太太在做月子， 丈夫公欲火焚身。 太太說：“你去找隔壁的太太幫忙吧， 我想她一定會樂意。 ”沒多久丈夫便鼻青眼腫的回來了。 丈夫說：“隔壁太太倒是答應了， 可她先生不樂意。 ”太太恨恨的說：“太可惡， 也不想想， 他太太坐月子的時候， 我幫了他多少次的忙了。
一名女子站在峭壁頂上， 遲疑著是否要跳下去。 一個乞丐正好經過這裡， 他上前向她搭話說：“哎， 既然你都打算要死了， 那就和我來一發嘛怎麼樣？”女子說：“不要！滾！”乞丐轉身邊走邊說：“好啦好啦， 那我直接去下面等著就是。 ”
半夜打電話給朋友， 問他在做什麼呢， 他來了一句：在做一個幾億的項目呢！老子就跟著問一句：是合資的還是獨資的？
老闆剛進辦公室， 部門經理的老婆闖進來， 揮著一條女士三角褲對老闆說：我老公晚上回家穿了女人的內褲， 您一定要管管！老闆連連點頭是是， 順手把內褲塞進口袋。
無聊了就跟老公吵架。 我說：“你這個豬！”老公道：“你這個死豬！”我說：“你這個臭豬！”老公道：“你這個豬肉絛蟲！
某男在女友脖子上吻了個草莓， 被七歲的小侄女看到，
兒子啊， 你真給你爸爸我長臉。 考試你不會就不會吧。 你幹嘛在試卷上寫對聯。
一對新婚夫妻進入洞房裡， 丈夫說：“我十年寒窗苦學， 現在我就要進入你的考場， 這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服， 笑著說：“請考生入常。 ”丈夫很快完事。 妻子馬上拉著丈夫的手， 溫柔地說：“你別跑， 考試成績不合格， 我給你一次補考機會。 ”
遲先生妻子生下一男娃， 跟妻子商量取名。 妻子：“孩子出生超了預產期， 乾脆叫‘遲到’吧。 ”他說：“孩子上學會惹麻煩， 老被說遲到。 ”妻子說：“那就取一個霸氣的名字， ‘遲久戰’， 讓我們的孩子打敗強敵。 ”他說：“有了這名字， 不說打敗強敵， 至少不要怕老婆。 免得象我一樣， 你每次總嘮叨持久點。 ”