前幾天陪一哥們去理髮， 洗頭的妹紙給他系上圍布， 妹紙說：“大哥， 你的眼睛好大啊！”哥們謙遜地說：“老妹， 不是哥的眼睛大， 你再勒緊點， 哥的舌頭就吐出來了。 ”
女友對我說：“以後你負責洗衣服和做飯就行了， 我掙錢養活你！”我萬分激動：“好啊好啊！那你幹什麼掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店。 ”
今天去超市， 本來想買包煙， 結果看見結帳員是我前女友， 果斷放下煙， 拿了一包姨媽巾驕傲地走了出去！
手術完畢， 病人結帳。 病人：“怎麼還有上網費？”護士：“給你動手術的時候， 你肚子裡有個東西， 我們這裡的人都沒見過， 臨時去百度了一下。 ”
高三那年， 我們學校選人大代表， 儘管校長是唯一候選人， 但投票過場還是要走的。 我投了我同桌， 結果校長以3210：1獲勝。 那天， 同桌追著我在操場狂跑了三圈。
以前初三上晚自習， 課間跟同桌溜出校門去買吃的， 回來時被門衛攔下：“你們是哪個班的？” 同桌亂報了一個班級， 給自己起個名字叫王維！ 門衛登記完問我：“你呢， 叫什麼？” “孟浩然！” 門衛邊寫邊嘀咕：“好熟悉的名字。 ”老爸在客廳邊抽煙邊看電視， 看到我回來， 他順手遞給我一支煙。 我剛點上煙， 老爸就拍照發朋友圈：兒子在家抽煙，
前幾天感冒， 我圖省事， 拿著藥， 去小診所打針。 打完針， 醫生收費40元。 我疑惑：“不是說一針10元嗎？”醫生回答：“打針時， 你嗷地一聲慘叫， 嚇跑我三個病人！“
某日， 母雞和爐在一起閒聊。
世界上最有錢的人是奧特曼， 因為所有取款機上都印著他名字的縮寫“ATM” 。
曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。 曹操走到門口大聲喊道：“曹操攜幼子前來拜訪！”劉備：“哎呀， 來就來嘛， 還帶什麼水果！”