當一個人與你完全不在一個頻率上時， 就算你說的每一個字都有道理， 他也聽不進去。 而且你說得越有道理， 他就越覺得你很煩。
段子來了：1.今天晚上輪到女友做飯了， 女友想耍賴， 不過被我識破了， 女友只能不情不願的去了廚房， 不一會女友端來一個託盤說：想吃啥請翻牌子。 我看到託盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞， 蔥燒排骨， 番茄牛腩， 紅燒牛肉， 我說都要可以嗎？ 女友說：可以就怕你吃不了。 我說吃不了你就不給我零花錢了！不一會女友端上來四碗康師傅速食麵， 臥艸……
2.這個星期六是愚人節， 不出意外的話， 單位肯定通知大家去上班， 千萬不要被騙了， 大家可以選擇四天連休
3.男票說是帶我去旅遊， 結果到了地方後， 整整兩天連酒店房間門都沒出。 回來後， 他媽媽一個勁地問：“那地方怎麼樣？都有些啥景點啊？好玩嗎？”問得我自己都能感覺到臉發燙， 於是低著頭悄悄地使勁掐了下男票。 男票吃不住疼， 嗷的一聲：那地方啊， 那地方跟伊拉克差不多……
4.陪女友一起去寺廟拜佛， 我不太信這個就沒去燒香， 在旁邊無聊就拿手機出來玩， 一看， 哎呀！這廟裡竟然有WiFi， 但是要密碼。 我就去問旁邊的一個和尚：“大師， 你們這邊WiFi密碼是什麼？”和尚看了看我， 默默地把邊上的功德箱拿到了懷裡， 我一愣後掏出一塊錢放了進去， 和尚黑著臉說：“自己悟！”我...
5.
媽媽語重心長的對女兒說， “從小你就不聰明， 累死累活的才考上個大學， 畢業後還找不到工作， 現在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的， 媽實在為你操碎了心啊。 ”女兒， “555555……。 ”媽媽一抹臉， 堅定的說， “所以趁現在老婆還能是女人， 趕緊上崗， 要不然過兩年……”
6.和兄弟， 女神， 一起登山， 爬到一處無人地的時候， 女神貼到耳邊告訴我：“讓你兄弟下山買瓶水行嗎？”“怎麼可能？這麼好的表現機會不爭取、我傻子麼？”說完我一口氣沖下山。
7.
上學的時候給喜歡的女生表白，因為不在一班，所以給她寫了情書，在一節課的40分鐘裡，我有39分鐘99秒都在想你，剩下的一秒給老師說再見，從那以後，她就再也沒有理過我了，我也不知道為什麼。
8.一直對小萌的打扮不敢恭維，可她照樣我行我素。今天我倆一起到沙縣大酒店吃拌面，她坐我對面一動不動的不知道想什麼，這時進來一對小情侶，剛進門那男的轉頭就走，女的拉住他問道：“你不吃了？怎麼走了呀？”那男的指著我說道：“那人太噁心了，吃碗拌面還在對面擺個充氣娃娃……”
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上學的時候給喜歡的女生表白，因為不在一班，所以給她寫了情書，在一節課的40分鐘裡，我有39分鐘99秒都在想你，剩下的一秒給老師說再見，從那以後，她就再也沒有理過我了，我也不知道為什麼。
8.一直對小萌的打扮不敢恭維，可她照樣我行我素。今天我倆一起到沙縣大酒店吃拌面，她坐我對面一動不動的不知道想什麼，這時進來一對小情侶，剛進門那男的轉頭就走，女的拉住他問道：“你不吃了？怎麼走了呀？”那男的指著我說道：“那人太噁心了，吃碗拌面還在對面擺個充氣娃娃……”