老公， 我喝不下了。 ”我。 。 。
記得上高中有一天晚上停電， 班主任進來說：“同學們， 期末臨近大家這段時間辛苦了， 趁著停電睡會。 ”不知道我當時怎麼想的就冒出來一句：“老師你講課吧， 不講課我們睡不著。 。 。 ”想想我當時膽子真大。 。 。
大學畢業後不久， 同學們商量著聚會， 可大家平時都分散到各處忙於生計， 聚會的地點選在哪裡， 一時很難統一。 最後還是班長提出：地點定在動物園！大家問為什麼， 班長歎了口氣， 說：“只有在那裡， 才能感覺到自己是個人啊。 ”
有個男同事， 他有七個姨（不算他媽媽）， 有十二個姐妹， 六個外甥女……在他三十一年的生命裡作為唯一一名男生，
和媳婦結婚一年多了， 從來沒問過為什麼把我在她手機裡的名字起成紅薯， 今天突然想起來了問她， 她說我最愛吃紅薯， 瞬間很感動， 一股暖流湧邊全身， 於是我默默的把她的名字改成了烤腰子……
朋友聚餐， 手機沒電了， 拿朋友手機給老婆打電話彙報。 我還沒開口呢， 老婆就知道是我打的， 那“老公”叫得那個親熱喲。
比利時一對年輕夫妻剛大學畢業， 想來中國窮遊當作蜜月旅行。 兩人帶了4000塊人民幣計畫玩35天， 飛到北京後一路搭車到重慶， 因為迷路餓的發暈攔車求助， 被警方救濟。
醫院產檢， 排在我前面一對夫妻。 男的問醫生：“大夫她現在七個多月還可以同房嗎？”醫生抬頭看看男的說不行， 並且語氣很嚴肅。 當時我也覺得這男人怎麼這樣， 媳婦都懷孕七個多月還想這樣那樣的。 然而，
昨晚去堂姐家吃飯， 她家小蘿莉六歲……背景割掉…… 我咚咚咚敲門 小蘿莉：誰呀？ 我：我是舅舅， 寶寶開門 小蘿莉：不行， 你先唱個歌 我：小兔子乖乖， 把門兒開開…… 小蘿莉：再來一首 我：我是你的小呀小蘋果…… 小蘿莉：再來一首 …… 半個鐘後我終於進門了！
小時候過年時， 那時候調皮！大清早五六點就起床了！看著正在熟睡的老爹， 腦子一抽， 扔了封一千響的炮仗進房間！劈裡啪啦的炮仗聲響起， 嚇得老爹， 衣服都沒穿， 就穿著條褲衩嗷嗷往門外跑！而我樂的合不攏嘴！ 那天總算知道！雖說是親生的。 但是照樣往死裡打！！！！
一個同事的朋友家， 重男輕女， 連著五個姑娘啊， 不死心， 最後第六胎， 終於生了一個寶貝小子， 由於家裡孩子太多， 負擔比較重， 就是幾個姐姐帶著這個寶貝兒子， 最戲劇性的就是， 這寶貝小子跟姐姐們待的時間太長， 長大後彎了。 。 。
剛剛上大學第一天， 晚上大家躺床上扯淡， 我就問， 你們睡覺打呼嚕嗎， 我睡眠淺， 回答都是不打呼嚕， 然後我就安心睡了，第二天我被胖揍了，那天晚上只有我打呼嚕。。。
剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說：“我賣藥三十年了，你只要知道藥裡的倆字，我就知道是啥藥。”我想了半天，說：”我只知道最後倆字，老闆說啥字？“我說：”膠囊。“
今天在公交站等車，不小心掉了兩元錢，剛準備伸手去撿，就被老大爺撿了，我等著老大爺還我，可老大爺卻放進自己兜裡了，我以為大爺沒零錢就想著算了吧。 公車來了，我剛拿出零錢，剛剛那大爺就拿出4元錢，對公車上的人說，後面這位小夥子的車錢我包了。車上的人只是愣了下，我。。。
然後我就安心睡了，第二天我被胖揍了，那天晚上只有我打呼嚕。。。剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說：“我賣藥三十年了，你只要知道藥裡的倆字，我就知道是啥藥。”我想了半天，說：”我只知道最後倆字，老闆說啥字？“我說：”膠囊。“
今天在公交站等車，不小心掉了兩元錢，剛準備伸手去撿，就被老大爺撿了，我等著老大爺還我，可老大爺卻放進自己兜裡了，我以為大爺沒零錢就想著算了吧。 公車來了，我剛拿出零錢，剛剛那大爺就拿出4元錢，對公車上的人說，後面這位小夥子的車錢我包了。車上的人只是愣了下，我。。。