1.高中時候我強悍的數學老師曾說：“睡覺的同學不要睡覺了。 ”就在我們都以為老師忍不住終於要發飆了， 數學老師繼續說：“快下課了， 吃午飯要快點去占位啊。 ”無良的我們感動中……
2.昨日乘電梯， 隔壁小蘿莉牽著一個小正太的手。 我問她：是你男朋友嗎？小蘿莉害羞趕緊說:才不是呢！我一臉賊笑:既然不是那就給姐姐當男朋友吧！說著要去故意去牽小正太的手， 小蘿莉一把甩開我的手:作為女人你不知道女人最喜歡說謊話嗎。 。 。
3.一對夫妻連續生了三個孩子都是女兒， 為了體恤妻子， 丈夫便說：“老婆， 我們別生了吧， 男孩女孩都一樣。 ”老婆說：“不！我要生！老娘非得看看你上輩子究竟有幾個情人！ ”
4.過生日， 老婆給買了一瓶女士香水。 當然我沒用到， 她拿去用了。 老婆過生日， 我給她買了一個我心儀已久的剃鬚刀。 不想我還是沒用到， 她給她爸拿去用了。
5.女友有一孿生妹妹， 千方百計的哄了過來， 比她姐有情調多了， 我們三天兩頭的約會， 還經常出去玩， 女友一直沒察覺， 約好了就這樣維持下去。 那天去她家吃飯， 她媽媽說：“佳佳沒少讓你受氣吧， 我們就這一個孩子， 從小慣壞了。 ”
6.我一女同學， 學體育的， 專業武術，
7.高中的課堂上，
8.高一剛進校， 老師點名， 喊了幾聲“方丈！方丈！”， 沒人答應。 老師急了， 大聲喊道：“到底誰是方丈？”。 這時從角落裡幽幽傳來一個聲音：“施主， 貧僧法號， 方文， 不是方丈！”， 老師在臺上突然囧得說不出話了。 。 。
9.上午十點， 美女被老媽打發去菜市場買菜。 看到一個大媽在賣黃瓜就走過去買。 美女問完價後， 大媽幽幽地說了一句：“你是買來吃的還是用的？你要是用的我就拿粗的給你。 ”當時美女就震驚了， 心想：什麼世道， 連賣菜的大媽都變得這麼開放， 這麼色了？！我裝作一臉純潔的問：“怎麼用啊？”大媽笑答：“這都不知道？就是切片貼在臉上美容呀...
10.跟老公一起逛超市， 老公一直盯著一個美女看。 我問道：你認識啊。 他點了點頭說， 嗯， 我同學。 我上去就是一巴掌：編， 繼續編， 從一年級到畢業咱倆都一個班， 你哪個同學， 我咋不認識！