1
01前幾天跟朋友一起看電影， 我習慣性把手機靜音放在包裡， 她習慣性開震動模式， 只要有消息過來無論電影多麼精彩她都會立刻拿起手機查看回復。
我問她：“週末也要處理工作嗎？”
她說：“不是啊， 不知道誰發來的消息， 但是不回復不禮貌， 至少說一句‘嗯’或者‘收到’。 ”
相比起來， 我是個不夠“禮貌”的人， 比如看電影或者有其他需要專注的事情， 我一般都不會即時查看消息。
說來慚愧， 有的時候即便有時間回復， 我可能也不會秒回。
在那時那刻， 我就是不想回復， 不適合回復， 這些理由不太說得出口， 所以我一般會“編造”一條， 對不起， 我沒帶手機， 對不起， 手機沒電了， 對不起， 手機掉水裡了。
說出這些真相， 會不會被人打死？
02沒回復消息是有前提的。
第一種可能， 當時的確沒看到。
第二種可能， 看到了但是這條消息跟當下的事情比不夠重要緊急。
第三種可能， 就是不想理你。
第四種可能， 不知道該回復什麼。
前兩種客觀原因能被大多數人理解， 但我不怕死的想聊聊第三種和第四種可能， 我為什麼會不回你消息？
當我感覺到我不想理你， 不想回復你， 是因為在那個當下， 我最需要照顧和關注的人是我自己。
我有還沒處理好的情緒、想法， 暫時不能跳脫出來關照到我以外的人和事， 我需要先搞定自己。
這種情況其實很常見：我剛跟朋友吵了一架， 我不想回復發來消息的你， 是我怕把憤怒傳遞給你；
我正從緊張的工作中偷閒喘口氣， 我不想回復發來消息的你， 是我正需要休整和調試， 這種情況溝通起來我累你也累；
我手頭有一堆複雜的事要處理， 我不想回復發來消息的你， 是我擔心焦慮也會感染你。
生活已經很艱難， 真是不好意思， 我得先照顧好我自己。
就是出於這樣的感覺， 我沒有辦法秒回， 沒有辦法迅速調適到回復你的狀態， 我需要一點時間。
至於不知道該回復什麼， 也常常讓人左右為難， 最後選擇了暫時的沉默。
2
那條消息可能是一篇文章，
“我今天上班又遲到了？”我該詢問原因， 還是表示安慰。
“我剛看完一本書。 ”我是該問那是什麼書， 還是問有什麼感觸。
“大學同學某某來北京了。 ”我該問要不要聚會， 還是說我不知道這件事。
當消息無背景無緣由無情緒， 接收到消息的人， 的確手忙腳亂不知道從何說起。
不然， 我等一等你把話說完， 或是等一等我找到合適的語言？
你會發現， 這些複雜的心思都在說明一件事， 不回復消息的人本身並沒有什麼安全感， 還很矛盾。
他們擔心回復不恰當無法取悅他人，
他們內在的依戀類型是矛盾型， 既怕靠得太近又怕離得太遠， 他們總想找到一個滿意的平衡點， 所以總是在取捨之間焦慮又彷徨。
03說這些不回復消息背後兜兜轉轉的心思， 我也能理解發消息的人得不到回復會想些什麼。
有些人憤怒， “你憑什麼不回我消息？”
有些人緊張， “我是不是不該那麼說？”
有些人哀怨， “TA不想理我……”
有些人無所謂， “沒回就沒回， 我也不理你就是了。 ”
憤怒之下是對別人的控制欲——誰都應該及時回復我。
緊張之下是對自我的懷疑——我說錯做錯， 是我不好。
哀怨之下是對自我的否定——我是個不重要的人。
無所謂之下是過高的自尊——我不允許被忽視。
這其中， 也同樣湧動著不安全感。
這些人的依戀類型是恐懼型，迫切渴望別人能及時給予回應，得不到回應便恐懼又焦慮，他們不信任別人，也不信任自己，多疑又靦腆。
當不回消息的矛盾型依戀者遭遇需要秒回消息的恐懼型依戀者，往往一條消息就能引起一場重大的誤會。
他們看起來像是在溝通回復消息這件事，但其實他們都是在喚起自己的依戀模式與彼此對話，矛盾型依戀者想要的是平衡又感到舒適的人際距離，恐懼型依戀者卻需要無時無刻可以取得聯繫的親密距離。
種種關於不回消息的爭執，都像是過往經歷的再現。
不回消息的人可能經歷過種種被要求事無巨細彙報、毫無自由空間的成長環境，要求秒回消息的人可能經歷過不被關注、多次拒絕的早年成長創傷。
每個人要解決的都不是一條消息，而是一種創傷。
其實事情本來的樣子應該是：無論是否回復，是否得到回復，都該視作平常，它不影響你自由呼吸，也無法說明你不被人在意。
04回復消息這件事，還有一個焦點是常被我們忽視的，它比是否回復本身更影響關係。
人們更在意的是回復的品質、回復的內容，而不是回復這個動作本身。
有時候即便你得到了回復，你卻並不舒服。
你收到了那麼多“哈哈哈哈”，那麼多“嗯”，那麼多“哦”，那麼多動圖表情，多到可以出一本書，其中又有幾個讓你真心覺得被理解被關注？
3
前幾天我坐地鐵，旁邊坐了個三四歲的小男孩，他嚷著問媽媽，我們到哪站下？但是母親一直看著手機，最後敷衍地說，快了快了，馬上了。
這位母親的確回復了孩子，但這不是一個真正的回應，她既沒有回答問題，又帶著情緒，她說“快了快了、馬上了”的言外之意是“你不要吵了，不要著急，別煩我”，她把自以為的孩子的情緒放進了回復裡，不如不回復。
我們很多時候都是這位媽媽，自以為明白了對方說什麼，自以為回答了對方，但真相是我們根本沒聽進去對方的問題，始終在自問自答。
有時候，我們自己也會說些指向不明的話，像我剛才提到的一張圖片、一首歌、一句簡單的文字，這個時候也的確很難得到你想要的回應，因為對方不明白你在說什麼，何談真正的回應？
你不說清楚，誰又能透徹理解你需要什麼？
很多人說自己不會聊天，不擅長人際交往，還有人覺得自己在雞同鴨講，對牛彈琴。可是有些無法溝通真的是我們自己在製造著誤會，要麼沒說清楚，要麼沒聽清楚。
如果能多一點清晰的、高品質的回應，我想不會再有那麼多消息就擱置在對話方塊裡無人回應，而那時候溝通本身也不再裹藏著過去的創傷，它將是光，照進生命裡。
這些人的依戀類型是恐懼型，迫切渴望別人能及時給予回應，得不到回應便恐懼又焦慮，他們不信任別人，也不信任自己，多疑又靦腆。
當不回消息的矛盾型依戀者遭遇需要秒回消息的恐懼型依戀者，往往一條消息就能引起一場重大的誤會。
他們看起來像是在溝通回復消息這件事，但其實他們都是在喚起自己的依戀模式與彼此對話，矛盾型依戀者想要的是平衡又感到舒適的人際距離，恐懼型依戀者卻需要無時無刻可以取得聯繫的親密距離。
種種關於不回消息的爭執，都像是過往經歷的再現。
不回消息的人可能經歷過種種被要求事無巨細彙報、毫無自由空間的成長環境，要求秒回消息的人可能經歷過不被關注、多次拒絕的早年成長創傷。
每個人要解決的都不是一條消息，而是一種創傷。
其實事情本來的樣子應該是：無論是否回復，是否得到回復，都該視作平常，它不影響你自由呼吸，也無法說明你不被人在意。
04回復消息這件事，還有一個焦點是常被我們忽視的，它比是否回復本身更影響關係。
人們更在意的是回復的品質、回復的內容，而不是回復這個動作本身。
有時候即便你得到了回復，你卻並不舒服。
你收到了那麼多“哈哈哈哈”，那麼多“嗯”，那麼多“哦”，那麼多動圖表情，多到可以出一本書，其中又有幾個讓你真心覺得被理解被關注？
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前幾天我坐地鐵，旁邊坐了個三四歲的小男孩，他嚷著問媽媽，我們到哪站下？但是母親一直看著手機，最後敷衍地說，快了快了，馬上了。
這位母親的確回復了孩子，但這不是一個真正的回應，她既沒有回答問題，又帶著情緒，她說“快了快了、馬上了”的言外之意是“你不要吵了，不要著急，別煩我”，她把自以為的孩子的情緒放進了回復裡，不如不回復。
我們很多時候都是這位媽媽，自以為明白了對方說什麼，自以為回答了對方，但真相是我們根本沒聽進去對方的問題，始終在自問自答。
有時候，我們自己也會說些指向不明的話，像我剛才提到的一張圖片、一首歌、一句簡單的文字，這個時候也的確很難得到你想要的回應，因為對方不明白你在說什麼，何談真正的回應？
你不說清楚，誰又能透徹理解你需要什麼？
很多人說自己不會聊天，不擅長人際交往，還有人覺得自己在雞同鴨講，對牛彈琴。可是有些無法溝通真的是我們自己在製造著誤會，要麼沒說清楚，要麼沒聽清楚。
如果能多一點清晰的、高品質的回應，我想不會再有那麼多消息就擱置在對話方塊裡無人回應，而那時候溝通本身也不再裹藏著過去的創傷，它將是光，照進生命裡。