朋友：老婆發明了一種神奇的減肥方法， 使我一周減了整整10斤。 我：什麼方法， 這麼神奇？朋友：扎針法！我：具體點說！朋友：就是我一吃東西， 她就拿針紮我！我：我有個方法輕鬆減肥幾十斤不反彈， 砍斷個腿就行了。
中午同事小李偷偷告訴我：“聽說了沒有， 咱們單位女神小美， 說要嫁給你！”我暗喜：“不可能吧， 你聽誰說的， 我怎麼配得上人家？”小李：“她親口說的！”我更興奮了：“她怎麼說的？”小李：“昨天， 我向小美表白， 小美拒絕我說， 你滾， 我就是找一個白癡也不會跟你在一起！”我：“……”
晚上回家， 路口讓員警攔下， 拿出個機器說：吹。
和女票去逛街10點半送她回宿舍，
保安撇了我女友一眼說：“可以， 進去吧！”
然後我轉頭對女友說：“怎麼辦， 太晚了， 進不去了， 要不我們去開房吧！”
女友好像不太相信， 於是也跑過去問保安：“大叔， 我們可以進去嗎？”
保安撇了我一眼說：“可以啊。 ”
然後女友轉身對我說：“真的進不去啊， 那我們還是走吧！”
公司安排我和一女同事出差。
晚上賓館前臺， 我叫服務員開兩間房。 一旁的女同事說：“開一間就好了， 他就不是個男人!”
房內， 我洗漱好後打電話叫來個小姐， 不為別的， 就想讓女同事看看我是不是男人！！！
新買的車在路上爆胎了， 我打電話給4S店。
4S店工作人員說：“先生， 別著急， 您先找一下備胎。 ”
我遲疑片刻說：“不瞞您說，
下面是我們家剛剛的對話。
我：“媽， 你真白啊！”
媽：“哼， 這還沒洗澡呢！”
我：“但是媽， 你真胖啊！”
爸：“哼， 這還沒吃飽呢！”
昨晚和幾個哥們出去喝酒， 喝到十二點才散。
早上， 哥們來電話了：“怎麼樣， 昨天回去那麼晚， 嫂子沒收拾你吧？”
我冷笑：“說什麼呢， 她收拾我？我回來以後，
女友是很害羞的女生， 我一直認為她很單純， 平時牽個小手， 都能面若桃花。
直到一天和她看電影， 男女主角開始接吻互揉， 女友紅著臉吃著薯片， 興致勃勃的樣子。
我才突然意識到：害羞可能不是因為單純， 而是因為懂得太多。
三歲女兒拿著一張有兩個穿山甲的圖片， 指著其中一個問：“爸爸， 這是什麼？” 我說：“這是穿山甲。 ” 女兒又指著另一個問我老婆：“媽媽， 這是什麼？”老婆答：“這是穿山乙。 ” 正在喝水的我差點沒噴出來。
昨晚， 一個女同事來我家談公事。 老婆挺識大體， 說:“你們聊吧， 我不打攪了。 ”說完進了房間。 在隨後的一個小時裡， 老婆出來喝水三次， 上廁所兩次， 找挖耳勺一次， 找指甲刀一次， 問“吃不吃水果”一次， 沒有原因出來逛一圈的三次。
昨天過生日， 老婆給我買了心儀很久的手錶！今天生日過完了， 現在老婆正在退貨！
老婆：老公， 我們這邊今天出了一起殺人案件， 好怕， 你能不能到我下班的時候來接我啊。 老公：沒事， 帶瓶礦泉水保你一路平安無事。 老婆：什麼意思呀？老公：遇到匪徒洗把臉，看清楚你長啥樣子，他自然就跑了。
老婆：什麼意思呀？老公：遇到匪徒洗把臉，看清楚你長啥樣子，他自然就跑了。