”你女朋友長得不漂亮， 身材也不好， 脾氣還大， 你為什麼喜歡她？”“你知道老子為什麼寫《道德經》嗎？”“不知道。 ”“因為， 老子願意。 ”
我最佩服三種人：冬天起床， 說起就起的人；抽了多年煙， 說戒就戒的人；尿尿尿一半， 說停就停的人。 沒有比這更狠的了。
有一次上廁所， 完事後發現沒帶紙。 敲敲隔壁， 說：“哥們， 有紙嗎， 借我點？”對方沉默了十秒， 一女聲唯唯諾諾地說：“大哥， 是你進錯廁所了還是我進錯了？”
舍友每週都回家， 問他為什麼回這麼勤， 他說拿生活費。 我們說：“你可以叫你媽打你卡上。 ”舍友說：“我媽不喜歡把錢打我卡上， 只喜歡把錢打我臉上。 ”
在森林裡探險， 遇見一個古代裝扮的人， 我問他：“你是古人嗎？”“對。 ”“你怎麼證明？”“證明你大爺， 沒看見老子說得是繁體字？”
春節約好友出來吃飯， 發現他額頭一大塊新傷， 問他怎麼弄了。 好友沉默良久， 說：“我爸前幾年身體不好， 過年祭拜祖墳都是我去。 今年我爸身體好點了， 要和我一起去。 ”我說：“叔叔身體好些了， 這是好事啊， 和你的傷疤有什麼關係？”“問題是他發現我拜了好幾年的祖墳是別人家的， 我們自己家的都要被草埋住了。 ”
老媽有潔癖。 我幾個月大的時候， 爬到外面玩， 蹭了一身的雞糞。
我問我媽媽：“你怎麼會嫁給爸爸的？”老媽說：“我就是覺得你爸蠻好看的， 以後孩子隨他也很好看。 ”說完後老媽看了我一眼， 補充道：“結果發現是我想多了。 ”
男：你喜歡狗嗎？女：喜歡啊！男：我家有條狗，
一哥們失戀了， 今天我去看他， 他正在電腦上鬥地主。 我在旁邊看， 明明是一對三， 沒想到他居然出了一個三， 一邊出牌一邊恨恨地說：“拆散一對是一對！”