室外四十度的高溫， 老公一進屋就來了個“葛優癱”：“看看家裡有沒有冷的東西 ？”
老婆：“你看我的眼神夠不夠冷？”老公。 。 。 、
昨早上老婆上街買包子回來對我抱怨說:“唉， 買幾個包子也要這麼費勁。 ”
我問:“怎麼啦？”“街上的包子鋪新來倆妹子、一看就不是什麼正經貨， 穿的那麼暴露， 一大撥狂蜂浪蝶圍著買包子， 害得老娘一頓好等。 ”其實老婆也是挺辛苦的， 我想著為她分擔一下， 於是今天一大早我便起床買包子去了， 可是， 哪裡有衣著暴露性感妹子啊？
新買的車在路上爆胎了， 我打電話給4S店。
4S店工作人員說：“先生， 別著急，
我遲疑片刻說：“不瞞您說， 我就是。 ”
一大早就被鄰居吵醒， 她說：”你快走， 我老公回來了！”
去買水果， 店主問還要點什麼我：看草莓挺好， 多少錢一斤？
店主：15一斤。
我：我能嘗一個嗎？
店主：不能。 。 。 知道味你就不買了。
我。 。 。
我遛狗呢， 別的狗想非禮我家的狗，
我身份證、銀行卡等被偷了， 後來去報了案。 Pol.ice叔叔告訴我：“你不要抱太大的希望， 我們和電視裡的Pol.ice不一樣。 ” 我。 。 。
A：“說出來你們可能不信， 敢罵我的SB不超過3個。 ”
B：“但是敢罵你的正常人就多了去了。 ”
兩名男子在淘寶上開了一家品牌服裝店鋪， 按照正價商品的五折出售， 買家在網上下訂單後， 店主再安排人到實體店裡， 根據訂單盜竊， 然後郵寄到買家手中。 。 。 純利潤啊！
老公：“媳婦， 我襪子破了一個洞。 ”老婆：“剪指甲， 太長了吧？”老公：“是啊， 好久沒剪指甲了， 媳婦， 媳婦， 我內褲也破個洞。 ”老婆斜眼瞅了我一眼， 道：“那一定是屁崩的。 。
家裡來了個親戚， 十七八歲的大男孩， 文靜的坐在那， 聽說已經上高中了。 我上前問道：高幾？ 然後他臉紅的走了？？？現在的小孩真沒禮貌
對自己的長相不太自信， 於是問我媽：“媽， 你感覺我長得醜嗎？” 老媽說：“問你男朋友去。 ” 我說：“我沒男朋友啊。 ” 老媽說：“這就對了