老婆：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？老公：漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎？老婆：喂！你難道沒養過金魚嗎？老公：養過啊，太費神兒，後來喂貓了！
哥們兒很摳門，相親大多是因為這個失敗的。昨天上班我碰見他。我：“你快改改你摳門兒的臭脾氣吧，不然真要打光棍兒了！”哥們兒：“我這怎麼算摳門呢？這叫節儉好不好？而且我從不佔便宜，這是我相親的物件都認可了的！”我驚訝：“還有女孩認可你？”哥們兒：“對呀，昨天我去相親，跟女孩一塊吃飯，她點了紅酒、牛排、鮑魚、龍蝦等等，結帳的時候她發現我有些為難，就提出AA制。”我：“然後呢？”哥們兒：“然後我說，好呀，你A你的，我A我的，我的這瓶礦泉水五塊錢！”
朋友他爸剛出院，他媽為了不讓他爸抽煙，叫他監督，抓到一次獎勵一百塊。後來他爸來找他說：“我假裝抽煙，你給你媽說，錢咱倆四六分～你六我四！”
兒子：“爸爸，動物們死了後會去哪裡呢？”老爸：“那要看情況而定。”兒子：“是看他們乖不乖嗎？”老爸：“是看他們好不好吃。
我們家對門的鄰居，今年剛結婚的，這星期父母過來催他生小孩，他說現在不想生，生了會後悔。他爸說；生孩子怎麼會後悔，我們當年也是結婚了馬上生你，你看後悔了嗎。兒子說：別催別催再催我這輩子都不生。他爸說：孽子啊真後悔生了你這麼個孽子。
老婆：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？老公：漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎？老婆：喂！你難道沒養過金魚嗎？老公：養過啊，太費神兒，後來喂貓了！
哥們兒很摳門，相親大多是因為這個失敗的。昨天上班我碰見他。我：“你快改改你摳門兒的臭脾氣吧，不然真要打光棍兒了！”哥們兒：“我這怎麼算摳門呢？這叫節儉好不好？而且我從不佔便宜，這是我相親的物件都認可了的！”我驚訝：“還有女孩認可你？”哥們兒：“對呀，昨天我去相親，跟女孩一塊吃飯，她點了紅酒、牛排、鮑魚、龍蝦等等，結帳的時候她發現我有些為難，就提出AA制。”我：“然後呢？”哥們兒：“然後我說，好呀，你A你的，我A我的，我的這瓶礦泉水五塊錢！”
朋友他爸剛出院，他媽為了不讓他爸抽煙，叫他監督，抓到一次獎勵一百塊。後來他爸來找他說：“我假裝抽煙，你給你媽說，錢咱倆四六分～你六我四！”
兒子：“爸爸，動物們死了後會去哪裡呢？”老爸：“那要看情況而定。”兒子：“是看他們乖不乖嗎？”老爸：“是看他們好不好吃。
我們家對門的鄰居，今年剛結婚的，這星期父母過來催他生小孩，他說現在不想生，生了會後悔。他爸說；生孩子怎麼會後悔，我們當年也是結婚了馬上生你，你看後悔了嗎。兒子說：別催別催再催我這輩子都不生。他爸說：孽子啊真後悔生了你這麼個孽子。