我和我老公是一個地方的, 因為是初戀, 那會兒還小, 根本不懂什麼叫愛情, 當初父母堅決反對。 因為父母覺得他沒什麼錢, 可我當時堅持要跟他在一塊,
我自認為我是個比較挑剔的人, 其實他平時對我還是挺好, 就是脾氣太壞, 有時候氣得呼吸不了, 因為我本身體質不是太好, 但也沒什麼病。 隨著時間一天天過去,慢慢地我發現他心胸太窄了, 我幫助他開了一個小公司, 可是他什麼都依賴於我,公司人員流動大, 一方面是公司小, 另一方面他駕馭不了這些人, 有時候跟員工較勁, 我實在對他的觀點不能苛同, 我和他最大的問題就是性格不和, 觀點不一樣, 特別是公司的事, 其實我現在是不管的, 可是什麼都要來問我。
因為幫他處理公司的事, 中途我有大半年沒有上班, 可是因為呆在一個公司後倆人的感情越來越糟, 我總結了一下, 我對他是比較失望, 可能是他不太自信, 還有就是能力確實差了一點, 可是又聽不進人家的話, 認識不到自己的缺點。 人們都說感情有問題肯定是兩個人的事, 這點我一點也不否認,或許是有時我要求太高了, 可我覺得, 有些東西一個男人是應該具備的, 如果永遠都是這樣, 這個男人永遠也沒有長進。
可是, 我對他的感覺, 有時候真的只是覺得他很可憐, 沒有那種愛了, 對他很多觀點不能認同。 現在也不知道該怎麼辦。 到底怎麼做才是對的,
可現在卻時刻想逃開這種生活。
回復
初戀是美好的、純白的, 但是從初戀到婚姻這是一個漫長而艱巨的過程;初戀能修成正果的幾率十分之低, 因為在懵懂的年紀, 大家只懂談情說愛,
其實大部分年輕情侶分手, 表面上的分手理由都是“性格不合”;如果按照性格不合理論, 溫柔的人與粗暴的人應該是“性格不合”, 獨立的人和軟弱的人應該是“性格不合”, 穩重和急躁的人應該是“性格不合”, 但是在實際生活中, 誰也不敢斷言上述兩種矛盾性格的人在一起就絕對會分手。 相反的是, 兩種矛盾性格的人有可能通過交往後能夠取長補短, 吸收對方的優點。
因此, 泛泛地說性格不合, 並不能證明兩個人不適合, 也不是兩個人不能在一起的充要條件。 所以深入研究下去得出這樣的結論, 大體來說, 情侶分手所說的“性格不合”並不是從泛指意義上的,
而審美觀又是價值觀的組成部分, 而價值觀受制於人生觀、世界觀, 人生觀和世界觀又受制于成長環境、所受教育、生活經歷。 也就是三觀不同, 導致大家性格不和。 從而因為各種小矛盾、對待事情不同的看法, 而爭吵、慪氣、冷戰甚至是大打出手。
不恰當的愛有時候會變成對方的一種負擔, 非但達不到自己預期的效果, 反而會讓兩個人之間的關係越來越遠。
早年的戀愛人都還處在未成型的狀態,無論是思想,經歷甚至是社會階層。那時的合拍很大可能是階段性的。隨著時間推移,有人高開低走,有人低開高走,或者就是單純的不一樣,慢慢形成自己的節奏,節奏合不上了自然要分開。
但是,你們雖然已經發覺彼此的不合拍,因為已經結婚,受制于父母的面子,所以很難提出離婚;其實,結婚證並不是婚姻的保護傘,一次結婚不代表愛情就可以一勞永逸不會破產。
別說初戀,就算結了婚又怎樣,大城市的離婚率都3成以上。以後會越來越高,這就是趨勢。能夠長遠走下去的親密關係,必須都是兩個心靈成熟的個體。思想成熟、人格獨立、心靈自由、經濟獨立、三關契合、共同進步、懂得關愛、懂得付出,這才能夠走夠長久的走下去。
再者,說說孩子與婚姻的問題吧。
與孩子出生後的生活相比,孩子出生前的夫妻關係,是兩個人的親密遊戲。兩個人可以各自分配在一起找樂子、分享彼此的快樂與憂愁、一起去過著自己心目中的家庭生活,享受著美好的時光的同時,還有很多的精力去專注於個人的發展與事業上成就。他們有更多的自主權,去處理兩個人之間的分歧與問題。也有更多的時間,去參與成人世界的社交。
當孩子出生後,至少是頭幾年,夫妻兩人之間的親密、自由的生活將所剩無幾。隨之而來的是對孩子不分日夜、無微不至的照顧,還有對照顧孩子、教育孩子各種實際事情、眼下選擇的討論與分工,這些事情的增加,其實不僅僅是工作量的增加,更重要的,它是對以前舊的兩人親密的生活方式的一種佔用。
如今,你認為,如果你現在的婚姻裡能夠增添一個寶寶,那麼家庭關係會更加穩定,你們也不會因此而離婚;其實,你忽略了問題的本質,現在婚姻四處碰壁,沒有孩子只是一方面的原因,而且孩子的出生可能會增添你們的負擔,離間你們的親密關係。
而今,你與丈夫節奏不同、三觀不和,哪怕有孩子出生,也不能粘合你們的親密關係。本質上來講,是你們的夫妻關係出了問題;感情上的疏遠不是一天造成的,而是長期的日積月累,夫妻雙方對家庭責任的懈怠以及努力方向的不同,導致你們越活越累。
所以,婚姻至此,若不想繼續,又何必怕估計面子;俗話說,樹挪死,人挪活;換一種風景和環境,或許你會得到重生。
反而會讓兩個人之間的關係越來越遠。早年的戀愛人都還處在未成型的狀態,無論是思想,經歷甚至是社會階層。那時的合拍很大可能是階段性的。隨著時間推移,有人高開低走,有人低開高走,或者就是單純的不一樣,慢慢形成自己的節奏,節奏合不上了自然要分開。
但是,你們雖然已經發覺彼此的不合拍,因為已經結婚,受制于父母的面子,所以很難提出離婚;其實,結婚證並不是婚姻的保護傘,一次結婚不代表愛情就可以一勞永逸不會破產。
別說初戀,就算結了婚又怎樣,大城市的離婚率都3成以上。以後會越來越高,這就是趨勢。能夠長遠走下去的親密關係,必須都是兩個心靈成熟的個體。思想成熟、人格獨立、心靈自由、經濟獨立、三關契合、共同進步、懂得關愛、懂得付出,這才能夠走夠長久的走下去。
再者,說說孩子與婚姻的問題吧。
與孩子出生後的生活相比,孩子出生前的夫妻關係,是兩個人的親密遊戲。兩個人可以各自分配在一起找樂子、分享彼此的快樂與憂愁、一起去過著自己心目中的家庭生活,享受著美好的時光的同時,還有很多的精力去專注於個人的發展與事業上成就。他們有更多的自主權,去處理兩個人之間的分歧與問題。也有更多的時間,去參與成人世界的社交。
當孩子出生後,至少是頭幾年,夫妻兩人之間的親密、自由的生活將所剩無幾。隨之而來的是對孩子不分日夜、無微不至的照顧,還有對照顧孩子、教育孩子各種實際事情、眼下選擇的討論與分工,這些事情的增加,其實不僅僅是工作量的增加,更重要的,它是對以前舊的兩人親密的生活方式的一種佔用。
如今,你認為,如果你現在的婚姻裡能夠增添一個寶寶,那麼家庭關係會更加穩定,你們也不會因此而離婚;其實,你忽略了問題的本質,現在婚姻四處碰壁,沒有孩子只是一方面的原因,而且孩子的出生可能會增添你們的負擔,離間你們的親密關係。
而今,你與丈夫節奏不同、三觀不和,哪怕有孩子出生,也不能粘合你們的親密關係。本質上來講,是你們的夫妻關係出了問題;感情上的疏遠不是一天造成的,而是長期的日積月累,夫妻雙方對家庭責任的懈怠以及努力方向的不同,導致你們越活越累。
所以,婚姻至此,若不想繼續,又何必怕估計面子;俗話說,樹挪死,人挪活;換一種風景和環境,或許你會得到重生。