上班遲到， 禿頭主管把我拉出去一邊抽煙一邊罵， 我本著虛心接受的態度一邊耳朵進一邊耳朵出的接受批評……可是天殺的主管吐煙時只有一個鼻孔冒煙時我沒忍住， 現在我想問問大家有工作介紹不。 。 。
跟老婆是同事， 單位是搞機械的女的很少。 （這是背景）那時她對我有好感， 而我不太中意她。 後來她把幾個閨蜜介紹給我， 那是一個比一個難看。 比較下來我選擇了她。 再後來的婚禮上， 我發現除了介紹給我的那幾個， 她的那些閨蜜是一個比一個好看。 我嚴重懷疑這是一個蓄謀已久的局。
“妹子， 我迷路了” “你要去哪裡啊？” “通往你心裡的路怎麼走啊？” “那要看你準備的路費夠不夠啊！”
小雅是按摩店的高級技師， 她在給一位顧客推油， 推兩分鐘小雅便去洗刷間一趟， 推兩分鐘又去洗手間一趟， 顧客不樂意了。 顧客：“小妹， 你肚子不舒服嗎？” 小雅：“沒有， 哥！” 顧客：“那你這麼頻繁去洗刷間， 是不是想偷懶， 我要投訴你！” 小雅：“哥， 你別誤會， 我去洗手間只是把沾手上的泥洗掉！”
一天我說這花露水真好撒了蚊子就不咬人了， 誰知室友突然冒出一句， 你換位思考一下， 假如你是蚊子當你要吃飯時別人在你旁邊扔一坨大便你還會吃嗎……
今天叫了一個滴滴， 沒一會就有人接單了， 那邊司機師傅馬上打了個電話給我， 十分熱情， 問我幾個人坐， 我說就我1個， 說明地點後然後他說馬上就到。 過了一會兒， 司機師傅開著一輛電瓶車過來了。
有個孩子問他爸說：“爸， 我咋總感覺我比別人笨呢？”他爸歎了一口氣說：“唉， 爸對不住你。 爸年輕的時候貪玩， 把你扔起來了五回， 接住了四回。 ”
出去玩， 每次喝多了，
那天跟女友坐地鐵， 我不小心踩到了一個男人的腳， 我說：“對不起！”， 沒想到他說：“你眼瞎嗎！”我就推了他一把，
班裡一女同學皮膚有點黑， 但很愛炫耀， 一日當著眾多人面誇自己的皮膚光滑：“你們看， 我的皮膚就像是剝了殼的雞蛋。 ”結果我想都沒想就脫口而出：“是茶葉蛋吧。 ”我發誓那天我見到了這世上最具有殺器的一雙眼睛。
昨晚和媳婦吵架， 各自不理就睡了。 第二天上班， 坐公車時， 拿出錢包一看， 公交卡變成了身份證。 趕緊翻兜兒找零錢， 找了半天隻找到一張紙， 上邊寫著：你鞋墊下麵有兩塊錢！這次是警告！
局長最近收到了一幅畫， 此畫題為“天馬行空”， 出自當代國內知名畫家之手， 價值百萬！畫中之馬立於峭壁之上， 煞是威風！ 局長看在眼裡， 喜上眉梢， 想起十歲的兒子在藝術班學的是畫畫， 於是決定考考兒子。 他將“天馬行空”四個字遮住， 對兒子說：“兒子， 你要是能猜出了這幅畫的題目， 爸爸就獎給你五百元。 ” 兒子定睛細瞧， 突然大叫：“爸爸， 這是讓你懸—崖—勒—馬啊！”
今天在超市買了支雪糕吃，一轉身，發現後面一小蘿莉呆萌的看著我，我對她說，想吃嗎？嗯，那叫聲好聽的給你買，她猶豫了一下，叫了聲老公，我……
大愣子因鬥毆傷人坐了八年牢，周圍的親戚朋友的生活都有了質地變化，人們都在為他以後的生活擔憂。出獄那天，大哥小弟去了百十號……不到三天豪車、樓房、酒店手到擒來！世道變了，我這搬磚漢得幹幾輩子呀！！！
有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子裡動來動去，讓她睡不踏實覺。這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。丈夫問：“你怎麼還不睡覺?”孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄!”丈夫想了想說：“他應該是知道要出來了，在裡面收拾行李呢。。。"
哥們我睡覺有放屁，磨牙，打呼嚕，說夢話，而且喜歡把手放在重要部位的壞習慣.嗯。今天坐公車，不小心睡著了……
她來大姨媽肚子疼，他坐在她旁邊，看了她一眼，然後默默拿出小米手機開始玩遊戲。她看在眼裡，心涼了半截。兩分鐘後，她實在坐不下去了，正準備離開。只見他默默地遞過來他手機說：“好了，拿去捂吧”
今天在超市買了支雪糕吃，一轉身，發現後面一小蘿莉呆萌的看著我，我對她說，想吃嗎？嗯，那叫聲好聽的給你買，她猶豫了一下，叫了聲老公，我……
大愣子因鬥毆傷人坐了八年牢，周圍的親戚朋友的生活都有了質地變化，人們都在為他以後的生活擔憂。出獄那天，大哥小弟去了百十號……不到三天豪車、樓房、酒店手到擒來！世道變了，我這搬磚漢得幹幾輩子呀！！！
有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子裡動來動去，讓她睡不踏實覺。這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。丈夫問：“你怎麼還不睡覺?”孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄!”丈夫想了想說：“他應該是知道要出來了，在裡面收拾行李呢。。。"
哥們我睡覺有放屁，磨牙，打呼嚕，說夢話，而且喜歡把手放在重要部位的壞習慣.嗯。今天坐公車，不小心睡著了……
她來大姨媽肚子疼，他坐在她旁邊，看了她一眼，然後默默拿出小米手機開始玩遊戲。她看在眼裡，心涼了半截。兩分鐘後，她實在坐不下去了，正準備離開。只見他默默地遞過來他手機說：“好了，拿去捂吧”