有沒有一種愛，
能讓你不受傷？
有一位讀者在郵件裡寫到， 跟先生結婚二十年了， 直到今年先生提出離婚， 她才意識到這二十年裡，
她原以為， 離婚後先生的生活定會一團糟， 只要先生需要她， 他們就還有機會複合。 可是， 離婚不斷半年， 先業不僅工作升了職， 還有了新的交往物件。
儘管先生有了新戀情， 是她很不想看到的， 但讓她最難接受的還是與孩子的分離。 離婚後的幾個月， 她天天擔心孩子， 吃不好睡不好， 日夜憔悴， 想著沒了自己的照顧， 孩子的生活學習該怎麼辦。
可是， 再見到孩子時， 孩子卻開心地告訴她：阿姨對我很很好， 我好喜歡她帶我出去玩， 老師還說我最近學習進步不少呢。
她心裡有說不出的難受， 她想對孩子發火， 可是孩子並沒有錯。 只是， 她恍惚間終於明白， 當她為了先生和孩子，
她說：
在這個世界上， 曾經有三個我最愛的人， 可是他們都深深傷害了我。
我愛我媽媽， 做任何事情都會先考慮她的感受， 可她總是否定和打擊我， 罵我不成熟；
我愛我的先生， 我可以為了他做任何犧牲， 可他覺得我庸俗， 瞧不起我沒有上進心；
我愛我的孩子， 把所有的閒置時間都花在陪伴他成長上， 可他卻討厭我愛發脾氣， 吵著不要媽媽。
我愛他們每一個人， 都勝過於愛自己， 為什麼他們每一個人都要傷害我？
在這位讀者所有親近的關係裡， 傷害似乎成為了一種常態， 總是以她的過度付出開始， 以對方的不理解讓她失望結束。
著名的心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中說：愛首先不是同一個特定的人的關係， 它是一種態度， 一種性格傾向。 這種態度、性格傾向決定了一個人同整個世界的關係， 而不是同一個“愛的對象”的關係。
當我們在多段關係中感覺到不自在， 這常常不是我們遇到的人有問題， 而可能是我們對待關係的態度或者性格傾向， 讓自己在關係中不知不覺就走到了被傷害的位置。
你想要一個拯救者， 還是一段平等的關係？
在每個人心中， 對愛都有一份原始的幻想， 希望所愛之人可以滿足自己所有的期待， 在一段被足夠滿足的關係裡就沒有傷害。 然而， 隨著一個人的成長， 或許依然有幻想， 但是會學會將幻想和現實做區分， 既可看見自己， 也能看見別人。
而那些一直活在幻想中的人， 會一直為了理想化的關係獻身， 付出所有來換取對方回應和滿足。
因為這段理想化的關係對他們足夠重要， 當關係表現出衝突和矛盾時， 他們會表現出極度的焦慮， 覺得所有的一切都失去了意義， 連同自己的人生一起陷入灰暗。 當對方有足夠的回應時， 他們又會感覺重新活過來了。
這樣對理性化人物的渴求， 是用犧牲自己的方式， 換取另一個人對自己人生的照顧和負責。 然而， 在現實生活中， 這樣的理想愛是無法持久的。 從沒有一個人， 可以滿足自己所有的人生幻想， 不管是哪一種愛， 都可能會在不同程度上讓自己感到失望。
若不能面對這種失望， 我們一旦進入關係就會痛苦， 會一直活在一種創傷體驗裡， 無法跟人建立起近距離的親密關係。而當我們開始接受失望時，就可以從理想化的狀態中分離出來，開始在現實層面建立真實平等的關係。
所以，幻想著在情感中被全部滿足的人，常常是在尋找一個人生的拯救者；而能接納一定程度失望的人，才是在尋找一段真實平等的關係。
如果愛意味著傷害，你還願意去愛嗎？
在情感關係中，常常有這樣一種現象：那些很和諧的關係，總讓人感覺不夠愛，而那些衝突不斷的關係，常讓人感覺到激情，因為愛得太深，越過了彼此邊界，糾纏撕扯，痛苦就產生了。
能在矛盾中走下去的人，通過不斷地調整和磨合，可以找到彼此更舒服的相處狀態，然後進入婚姻；而在矛盾中無法面對衝突的人，可能會選擇放棄關係，或者在關係中不斷壓抑自己，直到對關係徹底絕望時離開。
所以，如果想長時間持續一段關係，我們就必須在自己和對方之間找到一種平衡。如此，我們才能在關係面臨衝突時，既能考慮對方的需要，又能照顧自己的感受，既考慮到現實的問題，又不因過度犧牲感到被傷害。
在愛裡，如果對關係足夠投入，對方一定會有一些表達和行為方式，讓你不滿意、不舒服、感覺壓抑或是被束縛，這時候如果你能堅持自己，對方就能學會尊重你的邊界，如果你放棄面對衝突，無論是退出關係，還是壓抑自己，你都會因為失望而受到傷害。
每一份關係的靠近，都會給到我們嚴峻的挑戰，如果我們無法面對差異帶來的衝突，愛實際上就等同於傷害。而如果你面對衝突的能力越強，能在衝突中覺察和照顧自己，就越不會在衝突中輕易放棄自己，在愛中被傷害的可能性就越少，即使在面臨傷害時也會有更好的自我修復能力。
所以，每一個人面對關係衝突的能力，實際上決定著他愛的能力。一個人越敢於面對衝突，越能在關係中做真實的自己，就越具備建立一段平等關係的能力。
懂得照顧自己的人，才具備愛的能力
我曾有一位個案，有很好的自我成長意識，她一直有許多很棒的想法，可是每次當先生反對她時，她總會很快放棄自己的想法。
在許多年裡，他們的互動一直都是這樣的模式，當她無法在關係裡做自己時，心裡就累積了越來越多對先生的失望。
她很鬱悶，責怪先生從不支持自己。先生卻不同意她的看法，認為如果她真想做一件事，怎麼可能因為別人一反對就放棄。
當她總為先生隱忍自己的想法時，就對先生堅持他自己感到憤怒，她覺得：我都為你付出了這麼多，你為什麼不可以為了我而犧牲多一點。
當一個人在關係中隱藏自己的真實想法，開始壓抑自己，回避內心的難受體驗，關係中的另一個人就會有窒息感。因為，每一個不懂得照顧自己的人，總會在關係裡對他人有極度嚴苛的要求。當這些要求無法被滿足時，就會被放大成難以處理的情緒，或是演化成影響關係良好互動的阻礙。
另外，當一個人無法正視和堅持自己的需要時，他就無法理解另一個人同樣真實合理的需要，會將自己需要的無法滿足理解為對方不夠愛的結果，而無法看見在關係裡對方也是一個有需要的人。
一個人能越多在關係裡照顧自己，就越能接納對方在關係裡做真實的自己，這就是愛的能力。
或許，從沒有不傷人的愛，但你可以成長為不易受傷的自己。
作者：羅近月，婚姻情感諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，剖析兩性關係的真諦，讓每一位女性成為自己。微信公眾號：美靈情感課堂（搜索ID:meilingxinli）。
無法跟人建立起近距離的親密關係。而當我們開始接受失望時，就可以從理想化的狀態中分離出來，開始在現實層面建立真實平等的關係。所以，幻想著在情感中被全部滿足的人，常常是在尋找一個人生的拯救者；而能接納一定程度失望的人，才是在尋找一段真實平等的關係。
如果愛意味著傷害，你還願意去愛嗎？
在情感關係中，常常有這樣一種現象：那些很和諧的關係，總讓人感覺不夠愛，而那些衝突不斷的關係，常讓人感覺到激情，因為愛得太深，越過了彼此邊界，糾纏撕扯，痛苦就產生了。
能在矛盾中走下去的人，通過不斷地調整和磨合，可以找到彼此更舒服的相處狀態，然後進入婚姻；而在矛盾中無法面對衝突的人，可能會選擇放棄關係，或者在關係中不斷壓抑自己，直到對關係徹底絕望時離開。
所以，如果想長時間持續一段關係，我們就必須在自己和對方之間找到一種平衡。如此，我們才能在關係面臨衝突時，既能考慮對方的需要，又能照顧自己的感受，既考慮到現實的問題，又不因過度犧牲感到被傷害。
在愛裡，如果對關係足夠投入，對方一定會有一些表達和行為方式，讓你不滿意、不舒服、感覺壓抑或是被束縛，這時候如果你能堅持自己，對方就能學會尊重你的邊界，如果你放棄面對衝突，無論是退出關係，還是壓抑自己，你都會因為失望而受到傷害。
每一份關係的靠近，都會給到我們嚴峻的挑戰，如果我們無法面對差異帶來的衝突，愛實際上就等同於傷害。而如果你面對衝突的能力越強，能在衝突中覺察和照顧自己，就越不會在衝突中輕易放棄自己，在愛中被傷害的可能性就越少，即使在面臨傷害時也會有更好的自我修復能力。
所以，每一個人面對關係衝突的能力，實際上決定著他愛的能力。一個人越敢於面對衝突，越能在關係中做真實的自己，就越具備建立一段平等關係的能力。
懂得照顧自己的人，才具備愛的能力
我曾有一位個案，有很好的自我成長意識，她一直有許多很棒的想法，可是每次當先生反對她時，她總會很快放棄自己的想法。
在許多年裡，他們的互動一直都是這樣的模式，當她無法在關係裡做自己時，心裡就累積了越來越多對先生的失望。
她很鬱悶，責怪先生從不支持自己。先生卻不同意她的看法，認為如果她真想做一件事，怎麼可能因為別人一反對就放棄。
當她總為先生隱忍自己的想法時，就對先生堅持他自己感到憤怒，她覺得：我都為你付出了這麼多，你為什麼不可以為了我而犧牲多一點。
當一個人在關係中隱藏自己的真實想法，開始壓抑自己，回避內心的難受體驗，關係中的另一個人就會有窒息感。因為，每一個不懂得照顧自己的人，總會在關係裡對他人有極度嚴苛的要求。當這些要求無法被滿足時，就會被放大成難以處理的情緒，或是演化成影響關係良好互動的阻礙。
另外，當一個人無法正視和堅持自己的需要時，他就無法理解另一個人同樣真實合理的需要，會將自己需要的無法滿足理解為對方不夠愛的結果，而無法看見在關係裡對方也是一個有需要的人。
一個人能越多在關係裡照顧自己，就越能接納對方在關係裡做真實的自己，這就是愛的能力。
或許，從沒有不傷人的愛，但你可以成長為不易受傷的自己。
作者：羅近月，婚姻情感諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，剖析兩性關係的真諦，讓每一位女性成為自己。微信公眾號：美靈情感課堂（搜索ID:meilingxinli）。