1、夜跑回來路過廣場， 突然有只小奶狗撲過來， 摟著我的褲腳， 親昵地又是撕又是拽的， 可愛爆了， 我忍不住蹲下去， 摸摸它的頭說：你是誰家熊孩子？
一聽我聲音小傢伙猛然彈開， 注視了我兩秒突然翻臉， 奶聲奶氣地汪汪起來……
我擦， 你搞搞清楚， 是你先撩的我
2、和同事在路邊攤， 一個標注著“詐 騙”的號碼來電。 正要拒聽， 身旁的女同事攔著我， 說她心情不好想吵架。
於是我把手機遞給她玩兒去， 她嗶哩吧啦的罵了起來， 到最後她說：“來啊傻比……去啊傻比。 ”然後掛掉還給我。
我問她對方說什麼了？
她：“那傢伙唬我，
3、路過夜市買葡萄， 正聚精會神地挑呢， 賣葡萄大嬸說：小姑娘， 又是你啊！
我看看大嬸沒吭聲， 大嬸說：你昨天買我葡萄了， 前天買了， 大前天也……
我擦， 大嬸記性真好， 我低頭挑葡萄不理她。 她倒好， 拿個喇叭拿我做廣告：快來看快來買， 這個小姑娘天天買我葡萄， 每天買五斤， 不好吃她能買嗎？能買嗎？！
這下好， 全世界都知道我是吃貨了
4、初戀喜歡穿白襯衫， 和他分手後我就再沒看到比他穿襯衫更好看的人。
一天看到一個客戶穿著白襯衫特別挺拔有氣質， 不自覺的盯著他入迷了……
可能我的視線太灼熱， 客戶咳嗽了兩聲做提醒:妹子， 這衣服你再喜歡我也不能脫給你啊……
5、打電話給老爸， 告訴他一個好消息和一個壞消息， 想先聽哪一個？
老爸問：“啥壞消息？”
我：“倒車把你車撞柱子上了！”
老爸：“怎麼樣？”
我：“放心吧， 人沒事！”
老爸：“我問車子怎麼樣？”
我：“正要跟您說這個好消息， 我把您今年的車險錢賺回來了！”
老爸沉默了一會， 把電話掛了…
6、晚上加班回家， 看老爸在門外走來走去。 老爸看到我， 立馬高興的說：兒子， 快開門， 你媽給你燉的排骨。
剛打開門， 嗖， 一個枕頭飛了過來， 砸在我臉上， 老媽火冒三丈的說：都幾點了， 你打牌還知道回來。
然後老爸笑嘻嘻的走了進來， 拍拍我肩膀：兒子， 這次多虧有你， 上次我回來， 你媽扔了個杯子正中我腦門啊！
7、有位同事曾出過嚴重的車禍， 先被迎面開來的車撞飛， 飛到馬路另一側又被迎面飛馳的車撞飛， 落在人行道的一美女腳下， 但他還是被搶救過來了， 現在與常人無異， 聊天時有人問起他車禍時的感覺， 他說:"第一次被撞飛， 感覺自己就象一皮球， 被撞第二次， 就想知道自己到底能被撞幾次， 落到地上看見自己頭頂有一把奇怪布傘罩著， 這布傘有兩根雪白的傘柄。 也許是這把怪傘救了我!"大家聽了呵呵笑起來， 紛紛說:"你是飛到人家姑娘裙底下了!"
8、今天逛街， 路過一胡同， 有一男孩和一女孩， 也就十三四， 抱著在那親。 你說說， 現在的人， 光天化日的多不雅啊， 我足足看了30分鐘， 各位我這是批判性看的，
9、閨蜜最近總噁心想吐， 懷疑自己懷孕就去醫院做檢查， 把體檢報告遞給醫生時， 閨蜜忐忑不安。 醫生：“你多大了？”閨蜜：“22！”醫生：“你結婚沒？”閨蜜：“沒有呀！”醫生：“那你有男朋友嗎？”閨蜜：“沒有！有什麼話你就直說吧， 我扛得住！”醫生：“那我就直說了， 晚上約嗎？”
10、女朋友跟我分手了。萬念俱灰的我，關緊門窗燒了一盆火炭，烤了30串羊肉，30串脆骨，10串羊腰，10串韭菜，5串辣椒，5串香辣饅頭片，拍照發在朋友圈上。不一會，女朋友就敲門來找我複合了。
晚上約嗎？”10、女朋友跟我分手了。萬念俱灰的我，關緊門窗燒了一盆火炭，烤了30串羊肉，30串脆骨，10串羊腰，10串韭菜，5串辣椒，5串香辣饅頭片，拍照發在朋友圈上。不一會，女朋友就敲門來找我複合了。