作者：小王子
曾在知乎上看到一個話題：語言暴力對一個人傷害有多大？
其中， 有位網友描述了自己的成長經歷。 網友稱自己在語言暴力環境下長大，
從小， 他多是和奶奶一起生活。 因性格比較內向， 小時候膽小不敢跟小朋友一起玩丟手帕， 奶奶就說“你這個人怎麼這麼陰陽怪氣， 死氣沉沉的！”
一點小事沒做好， 奶奶就會有一堆數落， 例如“你說你有什麼用！找個東西找不到， 你是不是眼瞎！”等等。
這位元網友表示， 語言暴力的環境， 對他造成了很深的影響， 導致他一直很自卑， 並有情感表達障礙， 而且對人際關係敏感， 很難輕易信任他人。
這樣的故事， 其實我們身邊並不少見。
很多人， 遠遠沒有意識到語言暴力的危害。 在親密的人之間， 這種表現反而愈加明顯。 有人把“打是親、罵是愛”當作旗幟。
可殊不知， 這些無心或有意的語言暴力， 常常帶給人情感和精神上的雙重創傷。
這個話題， 讓我不禁想到了曾經看過的一本書——《非暴力溝通》。
它讓我知道， 有時候語言暴力帶來的創傷， 甚至比肉體的傷害更讓人痛苦。 它教會了我用不帶傷害的方式與人溝通、化解衝突。
下面， 我們就一起來看看非暴力溝通方式， 到底是怎樣的？
01
只講事實， 不輕易評價他人
這一點是非暴力溝通的第一個要素。
你是否發現， 很多人也總是會下意識地想要評論別人， 比如：
看到一個開著豪車的漂亮女性， 他們也會想這個女的肯定是被包養的；
甚至一說到公務員， 就覺得這是群不思進取的人， 提前養老， 內心鄙視之；
一看到有錢人， 就會說這人肯定為富不仁；
......
類似這樣的情況， 已經成為了很多人的習慣。
因此， 當我們在與他人的溝通交流中， 習慣性地做出評論時， 我們經常不自知。
比如， 某大學班委組織了三次活動， 但同學A都沒有參加。
於是， 班委就找他溝通， 說A：“你這人怎麼這樣， 一點不懂配合。 ”
也許， 該班委說這話時， 並沒有批評對方的意思， 他只想表達：“我最近組織了三次活動， 每次你都說不能參加”。
但是， 班委用了帶有評價性的話語說， 這就帶上了自我的情緒。 這樣的表達方式， 很容易讓別人覺得在批評他， 而產生逆反心理， 從而使溝通陷入困境。
非暴力溝通給我們的生活提出了新的挑戰， 它要求我們區分觀察和評論。
比如， 當你身邊有人發脾氣， 你可能會下意識地說“你的脾氣可真暴躁”， 而這是評論， 不是你觀察到的事實。
正如印度哲學家克裡希那穆提所說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。 ”
非暴力溝通中的第一要素“觀察”， 就是在提示我們在日常生活工作中， 應該直接說出我們觀察到的事實， 而不是帶有我們主觀性的評價。
02
不帶攻擊地表達自己內心的感受
這是非暴力溝通的第二個要素。 在這一要素中， 我們需要注意的是區分感受和想法， 要能夠真實地表達自己的內心情感， 而非想法。
也許你會說， 表達自己的感受不是很簡單嗎？
但事實上， 絕大多數的人都不會表達自己的感受， 往往我們表達的多數是我們的想法。
讓我們來看一個例子：
有一位女士， 在婚後喜得千金， 為了照顧家庭辭了工作。 三口之家， 日子過得有聲有色， 羨煞旁人。
但她的丈夫是一家公司的高管。 忙起來的時候， 到家常常已經深夜， 第二天又早早出門。
兩人連說句話的時間都沒有， 更別說一起出去玩了。
終於有一天， 先生因為應酬， 到家已近淩晨一點， 妻子的情緒爆發了。 她對丈夫說：“你把家當旅館了！你心裡到底還有沒有這個家？”
先生一聽，脾氣也上來了，他認為自己拼命掙錢，就是為了這個家，但妻子卻絲毫不領情。
兩人各不退步，大吵了一架。
注意到這個例子中的妻子，實際上她只是對於丈夫的時常晚歸感到難過。但卻通過不恰當的方式，帶有攻擊性的表達了自己的想法，而不是感受。
而這種想法，通常會給人一種你是在評論的感覺，容易讓聽者產生抵觸情緒。
想法和感受的區別，主要在用詞上。
當我們說“我覺得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。
例如，有時我們會說：“我覺得你不愛我”、“我真是個沒用的人”、“你真可惡”，這些都是自己的想法。
那麼這三句話用感受怎麼來表達呢？
應該是“我很傷心”、“我很沮喪、“我有些煩躁”，傷心、沮喪、煩躁等等這些詞彙便是在表達感受。
所以建立表達感受的詞彙表很重要。
03
真誠地表達自己的需求
這是非暴力溝通的第三個要素。它告訴我們別人的行為可能會刺激我們，但並不是我們感受的根源，我們的感受源於自身。
批評和指責往往包含著期待的落空。對他人的批評，實際上也是自我需要未達到滿足的一種表現。
例如，“你一點都不能理解我”，就包含了一種埋怨和指責的語氣，這個時候，其實可以說，“我需要理解”。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
我們來看一個例子：
假如你有一個生活習慣比較邋遢的老公。你這樣對他說：“你怎麼這麼懶，老是把東西亂丟？把衣服放到該放的地方就那麼難嗎？”等等。
那麼，老公的第一反應肯定是抵制，因為他認為你是在批評他，會使他產生逆反心理。
但假如你這樣說：“我看到房間裡到處堆滿了衣服和雜物，這讓我很不舒服。因為我喜歡乾淨整潔的環境，可不可以請你把房間整理一下呢？”
這樣直接表達出自己的需求，老公作出積極回應的可能性反而會大大提高。
但不幸的是，生活中多數人並不習慣從需要的角度來考慮問題。
04
提出具體的要求
這是非暴力溝通的第四個要素，在表達觀察、感受和需要之後，我們請求他人的幫助。
在我們提出請求的時候，內容越具體越好。
如果我們的意思含糊不清，別人就難以瞭解我們到底想要什麼。
例如：
有一位丈夫想要經常能在家吃飯，於是他對妻子說：“我希望你能好好的做幾頓飯。”
可以想見，妻子聽到這話，也不知道丈夫要的到底是什麼，因為這個請求不明確。
而如果丈夫這樣說：“我希望每個星期有3天在家自己做飯吃，並且能做到兩葷一素的搭配。”
妻子也就瞭解了丈夫的真正要求，也更容易作出積極的回應。
此外，在這一要素中，還要注意區分請求和命令。
舉個簡單的例子：
A對B說：“我很孤單，你今晚能陪我聊聊嗎？”
B回答說：“我今天很累，如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好？”
此時，如果A接著說：“你這人怎麼這樣，真自私！”
那麼，他的提議實際上是命令，因為他並沒有重視B休息的需要，而開始指責他。
也就是說，請求是答不答應取決於別人。請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批判或指責，那就是命令。如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。
以上，就是非暴力溝通方式的四大要素。
當然，非暴力溝通的技能還有很多，掌握這些技能，並非一蹴而就，而是需要我們帶著足夠的耐心，慢慢練習。
其實，很多關係的冷淡、破裂，抑或是衝突，未必有多麼嚴重而不可原諒的理由，很可能就是生活中一丁點的小事，卻偏偏不能好好說話。
可以說，一個人能不能好好說話，也是ta有沒有修養的最直接體現。
正如盧森堡博士所說，當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
先生一聽，脾氣也上來了，他認為自己拼命掙錢，就是為了這個家，但妻子卻絲毫不領情。
兩人各不退步，大吵了一架。
注意到這個例子中的妻子，實際上她只是對於丈夫的時常晚歸感到難過。但卻通過不恰當的方式，帶有攻擊性的表達了自己的想法，而不是感受。
而這種想法，通常會給人一種你是在評論的感覺，容易讓聽者產生抵觸情緒。
想法和感受的區別，主要在用詞上。
當我們說“我覺得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。
例如，有時我們會說：“我覺得你不愛我”、“我真是個沒用的人”、“你真可惡”，這些都是自己的想法。
那麼這三句話用感受怎麼來表達呢？
應該是“我很傷心”、“我很沮喪、“我有些煩躁”，傷心、沮喪、煩躁等等這些詞彙便是在表達感受。
所以建立表達感受的詞彙表很重要。
03
真誠地表達自己的需求
這是非暴力溝通的第三個要素。它告訴我們別人的行為可能會刺激我們，但並不是我們感受的根源，我們的感受源於自身。
批評和指責往往包含著期待的落空。對他人的批評，實際上也是自我需要未達到滿足的一種表現。
例如，“你一點都不能理解我”，就包含了一種埋怨和指責的語氣，這個時候，其實可以說，“我需要理解”。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
我們來看一個例子：
假如你有一個生活習慣比較邋遢的老公。你這樣對他說：“你怎麼這麼懶，老是把東西亂丟？把衣服放到該放的地方就那麼難嗎？”等等。
那麼，老公的第一反應肯定是抵制，因為他認為你是在批評他，會使他產生逆反心理。
但假如你這樣說：“我看到房間裡到處堆滿了衣服和雜物，這讓我很不舒服。因為我喜歡乾淨整潔的環境，可不可以請你把房間整理一下呢？”
這樣直接表達出自己的需求，老公作出積極回應的可能性反而會大大提高。
但不幸的是，生活中多數人並不習慣從需要的角度來考慮問題。
04
提出具體的要求
這是非暴力溝通的第四個要素，在表達觀察、感受和需要之後，我們請求他人的幫助。
在我們提出請求的時候，內容越具體越好。
如果我們的意思含糊不清，別人就難以瞭解我們到底想要什麼。
例如：
有一位丈夫想要經常能在家吃飯，於是他對妻子說：“我希望你能好好的做幾頓飯。”
可以想見，妻子聽到這話，也不知道丈夫要的到底是什麼，因為這個請求不明確。
而如果丈夫這樣說：“我希望每個星期有3天在家自己做飯吃，並且能做到兩葷一素的搭配。”
妻子也就瞭解了丈夫的真正要求，也更容易作出積極的回應。
此外，在這一要素中，還要注意區分請求和命令。
舉個簡單的例子：
A對B說：“我很孤單，你今晚能陪我聊聊嗎？”
B回答說：“我今天很累，如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好？”
此時，如果A接著說：“你這人怎麼這樣，真自私！”
那麼，他的提議實際上是命令，因為他並沒有重視B休息的需要，而開始指責他。
也就是說，請求是答不答應取決於別人。請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批判或指責，那就是命令。如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。
以上，就是非暴力溝通方式的四大要素。
當然，非暴力溝通的技能還有很多，掌握這些技能，並非一蹴而就，而是需要我們帶著足夠的耐心，慢慢練習。
其實，很多關係的冷淡、破裂，抑或是衝突，未必有多麼嚴重而不可原諒的理由，很可能就是生活中一丁點的小事，卻偏偏不能好好說話。
可以說，一個人能不能好好說話，也是ta有沒有修養的最直接體現。
正如盧森堡博士所說，當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。