1.讀書時伙食不好， 學校後來從外面請了個拉麵師傅做拉麵， 第一天中午吃飯場面及其火爆， 拉麵師傅面前裡三層外三層圍滿了人，
2.早上送閨女去幼稚園路上。
閨女：爸爸你會武術嗎？
我：不會啊。
閨女：那媽媽會嗎？
我：也不會啊。
閨女：那怎麼辦？那就沒人去給我開家長會了！
我：啊？為什麼啊？我和媽媽都可以去啊。
閨女：不行。 老師說的是：問問你爸爸媽媽， 誰有功夫來開家長會！
3.昨兒個， 晚上回家， 天都黑了。 看見一人跑到路邊， 蹲下好像撿起來了什麼東西， 然後很快又跑開了。 勞資受好奇心的驅使……然後……尼瑪！放鞭炮的！
4.老師大叫一聲～屁是我放的……我當時就驚呆了！不想同學們也高一句屁是我放的……我無語了……抬頭一看黑板上寫著peace were found………………
5.早上我和老婆吵了一架， 她賭氣不理我。 。 。 。 快到中午12點， 我餓得不行， 見老婆還不做飯， 就寫了張紙條“我餓了”， 讓狗狗叼去給老婆看。 等了一會兒不見動靜， 我悄悄去客廳一瞧， 見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗， 念叨著：“我知道你餓了， 多吃點兒。 ”……
6.“寶貝， 你怎麼哭了？”“我把腿摔破了。 ”“什麼時候？”“兩個小時以前。 ”“可那會我沒聽見你哭啊。 ”“那時候，
7.今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：一、尋找一個有妹紙的座位；二、遞上事先準備好的紙條， 上書："同學， 我喜歡你很久了， 希望和你交往！"；三、如果妹紙馬上收書包走人， 那麼， 恭喜， 有座位了；如果妹紙對你一笑， 那麼， 恭喜， 還上什麼自習啊；結果一哥們真這樣做了， 結果我忘記告訴他， 有極小幾率她旁邊的男友會把你暴打一頓。 不說了， 我要去醫院看他了。