【1】
林恒和她老公鬧掰是在三個月前。 因為老公工作後掙了些小錢， 嫌棄林恆產後身材走形又缺乏情調， 乾脆就在外面找了個年輕姑娘。
林恒跟我說這話的時候， 一會兒哭一會兒笑， 指責抱怨的同時， 其實還是放不下這個她死心塌地跟了三年， 本來還打算白頭一輩子的男人。
她不願離婚， 抱著孩子回了娘家， 一住就是三個月。 後來， 真正讓林恒死心的， 是她公公的一通電話。 電話裡， 公公直奔主題， 一開口就讓林恒去向老公道歉。
林恒不服氣， 公公卻很理直氣壯：“哪個當媽的不是為了孩子？將來離了婚， 你年紀這麼輕， 不可能不再婚， 那我孫女肯定會受委屈吧？夫妻沒有誰對誰錯， 你要還想接著過， 就好好跟我兒子服個軟，
林恒後來說， 這通電話之後， 她才算徹底明白：一個整天在婚姻裡把自己當帝王的男人已經足夠可怕， 再搭上這麼高高在上的一家子， 即便不離婚， 以後也不過是淪為對方家裡自帶薪水的保姆和傳宗接代的性奴。
像林恒老公這樣的男人和媳婦娶到手就自我感覺良好的一家人， 在今天並非少數。 草根男們在早期辛苦創業， 急需要賢慧省心或者資源分享的老婆幫自己打天下；一旦略有成就， 往往迅速膨脹， 以為整個花花世界都在向自己招手。 巴不得能穿回古代， 有人暖床有人打扇， 環肥燕瘦任君挑選。
不管是走腎不走心， 還是迫於一夫一妻制要踹了原配另覓新歡， 都註定了做妻子的傷心絕望，
“都是有孩子的人了， 怎麼就不能睜一隻眼閉一隻眼？”
“她老公工資也不低， 對她也不打不罵， 因為一次外遇就離婚， 至於嗎？”
“男人都肯回來了， 她還不肯放過， 是不是有了外心？”
進而演變成：“是不是她之前有什麼問題， 她老公才外遇？”
千言萬語匯成一句話：“她老公人不錯啊， 不就出個軌麼， 怎麼就不能原諒？”
在這些人的眼裡， 男人出軌就像家常便飯， 永遠情有可原。
【2】
有意思的是， 心靈雞湯也好， 心理輔導也好， 大家往往都在強調男人出軌的合理性， 說男人是下半身動物， 說男人成熟比較晚， 說男人出軌是因為外面的誘惑太多， 說男人不回家， 女人起碼要抗一半責任。
同樣， 很多妻子也會在經歷了被背叛的憤怒與崩潰之後， 找各種理由告訴自己：老公貪玩， 是因為他太單純沒見過世面；老公背叛， 是因為現在的小姑娘太功利太有手段；老公對自己絕情，
洗腦的結果， 是女人從最初被背叛的痛苦， 直接滑向自怨自艾和“自己永遠做得不夠好”的失落。
可有沒有人想過， 為什麼世界總在要求女人去維護家庭關係？在一段婚姻裡， 男人究竟需要做點什麼？
當男人熟視無睹地拒絕夫妻的溝通， 理直氣壯地缺席孩子的教育， 毫不在乎地從一張床挪向另一張床， 他們為何就不該去想一想：
難道女人在一段不理想的婚姻裡就沒有生理需求和情感需求？
難道女人比男人早熟， 就活該像個媽一樣， 把男人的不負責任當做小孩子的任性？
難道女人在外打拼， 就不需要面對異性的騷擾、職場的潛規則， 還有外界的種種誘惑？
難道“妻不如妾，妾不如偷”的老話擺在前頭，女人還要求全責備，哪怕自己剛懷了孕生了娃，連一年的抑鬱期都沒能熬過，就非得急著反思，老公出軌是因為自己不能“上得廳堂下得廚房，外出是貴婦，回家美嬌娘？
一個普通女人，要工作、要做家務、要帶孩子，還要對一下班就翹著腳躺在沙發上當大爺的丈夫噓寒問暖、撒嬌發嗲，每句話都要像把小刷子，正撓到男人的癢癢處。
這哪兒還是妻子，分明是十項全能的神。
可惜，就算這麼個女神擺在面前，很多懷揣皇帝夢的男人，照舊覺得“得不到的才最好，守在身邊的誰稀罕？” 。
【3】
當一個女人，一邊流著眼淚數落，一邊不斷找理由挽回：要麼說明她除了愛情另有所圖，要麼證明她精神人格不夠獨立。
——“我的孩子還小，怎麼能沒有爸爸？”；
——“我為這個家付出了這麼多，怎麼能輕易離開？”
——“我陪他從白手起家拼到現在，怎麼能讓小三坐享其成？”
所有的不甘心，都會讓你不斷選擇遷就，卻又不斷被二次傷害：
“孩子還不會說話，我再等等吧！”——等到孩子會說話，抱著你的腿哭著喊著要“爸爸”，那時你難道就有了離開的決心？
“我為這個家付出太多，實在不甘心”——可接下來的歲月，孩子要管、家務要幹、情感要修復，這些難道就不需要你更多的投資，關鍵是，這些投資還很可能血本無歸？
“好不容易有了這份家業，我怎麼能夠拱手讓人？”——姑娘，如果你所嫁之人真的家大業大，足夠你現世安穩而你又別無所求的話，我當然樂見其成；但，如果這份家業是靠你自己也能掙得起的話，又何必為了少些辛苦，而忍受很可能沒完沒了的餘生煎熬？
所有的理由和藉口裡，有孩子，有不甘，有家財，但唯獨缺了愛。
愛是什麼？心理學上講，愛分兩種：一種是神聖之愛，如同陽光普照，犧牲小我而普渡眾生；另一種是現實之愛，牽涉到功利性、佔有欲，首先考慮的，是自我能否快樂。
我們不是聖賢，更不是神。我們能做的，不過是在葆有自己底線、擔負自己責任的前提下，學會照顧自己的感受。說直白點，只有你過得好了，你愛的和愛你的，才會越來越好。
你早年所遇非人，既是你的不幸，也有你的責任。現在好不容易有人願意接手，隱患也自發轉移到了下一個宿主，你餘生雖多些艱難，卻逃過了長久的身心不堪之苦。
所以，你可以選擇出軌，我也可以選擇不原諒。這是對曾經的我你的尊重，也是對前半生的放下與對後半生的坦誠。
愛不在了，就不妨離開。因為我知道，在舍與得之間，雖是斷腕之痛，也是浴火重生。
—END—
文/林蔚
還有外界的種種誘惑？難道“妻不如妾，妾不如偷”的老話擺在前頭，女人還要求全責備，哪怕自己剛懷了孕生了娃，連一年的抑鬱期都沒能熬過，就非得急著反思，老公出軌是因為自己不能“上得廳堂下得廚房，外出是貴婦，回家美嬌娘？
一個普通女人，要工作、要做家務、要帶孩子，還要對一下班就翹著腳躺在沙發上當大爺的丈夫噓寒問暖、撒嬌發嗲，每句話都要像把小刷子，正撓到男人的癢癢處。
這哪兒還是妻子，分明是十項全能的神。
可惜，就算這麼個女神擺在面前，很多懷揣皇帝夢的男人，照舊覺得“得不到的才最好，守在身邊的誰稀罕？” 。
【3】
當一個女人，一邊流著眼淚數落，一邊不斷找理由挽回：要麼說明她除了愛情另有所圖，要麼證明她精神人格不夠獨立。
——“我的孩子還小，怎麼能沒有爸爸？”；
——“我為這個家付出了這麼多，怎麼能輕易離開？”
——“我陪他從白手起家拼到現在，怎麼能讓小三坐享其成？”
所有的不甘心，都會讓你不斷選擇遷就，卻又不斷被二次傷害：
“孩子還不會說話，我再等等吧！”——等到孩子會說話，抱著你的腿哭著喊著要“爸爸”，那時你難道就有了離開的決心？
“我為這個家付出太多，實在不甘心”——可接下來的歲月，孩子要管、家務要幹、情感要修復，這些難道就不需要你更多的投資，關鍵是，這些投資還很可能血本無歸？
“好不容易有了這份家業，我怎麼能夠拱手讓人？”——姑娘，如果你所嫁之人真的家大業大，足夠你現世安穩而你又別無所求的話，我當然樂見其成；但，如果這份家業是靠你自己也能掙得起的話，又何必為了少些辛苦，而忍受很可能沒完沒了的餘生煎熬？
所有的理由和藉口裡，有孩子，有不甘，有家財，但唯獨缺了愛。
愛是什麼？心理學上講，愛分兩種：一種是神聖之愛，如同陽光普照，犧牲小我而普渡眾生；另一種是現實之愛，牽涉到功利性、佔有欲，首先考慮的，是自我能否快樂。
我們不是聖賢，更不是神。我們能做的，不過是在葆有自己底線、擔負自己責任的前提下，學會照顧自己的感受。說直白點，只有你過得好了，你愛的和愛你的，才會越來越好。
你早年所遇非人，既是你的不幸，也有你的責任。現在好不容易有人願意接手，隱患也自發轉移到了下一個宿主，你餘生雖多些艱難，卻逃過了長久的身心不堪之苦。
所以，你可以選擇出軌，我也可以選擇不原諒。這是對曾經的我你的尊重，也是對前半生的放下與對後半生的坦誠。
愛不在了，就不妨離開。因為我知道，在舍與得之間，雖是斷腕之痛，也是浴火重生。
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文/林蔚