01
你劈腿？都怪我不好
小安是個"付出型"的女孩， 她和男友相戀3年， 愛的很卑微：
男友愛瘦， 她就節食減肥餓到暈；
男友嗜辣， 她就逼自己頓頓吃辣。
至於來著姨媽給男友洗襪子， 半夜給他整理出差行李……更是"義不容辭"。
朋友們勸她：
你這哪是“女朋友”， 簡直是男主子收的“通房大丫頭”
愛的這樣卑微， 未必能"在塵埃中開出花"， 也許只是被別人踩在腳下。 男友劈腿成癮——可小安不去指責渣男， 反而檢討自己：
“都是我刻板沒趣， 對他不夠關心， 他才出去找補……”
她因為對方劈腿， 責備自己， 又把這種“失敗”， 泛化擴展到各個方面——“我什麼都搞不定”， 給自己貼上一個大大的標籤：
“我就是一個loser”， “我不值得別人去愛”。
在腦海中， 反復發酵成一場災難：
"我愛的這麼沒底線了， 還是留不住他！我太差勁了！沒人會愛我……我肯定嫁不出去了……要是30多歲， 還剩在家裡， 同事、鄰居會怎麼看我？爸媽的臉都讓我丟盡了……我註定要孤獨一生了……"
一次小小的失戀， 經過大腦的認知處理， 已經發酵成生死大事， 整個人都深陷在自我否定、嚴重焦慮的泥潭當中……
這時候， 對這個可憐的姑娘來說， 她失去的哪是一個男人？
她的自信， 她的自我肯定， 繼續去愛的勇氣， 追求幸福的決心……都隨著這個人一起離去……
02
小時缺愛， 長大往往愛的卑微
為什麼像小安這類的女生， 會把一切“罪因”都攬到自己身上？
哪怕是面對劈腿、家暴……甚至還在自我攻擊：
“都怪我不好， 才氣得他打我……”
“都怪我管得太多， 他才想出軌放鬆下……”
人們在遇到一件事情後， 不管是好事壞事， 大腦都會對這些事實加以解釋， 不同的解釋風格， 就是認知習慣。
有人習慣向外歸因——都怪渣男， 都怪這社會……把責任都推到別人身上。
有的人是習慣向內歸因——是我不夠努力， 是我不夠漂亮……小安就是典型的向內歸因， 並且極端地把問題過度概括， 不區分人和事， 泛化成自我人格的否定。
這類姑娘， 往往缺乏自信， 自我價值感低， 她們接納不了自己，
什麼是自信呢？
心理學家詹姆士曾經說過：真正的自信來源於自我接納。
這種自我接納， 最早來源於父母的愛。
小孩的世界裡， 父母就是一切。 如果童年時， 父母營造了穩固、溫暖的家庭關係， 給予孩子無條件的愛護，
而相反， 大量案例中， 有跡可循的是：
生活在不和睦的家庭裡， 從小缺愛的孩子， 會下意識把各種問題都怪在自己身上。
是我不好， 媽媽才不要我了；
是我不好， 爸爸才不回家；
是我不好， 大家的生活才這麼糟糕……
他們的成長過程中， 不斷累加著父母的斥責、嫌棄、辱駡， 甚至是被拋棄的威脅， 像被困守在隨時會傾覆的大廈裡， 內心充滿了不安全感。
她們在家裡小心翼翼， 努力討父母歡心， 有時候做了某件事， 比如拼命做家務， 或者考了好成績……換回父母偶爾的好臉色時， 她們就此建立錯誤的回饋機制：
我必須表現得很好， 才可以換回別人的愛。
要維繫一段關係，必須討好，才能取悅別人。
長大後的戀愛關係中，也習慣用過度付出，曲意逢迎，刻意討好，維持關係。
03
比“變得更好”更重要的是：接納現在的自己
我們沒辦法選擇父母，也不能讓時光逆轉，如果已經養成了這種認知思維怎麼辦？
先來一粒止痛丸：
停下那只不斷鞭打自己的毒手，停下自我攻擊和自我歸罪，啟動自我同情機制，不要再做“如果我表現再好一點的話，也許就……”這樣的假設和自我譴責。
抱抱那個受傷的自己，像你開導閨蜜時，那樣溫柔，充滿耐心：
你們沒在一起，只是因為性格不合；
只是因為你不是她喜歡的類型；
只是你們相遇的時機不對；
只是你們兩家離得太遠……
其實，這可能就是分開的真正原因……
等你有能力走出陰霾後，再回過頭，去剖析這段關係中的對錯原因。
再加一顆定心丹：
把你的心——你的標準定在這裡，別跟著別人的標準跑了。
多好才算好？
廣告都說“沒有最好，只有更好”——在別人的度量衡裡，你永遠做不到完美。
成熟的人要懂得：
世界並不是只有“好”或“不好”的兩極分化，更不是“沒做好某件事=你不好。”
自信從來不是，等你足夠優秀足夠好之後，功成名就的附贈品。它是不管在哪段路上，不管別人如何評價，我始終堅信——我很好。
開朗就是：我始終堅持自己的衡量標準，欣賞自己。
那個發誓從此“學跳舞去減肥賺大錢”的姑娘，以為搞定琴棋書畫，就能借此搞定那個“嫌棄”她的男人，都是“自卑”毒深入臟腑，執迷不悟抱著所謂的“問題”死死折磨自己。
武志紅老師曾講過一個案例：
尿床的小男孩，興高采烈告別醫生。
家人問：尿床治好了嗎？
小男孩興奮地說：不，醫生只是告訴我——那不是個問題。
放輕鬆一點，你會發現，拋開那個“都是我不好”的大帽子，你已經可以區分“人”和“事”了。
別人對你的拒絕和否定，只針對那件“具體的事”。
真正的事實是：
我們只是這件事情做的不好，其它的事情，做得很棒。
只是分個手，你還是個可愛的姑娘；
只是這次考砸了，你還是個好學生；
只是這次晉升失利，你還是一個有能力的好員工……
具體到事，合理歸因。
心定了，再服下這粒大力丸：
去強化你的長板，而不是一味揭短。
黃有璨老師寫道，他從小就內向害羞，不善言辭，很發怵和人交際。但是他擅長寫作，於是不斷提升寫作能力，把自己的很多思考，用文章傳播出來——很多人真的先認同了他的文，又欣然接受了他的人。
不斷強化你的長處，通過長處，感受被人們認可、欣賞的感覺，讓這些成功的感覺，給你自信，通過這樣的正向回饋，讓內心逐漸強大、自信起來，擁有抵抗抑鬱和焦慮的能量，救贖自我否定的靈魂。
其實，你比你想像的，更好。
- END -
※作者：綠林好菡，初心客廳專欄作者。溫柔未遂女菡子。廣告人，設計師，夢裡有片海。
才可以換回別人的愛。要維繫一段關係，必須討好，才能取悅別人。
長大後的戀愛關係中，也習慣用過度付出，曲意逢迎，刻意討好，維持關係。
03
比“變得更好”更重要的是：接納現在的自己
我們沒辦法選擇父母，也不能讓時光逆轉，如果已經養成了這種認知思維怎麼辦？
先來一粒止痛丸：
停下那只不斷鞭打自己的毒手，停下自我攻擊和自我歸罪，啟動自我同情機制，不要再做“如果我表現再好一點的話，也許就……”這樣的假設和自我譴責。
抱抱那個受傷的自己，像你開導閨蜜時，那樣溫柔，充滿耐心：
你們沒在一起，只是因為性格不合；
只是因為你不是她喜歡的類型；
只是你們相遇的時機不對；
只是你們兩家離得太遠……
其實，這可能就是分開的真正原因……
等你有能力走出陰霾後，再回過頭，去剖析這段關係中的對錯原因。
再加一顆定心丹：
把你的心——你的標準定在這裡，別跟著別人的標準跑了。
多好才算好？
廣告都說“沒有最好，只有更好”——在別人的度量衡裡，你永遠做不到完美。
成熟的人要懂得：
世界並不是只有“好”或“不好”的兩極分化，更不是“沒做好某件事=你不好。”
自信從來不是，等你足夠優秀足夠好之後，功成名就的附贈品。它是不管在哪段路上，不管別人如何評價，我始終堅信——我很好。
開朗就是：我始終堅持自己的衡量標準，欣賞自己。
那個發誓從此“學跳舞去減肥賺大錢”的姑娘，以為搞定琴棋書畫，就能借此搞定那個“嫌棄”她的男人，都是“自卑”毒深入臟腑，執迷不悟抱著所謂的“問題”死死折磨自己。
武志紅老師曾講過一個案例：
尿床的小男孩，興高采烈告別醫生。
家人問：尿床治好了嗎？
小男孩興奮地說：不，醫生只是告訴我——那不是個問題。
放輕鬆一點，你會發現，拋開那個“都是我不好”的大帽子，你已經可以區分“人”和“事”了。
別人對你的拒絕和否定，只針對那件“具體的事”。
真正的事實是：
我們只是這件事情做的不好，其它的事情，做得很棒。
只是分個手，你還是個可愛的姑娘；
只是這次考砸了，你還是個好學生；
只是這次晉升失利，你還是一個有能力的好員工……
具體到事，合理歸因。
心定了，再服下這粒大力丸：
去強化你的長板，而不是一味揭短。
黃有璨老師寫道，他從小就內向害羞，不善言辭，很發怵和人交際。但是他擅長寫作，於是不斷提升寫作能力，把自己的很多思考，用文章傳播出來——很多人真的先認同了他的文，又欣然接受了他的人。
不斷強化你的長處，通過長處，感受被人們認可、欣賞的感覺，讓這些成功的感覺，給你自信，通過這樣的正向回饋，讓內心逐漸強大、自信起來，擁有抵抗抑鬱和焦慮的能量，救贖自我否定的靈魂。
其實，你比你想像的，更好。
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※作者：綠林好菡，初心客廳專欄作者。溫柔未遂女菡子。廣告人，設計師，夢裡有片海。