我都已經說對不起了， 你還想要怎麼樣？
近日， 我的一名學生到一所學校去當實習老師， 回來之後， 她非常感慨地與我分享：現在的孩子很難教。
我便問她為什麼？她回答到：那邊的一名學生， 做錯了事後， 雖然很快就道了歉。 但是當她要求那位學生處理事情的時候， 那位學生竟很不耐煩地回應她“我都已經說對不起了， 你還想要我怎麼樣？”學生的這番話， 讓她非常驚愕。
這讓我想起了我半年前的一次經歷， 那是個週末， 我和家人一同去吃火鍋。 一對父母帶著兩個小男孩坐在我們隔壁桌， 吃飯中， 這兩個孩子一直吵鬧不休，
推著推著， 可能一時失手， 一個孩子就把我們這桌裝火鍋菜盤的架子推倒在地， 好在盤子是塑膠的， 沒有摔破， 但菜撒了一地。
孩子的父母看到後， 便立刻起身大聲訓斥孩子， 要求孩子跟我們道歉。 兩個孩子慌慌張張地說了“對不起”， 然後他們就回座位去了。
他們走後， 我開始跟家人一起蹲下來撿菜， 在撿的過程中， 我剛好抬了一下頭， 看到那兩個孩子正在看我們， 我就問他們“你們要不要來幫忙？”
兩個孩子先是愣了一下， 然後較大的孩子先回答：“可是我們已經說過對不起了。 ” 較小的孩子則是轉過頭去看他媽媽， 他媽媽看了我們一眼， 說“真的很不好意思啊！”
然後， 隔壁桌的媽媽叫兩個孩子坐好， 開始嚴肅地教育孩子， 講了許多道理：你們吃飯不應該亂跑、要懂得尊重別人、不應該影響到別人、做錯事要馬上對人家說對不起……就這樣， 一直到我和家人把地上的菜收拾好。
隔壁桌的媽媽就一直在邊上看著我們收拾，
我當時就想起了那個我實習的學生遇到的那個做錯事說：“我已經說對不起了， 你還想要我怎樣”的孩子， 應該也和這兩個孩子是一樣的。
當孩子年齡這般小的時候， 接受的教養方式大概就是父母這種“說對不起加不停說理”的管教方式， 而這種管教方式顯然是有問題的。
讓小孩面對自己的問題
最近幾年， 獨生子女的時代伴隨著父母教育程度升高， 我逐漸看到一個現象， 父母們不再用傳統的打罵的方式管教孩子， 而更加傾向於用“講道理”的方式， 處理孩子的一些犯錯行為。
當小孩做錯事情時， 通常我們都會要求他們道歉。 有些小孩會毫不猶豫， 甚至嬉皮笑臉地說「對不起」， 但是我們會懷疑他的誠意。 也許他常常被要求說「對不起」， 所以已經麻木了；而且他知道只要他說「對不起」， 他就免除了所有責任。 他已經把「對不起」當做是逃避的工具， 應付大人的伎倆。 在這樣的情況下， 小孩根本沒有辦法學習承擔責任，
因為家長們卻忽略掉了一個非常重要的環節：“對自己的行為負責任”！
年幼的孩子因為年紀尚小， 經驗不足， 原本犯錯就是非常正常的事情。 重要的是， 當他做錯事時， 父母應該如何回應他， 這將影響到孩子下一次犯錯時的表現。
如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式進行回應， 那麼整個過程中， 孩子將處於恐懼的情緒中， 便很難去對這件做錯的事件本身進行反省。
可是， 如果孩子做錯事時， 父母僅僅只是要求他道歉， 並且不斷地對其講一些道理， 孩子最可能學到的就是：我做錯事後， 只要說了聲“對不起”， 再被父母呵斥一下， 其他就沒我的事了。
把這兩種管教孩子的方式放在一起比較起來， 其實誰也不比誰高明，因為這兩種方式都沒有達到管教的目的。
讓孩子承擔責任
孩子做錯事，父母管教的重點應該是讓孩子清楚的明白，他做這件事情會造成什麼樣的後果，更重要的是，他做錯的事情，必須由他為這件事的後果承擔責任。
責任是對自己、對特定的人、對團體、對社會有個交代。埃裡克森認為0到6歲的嬰幼兒期是人格發展最重要的時段，孩子長大之後，是自信或是自卑、樂觀或悲觀、主動或被動、合群或孤獨、富有同情心或是無情，都與這時期的發展有關。
很多媽媽常常會發現孩子的許多沒有責任心的表現，並為之感到頭疼。其實，每個孩子在幼兒階段就都曾表現出各種主動嘗試的願望，如幼兒自己要求獨立吃飯、試穿衣服、手髒了自己洗等，這正是一種責任心的萌芽。媽媽應該抓住這個時期，為自己的孩子在不同年齡時制定不同的家務，這樣不僅讓孩子得到了動的鍛煉，更重要的是，通過家務活動，使孩子明白每個人都應該和願意承擔所有屬於自己的責任，因為這是一個人進入社會的前提，社會不會接納任何一個不負責任的人。
如果遇上了不可補償的狀況，比如孩子和其他小朋友打架，把別的小朋友弄傷了。那麼，父母就應該帶著孩子去看別人流血的傷口，讓孩子看受傷的小朋友接受治療的過程，讓孩子看見他是如何造成了別人的痛苦，如果受傷的小朋友需要協助，儘量讓孩子動手幫忙。
事情之後父母可以說些道理，但不是訓斥，只需要讓孩子知道，他這樣做會讓父母覺得很難過，並且教導孩子以後要怎麼做會更好一些。
不必打罵，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切體會到這樣做的後果。孩子就會認識到：為什麼我不要再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害。
做錯事，從來都不是說聲“對不起”就可以了事。
其實誰也不比誰高明，因為這兩種方式都沒有達到管教的目的。
讓孩子承擔責任
孩子做錯事，父母管教的重點應該是讓孩子清楚的明白，他做這件事情會造成什麼樣的後果，更重要的是，他做錯的事情，必須由他為這件事的後果承擔責任。
責任是對自己、對特定的人、對團體、對社會有個交代。埃裡克森認為0到6歲的嬰幼兒期是人格發展最重要的時段，孩子長大之後，是自信或是自卑、樂觀或悲觀、主動或被動、合群或孤獨、富有同情心或是無情，都與這時期的發展有關。
很多媽媽常常會發現孩子的許多沒有責任心的表現，並為之感到頭疼。其實，每個孩子在幼兒階段就都曾表現出各種主動嘗試的願望，如幼兒自己要求獨立吃飯、試穿衣服、手髒了自己洗等，這正是一種責任心的萌芽。媽媽應該抓住這個時期，為自己的孩子在不同年齡時制定不同的家務，這樣不僅讓孩子得到了動的鍛煉，更重要的是，通過家務活動，使孩子明白每個人都應該和願意承擔所有屬於自己的責任，因為這是一個人進入社會的前提，社會不會接納任何一個不負責任的人。
如果遇上了不可補償的狀況，比如孩子和其他小朋友打架，把別的小朋友弄傷了。那麼，父母就應該帶著孩子去看別人流血的傷口，讓孩子看受傷的小朋友接受治療的過程，讓孩子看見他是如何造成了別人的痛苦，如果受傷的小朋友需要協助，儘量讓孩子動手幫忙。
事情之後父母可以說些道理，但不是訓斥，只需要讓孩子知道，他這樣做會讓父母覺得很難過，並且教導孩子以後要怎麼做會更好一些。
不必打罵，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切體會到這樣做的後果。孩子就會認識到：為什麼我不要再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害。
做錯事，從來都不是說聲“對不起”就可以了事。