發現低調的同事戴了耳環， 就好奇問他：“你什麼時候打的耳洞？”
然後他告訴我：“就昨天， 我老婆在床上發現一隻耳環。 ”
上個月給女友在網上買個手機殼， 今天她給我發資訊， 買什麼手機殼？我們都分手了二十多天了， 手機都換了， 有什麼用？
我TM也很絕望啊， 郵政快遞我有什麼辦法。 。 。
A：我看新聞上說北極的冰川化了很多， 有些北極熊都餓死了。
B：啊？北極熊是吃冰長大的？
晚上加班晚， 打的回家， 下車後， 我給司機100元， 30元打的費， 他找給我70元， 一張50的， 一張20的， 司機還善意的提醒道：錢看清楚， 尤其是50元的， 這段時間假的多。 他這一說， 我還仔細的看了看那張50的， 果然不假， 然後下車回家睡覺。 第二天買東西才發現， 20元那一張是假的。 。 。
有一同學上課突然想放屁， 而且肯定是響屁， 然後她想到一個絕妙好主意， 放屁的時候猛拍巴掌來借此掩飾一下， 於是乎她猛然一拍巴掌，
兒子四歲了， 很皮實， 說白了抗擊打能力強， 昨晚抱著他在沙發上看電視， 讓他在一邊玩， 結果他一不小心從沙發上掉了下來， 嚇了我一大跳， 剛要去哄， 可誰知兒子拍拍屁股站了起來， 走到我面前， 果斷給了我一腳， “臭老爹， 你是怎麼看孩子的？”
很多人都有一種錯覺， 你跟他好好說話， 他以為你好說話。
世界是公平的， 只要你認真的吹牛B， 就會有人認真的聽。
有心的無力， 有力的無錢， 有錢的無情， 有情的無緣， 有緣的無分， 有分的正鬧著離婚。
你覺得別人牛B， 別人不一定覺得你牛B；但你要覺得別人SB， 在別人眼裡你也是一SB；所以我認為牛B像單戀， SB則是兩情相悅。
長得漂亮的人， 即使犯了錯， 別人也很容易原諒。 長得醜的人， 光長相別人就不能原諒， 你還敢犯錯！！！
如果有人罵你死無葬身之地， 也別太介意， 畢竟你活著也沒有自己的房子。
想送你回家的人， 東南西北都順路。 願陪你吃飯的人， 酸甜苦辣都愛吃。 想見你的人， 24小時都有空。 想幫助你的人，
老夫婦去拍照， 攝影師問：“大爺， 您是要側光， 逆光， 還是全光？"， 大爺靦腆的說：“我是無所謂， 能不能給你大媽留條褲衩？"
老婆語錄：允許你喝醉， 允許你勾妹， 但晚上必須給老娘歸隊， 如果你敢傷我的心， 傷我的肺， 老娘一定把你的第三條腿打殘廢，
兩個餃子結婚了， 送走客人後新郎回到臥室， 竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚， 忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭， 人家脫了衣服你就不認識啦！