老彭出差， 臨行前妻子遞過來一個錦囊放在口袋裡， 叮囑他出門在外應酬少不了， 萬一在特殊場所被員警抓到了， 就打開錦囊可保平安。 老彭感動得說不出話。 時光飛逝， 三天后老彭跟同事們在一間水療會所消費的時候被員警查房， 危機之下老彭神情自若， 冷靜地從口袋裡取出錦囊並當著所有人的面打開。 後經警方化驗， 是55克高純度海洛因……
沒學過表演， 都不好意思出來混了
女友：“太棒了， 在支付寶借唄上借了8000塊錢， 然後果斷把支付寶卸了， 馬雲再也找不到我了！”男友：“你個笨蛋， 支付寶是實名制的， 你應該把身份證給扔了！”
狗狗也很無奈
今天坐公交半路上來一個熟婦帶著個小蘿莉坐我旁邊 背景交代完畢 以下是對話… 蘿莉：姐姐你真醜 我：姐姐的醜已經不是一天兩天的了， 小妹妹想不想吃糖啊 （我邊說邊從包裡拿棒棒糖） 蘿莉：想 想 想 我：小妹妹不僅長得美想得也美（撕開包裝塞進了自己的嘴裡）我到站下車那撕心裂肺的哭還沒停。
松鼠拉了根彈簧， 快准狠地搞定了對手
小時候挨老爸打的時候， 曾經這樣反駁過。 。 。 “老爸你是知道， 外國家長都不打孩子的， 因為他們知道， 他們打的孩子， 有可能就會是下個總統。 。 。 ”老爸楞了兩秒， 一巴掌果斷扇了下來“你看看人家孩子， 都總統了
魔術就是要眼明手快
911恐怖襲擊過去十五年了， 通過911事件， 可以給大家以下啟示：
第一， 不要以為自己是個大流氓就在鄰居面前耍橫， 說不定哪天就有個小流氓在背後捅你一刀子。
第二， 當你被人打黑槍， 又找不出是誰的時候， 隨便找一個人揍一頓， 這樣自己會比較有面子。
德瑪西亞！！！
老婆上幾個月為了錢跟一個比我矮又醜的男人跑了， 這幾天給我打電話說那男的拋棄他了， 想起了我的好， 我果斷拒絕了她， 她現在又哭又鬧， 說現在她只有我了， 不答應她她就去割腕自殺。 那麼問題來了， 參加她葬禮我是穿紅色的衣服去還是黑色的衣服去？
tmd我說這幾天牛奶越來越少了呢！
一隻鹿在河邊喝水，被一隻獅子看見了。獅子說：“你弄髒了我要喝的水，我要吃了你。”鹿委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎麼會弄髒你的水呢？”獅子笑：“難道你在下面，你老婆在上面，她就不會懷孕了嗎？”鹿：“……”
蛋疼。。。。。。晚上男友把燈關了，我想學軟妹子，於是鑽進男友懷裡說:親愛的我怕黑。他一把把我推開:別裝！我記得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟領導下鄉一樣！
不給我吃，那就誰都別吃了 哈哈哈
老婆哭著說：“同事都笑話我長得矮，不想上班了。”
我摸摸她的頭：“別難過，天塌下來有我頂著。”
還沒反應過來，她就給了我一巴掌：“麻痹連你也嘲笑我!”
力拔車兮，千斤頂！我喜歡班裡的班花，於是向她表白，我對她說：我喜歡班裡的一個女生，她溫柔體貼，漂亮大方，你想知道是誰麼?
她低著頭，害羞的說：只要不是我就行。
我……
當有人把大家都愛的AJ扔向水中時老媽：女兒，放輕鬆點，別緊張，好好考，老媽已經給你找好關係了，雖然後臺很硬，但是考試流程還是要走一遍的!女兒：恩，我會調整自己心態發揮好的，馬上就要進考場了，先不說了。對了，你找的誰?老媽：觀音菩薩!
不說沒用的，直接撲到！小時候在鄉下，奶奶家養了幾隻兔子，特別白，喜歡的不行。我總是看大人們抓兔子耳朵，就問他們兔子會不會疼？奶奶告訴我說耳朵長就是讓人抓的，不會疼。呵呵，沒幾天我出去玩的時候，看見了一頭驢。真的，這輩子也忘不了它的腿法！
媽我上電視啦！
光著身體的女友：把窗簾拉上吧。瞧我這樣子，要是讓對面屋裡那人看見，多不好意思。男友：不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。
套路究竟有多深？
前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住。於是我接手一抱，一哄一逗，寶寶竟然開心笑了。旁邊一哥們說了句：“看，還是親爹好。
客官還想來點別的服務嗎？
媽媽對我說：“你找不到女朋友也正常，像你和你爸這樣的，我看著都煩，要不是因為有你，我早就和他離婚了”
我問：“你不是看我也煩嗎？”
沒想到老媽來了句：“怕把你判給我！”
騷年，你將來必成大器
看到一句很好的名言：“我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。”我覺得這句話太有道理了！意思就是：“雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。”
友誼的小船說翻就翻，坑娃啊
老師突然把我那全班前三名的女同桌調走了，給我換了一個比我還笨的大笨蛋，我不同意問老師為什麼？結果老師語重心長的告訴我：“我這是換一種方式提高你的學習成績，負負得正你總該懂吧？”
技術越來越精湛了！
課上，老師提問：俗話說，開水不響，響水不開，有類似的嗎，哪位同學說說？大家都靜悄悄的，沒人知道，不一會一位挺不善發言的同學舉手：老師，臭屁不響，響屁不臭
千萬不要挑釁一個胖子，不然你會很慘
假期我們朋友幾個去西藏旅遊，朝拜布達拉宮的時候，有朋友說：這裡果然是神聖，不愧是最接近天堂的地方，我都感覺飄飄然然，暈暈乎乎的了！二哥說：別TM扯了，你那是高原反應……
汪：我是不敢動
老公：“大半夜的不睡覺，你摸我的內褲幹什麼？”老婆：“親愛的，我想要！”老公：“好吧！你怎麼知道我在內褲裡藏了500塊，這麼藏你都能知道？”
一隻鹿在河邊喝水，被一隻獅子看見了。獅子說：“你弄髒了我要喝的水，我要吃了你。”鹿委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎麼會弄髒你的水呢？”獅子笑：“難道你在下面，你老婆在上面，她就不會懷孕了嗎？”鹿：“……”
蛋疼。。。。。。晚上男友把燈關了，我想學軟妹子，於是鑽進男友懷裡說:親愛的我怕黑。他一把把我推開:別裝！我記得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟領導下鄉一樣！
不給我吃，那就誰都別吃了 哈哈哈
老婆哭著說：“同事都笑話我長得矮，不想上班了。”
我摸摸她的頭：“別難過，天塌下來有我頂著。”
還沒反應過來，她就給了我一巴掌：“麻痹連你也嘲笑我!”
力拔車兮，千斤頂！我喜歡班裡的班花，於是向她表白，我對她說：我喜歡班裡的一個女生，她溫柔體貼，漂亮大方，你想知道是誰麼?
她低著頭，害羞的說：只要不是我就行。
我……
當有人把大家都愛的AJ扔向水中時老媽：女兒，放輕鬆點，別緊張，好好考，老媽已經給你找好關係了，雖然後臺很硬，但是考試流程還是要走一遍的!女兒：恩，我會調整自己心態發揮好的，馬上就要進考場了，先不說了。對了，你找的誰?老媽：觀音菩薩!
不說沒用的，直接撲到！小時候在鄉下，奶奶家養了幾隻兔子，特別白，喜歡的不行。我總是看大人們抓兔子耳朵，就問他們兔子會不會疼？奶奶告訴我說耳朵長就是讓人抓的，不會疼。呵呵，沒幾天我出去玩的時候，看見了一頭驢。真的，這輩子也忘不了它的腿法！
媽我上電視啦！
光著身體的女友：把窗簾拉上吧。瞧我這樣子，要是讓對面屋裡那人看見，多不好意思。男友：不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。
套路究竟有多深？
前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住。於是我接手一抱，一哄一逗，寶寶竟然開心笑了。旁邊一哥們說了句：“看，還是親爹好。
客官還想來點別的服務嗎？
媽媽對我說：“你找不到女朋友也正常，像你和你爸這樣的，我看著都煩，要不是因為有你，我早就和他離婚了”
我問：“你不是看我也煩嗎？”
沒想到老媽來了句：“怕把你判給我！”
騷年，你將來必成大器
看到一句很好的名言：“我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。”我覺得這句話太有道理了！意思就是：“雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。”
友誼的小船說翻就翻，坑娃啊
老師突然把我那全班前三名的女同桌調走了，給我換了一個比我還笨的大笨蛋，我不同意問老師為什麼？結果老師語重心長的告訴我：“我這是換一種方式提高你的學習成績，負負得正你總該懂吧？”
技術越來越精湛了！
課上，老師提問：俗話說，開水不響，響水不開，有類似的嗎，哪位同學說說？大家都靜悄悄的，沒人知道，不一會一位挺不善發言的同學舉手：老師，臭屁不響，響屁不臭
千萬不要挑釁一個胖子，不然你會很慘
假期我們朋友幾個去西藏旅遊，朝拜布達拉宮的時候，有朋友說：這裡果然是神聖，不愧是最接近天堂的地方，我都感覺飄飄然然，暈暈乎乎的了！二哥說：別TM扯了，你那是高原反應……
汪：我是不敢動
老公：“大半夜的不睡覺，你摸我的內褲幹什麼？”老婆：“親愛的，我想要！”老公：“好吧！你怎麼知道我在內褲裡藏了500塊，這麼藏你都能知道？”