"水性楊花",
多麼諷刺的一個詞語。
我瞧不上這樣的女人,
如今我在丈夫的眼裡,
卻淪為了這類女人。
婚姻經營了快七年, 靜下來想想, 真不知道自己在忙碌什麼。 結婚前, 我對老公期望很高, 他有學歷, 有魄力, 有奮鬥的決心, 我對他很自信。
我不求大富大貴, 只希望家人身體健康, 有一個屬於我們的避風港, 真的就可以了。 我和他的家境條件相當, 我們不拼爹, 不拼背景, 靠的是我們自己的雙手去創造財富。 只要相互依靠, 日子肯定能過好。
可這一切, 只是我的空想罷了。 步入婚姻的那一刻, 我才知道生活的艱辛。
我們是晚婚, 老公和我同齡。 自由戀愛的我們, 在27歲那年結為連理。 婚姻的第一年, 相安無事, 我懷了寶寶, 他踏實工作, 給予我安穩的生活。 隨著現在社會的發展, 女人經濟獨立, 不再是新鮮事。 孩子一周歲, 我請來了婆婆幫我照看, 我選擇回到職場上班。
有了寶寶, 我就有了奮鬥的激情。 我用滿腔熱血對待生活, 老公卻在一天天的走下坡路。 他越發的不沉穩, 越到事情嘰嘰喳喳, 跟個怨婦一樣, 下班一進門就跟我抱怨。 他把我當傾訴的垃圾桶, 傾訴完了, 吃飯洗澡睡覺, 而我, 不能打攪他, 因為他心情不好, 他需要安靜, 我只能默默的收拾碗筷, 給孩子洗澡, 哄孩子睡覺。
每當婆婆看到她兒子心情不好, 心疼的不得了, 踩著小碎步, 跑到我跟前, 讓我多安慰她兒子, 多說點好聽的哄哄。 老人家愛子心切, 讓我忍俊不禁, 我耐心的跟婆婆講解:他是成年人, 有處理煩心事的方式……這話惹得婆婆很不開心, 認為我冷血無情。
我很生氣, 後來想想三觀不合, 沒必要爭執, 多磨合應該會好。
我的想法, 太理想化了。 婆媳關係不合, 她常在老公面前挑撥離間, 偏偏老公是個沒主見的主, 我們吵架成了家常便飯, 婆婆的立場從來都是她兒子。 我懶得跟他們計較, 努力地工作, 用經濟來穩定在家庭的地位。
同樣是上班, 我的工資高於他一倍, 我每天上完班, 回到家裡燒飯看孩子, 而他, 早上七點半走的, 有時半夜才到家,
我端茶倒水, 邊擦洗邊給他安慰:腳踏實地才是做人的準則。 結果, 換來的卻是他一句:我嫌棄他沒本事, 瞧不起他。 我真不知他腦子裡都裝的什麼。 我越來越覺得他沒用。
經濟的花銷, 我們是分工的, 他交房貸, 我補貼家用。 而他每個月的工資, 交完房貸不夠養活自己, 我從未埋怨, 可他一次又一次的把壞情緒帶回家, 張嘴閉嘴我嫌棄他, 瞧不上他, 惹得我被婆婆說三道四, 我真的越來越討厭現在的生活。
03婚姻的第七年, 我認識了一個朋友暮晨, 他的膽識和智慧, 像極了當年的老公。 我欣賞他, 有煩心事都會和他分享。 我大他三歲, 我把他當弟弟, 而他卻沒把我當姐姐。
或許是委屈得到了理解, 或許是我對他本身就有好感。 那晚, 我們發生了不該有的感情。 第二天, 我哭成了淚人, 我對不起婚姻, 更對不起我這麼多年的的付出。 很快, 我出軌的事情, 被老公發現了。 他暴打了暮晨一頓, 暮晨並沒有示弱, 還擊他, 我拉都拉不住, 一直到兩個人掛了彩、沒了力氣才甘休。
之後, 婆婆到處傳我的壞話, 說她兒子不出軌、不家暴、不賭博, 我還去找野男人。 任何人, 任何事, 到她嘴裡, 說出來是那般難以入耳。 我成了人們眼中不守婦道的女人, 老公當眾罵我水性楊花,
我承認是我錯了, 可任何事情都是有因才有果, 事情到了這一步, 他也有責任。 我很累, 也無力處理這些瑣碎事情。 我想好了, 無論老公作何選擇, 我都接受。 這樣的慘白無力的婚姻, 我真的倦了。
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