2008年金融危機大裁員， 我從廣告部門進了公關部。
什麼都不懂， 什麼都不會， 一切從頭開始。
那一年做了兩百場活動， 看著挺多， 但其實不過是因為我是個新人，
公關活動聽起來很高大上， 但其實不是只有晚會、新聞發佈會才叫公關活動， 所謂的暖場， 客戶答謝， 甚至僅僅只是看房酬賓， 現場擺放一些桌椅酒水什麼的， 也算是個活動， 只要是活動就需要有對接人在現場， 不是因為對接人有多重要， 而只是防止萬一客戶有了什麼問題， 別現場抓不到乙方的人。
不要讓客戶覺得， 一場活動下來都是他自己在指揮， 有事情你找我， 我按照你的意思， 幫你做好分配， 這就是我的價值， 我賺的就是這份錢。
這個道理， 是我從經歷了第二場活動之後就想明白了的。
公關， 其實就是和人打交道， 你不要說什麼你內向，
我面臨的狀況就是， 你能幹就幹， 幹不了就滾蛋， 所以硬著頭皮必須幹下去。
我不擅長和人打交道， 不擅長拒絕， 甚至不擅長說假話， 更不擅長拍馬屁， 稱讚別人， 但這些在做公關的一年裡， 我都學會了。
我的工作要求我， 對待供應商必須嚴厲嚴格， 因為你前期不細緻， 等客戶發現了， 就會變成是你的失誤。
你要態度很好， 又要求到位， 你要臉是笑的， 話是冷的。 因為大部分的供應商小老闆都好說話， 可手下的工人都並不好對付， 能偷懶一會偷懶一會， 能糊弄過去就糊弄過去。
那時候還沒有什麼《甄嬛傳》， 但坦白說， 那一年我經歷的種種堪比走過了幾輪甄嬛傳。
客戶也都是形形色色，
但是， 沒辦法， 往往權利越小的人， 越喜歡欺負人來證明自己的權利價值， 這就是人性。
你滿足了他的虛榮心要求， 他爽了， 你的日子也就好過一些。
等我明白了這些之後， 我就開始極力扭轉自己的態度， 扭轉自己對供應商和工人的態度， 不是因為我位置比對方高， 就可以不斷吆喝與督促， 只是因為最開始我什麼都不懂， 我怕對方瞧不起我， 我看出了事情我擔責任， 所以我把我所有的壓力， 都轉嫁釋放給別人。
日後，
要求和標準依舊不能變，
但有一些供應商甚至是工人合作久了，
你也就有了判斷，
你就懂了應該怎麼督促，
如何提醒，
提醒那些關鍵的地方就可以了，
其他的，
他們比我更有經驗。
隨時買好水，
帶點吃的發給大家，
不是收買人心，
只是因為大家都不容易，
互相體諒。
面對客戶， 我最後還是不得不學著生硬的拍馬屁， 畢竟人人都喜歡被誇讚，
表面上好像一切都風平浪靜， 我用最短的時間適應了一切。
暗地裡， 我的健康開始亮起了紅燈， 身體頻頻報警。
可能是覺得自己還年輕， 可能是覺得這只是小事兒忍忍就過去了， 我開始失眠， 睡眠品質奇差， 我開始加班、熬夜， 抽煙、喝酒、作息顛倒， 我開始覺得胸悶、胸痛、覺得偶爾頭暈， 心跳加快， 我開始覺得下了班就好像被抽走了靈魂， 全身無力， 人生無趣。
不知道什麼時候工作成了我生活的全部， 大部分聯繫的朋友都斷了聯繫， 因為週末的時候大家在聚會， 我在活動現場， 週一的時候別人在上班， 我調休也只是睡到下午三點， 爬起來煮一個泡面。
好不容易早下班，客戶約著說，川兒！我們在某某KTV一起來玩吧！我就回去洗澡換件衣服，打車過去，下車的時候深吸一口氣，瞬間變了一個人一樣，進去就嗨得不行。
淩晨一點，當我打車回家的時候，不放心地告訴司機路線，並確認對方記住後，在後座沉沉睡去。
我也曾有個瞬間問自己，這麼混到底圖什麼？這樣的生活是你想要的麼？
但，那時候我沒有答案，我不知道我還能要什麼樣的生活，但至少，我不希望失去現在這樣的生活。
住在東四環的中檔社區，室友是一個外企白領，我每個月刷信用卡，做外人羡慕的廣告公關行業，十點上班，早餐永遠是旁邊的7-11，從不擠公交，出行全部打車，我在努力做一個表面光鮮內裡月光的假白領，自以為實現的是人生價值，卻最怕被人問起現在的工資和卡債。
生活對我來說，最好的辦法是維持，最壞的就是一不留神掉回過去的日子。
我不想要那樣，所以我只能拼了命的保住現在。
生活就這樣呈現了一個怪圈的方式，你走不出來，也升不上去。
然後讓所有垮掉的是，我生病了。
開始是頸椎不舒服，朋友介紹去了一家按摩診所，老師傅上手一摸就說，小夥子，看你年紀不大，怎麼頸椎搞成這樣，生理曲度變直，勞損嚴重啊。
現在想想當時他可能是誇大其詞的嚇我，但當時聽完猶如遭了雷劈。
之後就是腰疼，去醫院拍片，針灸，腰肌勞損嚴重。
直到這兒我都還認為是小病忍一忍就可以過去，直到後來有一次突發性心動過速。
我的心臟一直都不太好，醫生診斷是植物神經紊亂引起的，會有心律不齊的狀況，讓我調理加運動。我說我沒辦法，我的工作沒辦法作息規律，開會到淩晨是常有的事。昨天加班，回家睡幾個小時，爬起來去現場也很常見。
淩晨十二點進場搭建，兩三點檢查完畢回家睡三個小時，七點起來洗澡換衣服，八點到現場調試設備，十一點活動安全結束，這是常規流程。
這期間還不包括現場會遇到的突發狀況，心力交瘁這四個字我只有在遇到這種突發情況的時候才格外體會到真切。
那次大發病是全組昨天加班討論一個七十萬的年會方案，第二天去提報，現場獲得了特別大的滿意回饋，我興高采烈請全組吃飯，回公司安排商務流程和前期的請款，然後就覺得開始沒來由的心慌，而且越來越厲害。
我掙扎著把手裡的工作交給其他同事，還特意囑咐說，我要外出一下，老大問起就說我去了客戶那兒。
出了公司的門打上車的時候就覺得渾身抖得不行，勉強說了地址，就已經發現自己的手已經無力到聯手機都拿不住了。
那時候居然沒想說要去醫院，而只是想回家。
或許在我的內心裡，不論天大的病，天大的事兒，睡一覺就都會好吧？
也就是在那個時候，忽然很想給媽媽打個電話，可是卻一點力氣都沒有，而且我也不知道……真的接通了，我要說什麼。
我回去之後倒頭就睡，仿佛睡了一個世紀，直到被一個好朋友的電話吵醒，對方本來要約我一起吃飯，我說我心臟不舒服現在在家休息，對方就風風火火趕了過來，再三確認我沒事才回去。
那之後身體並沒有像我以為的那樣好轉，反而是每況愈下，我開始覺得全身無力，後來經人介紹去看了老中醫，吃了差不多一個月的中藥算是勉強調整了過來，之後我換了工作，薪水多了一些，在室友的幫助下學會了理財規劃，剪掉了信用卡，還完了卡債。
之後我就開始在家附近辦按摩卡，開始在汗蒸館辦卡，開始做水療SPA，以及足療，開始辦健身卡，雖然依舊去的很少。
我極力用金錢降低自己對死的恐懼感，一旦覺得身體透支，工作壓力過大，就打個電話，泡個澡，做一個精油推背，不出十分鐘就會沉沉睡去。
再後來我經歷了一連串的職場變故，我依舊焦慮，依舊不可避免的壓力過大，依舊不得不參加一些酒局，在各個領導之間假笑敬酒。
我再也沒思考過，這是否是我想要的，因為我明白，我要做的不是選擇，而是填滿自己內心裡的不安全感。
我當時的目標是，存十萬塊錢吧！存滿了，如果不樂意幹了，就炒了老闆。
後來在存錢的過程裡，我漸漸找到了我的職場目標。
每次在壓力大，在想哭，在受盡委屈的時候，我都儘量找一個舒服或者是自認為善待自己的方式。
以前有個前輩對我說，做我們這行，還不就是四十歲之前拿命換錢，四十歲之後拿錢買命麼？
那時候我並沒有多大的感觸，我當時內心裡唯一想的就是，拿錢買命不可怕，可怕的是，四十歲之後連錢都沒有，可能命也沒了。
以前我年輕的時候總在糾結到底做什麼才是自己最想要的。
後來我又在，我喜歡的東西不賺錢，賺錢的事兒我又做不了。
再後來我不糾結了，因為我認清了，我現在做的是目前我能做的當中最賺錢的，你懂了這個就可以了，人不能只圖開心，或者只假想賺錢。
有一段時間我的確不知道賺錢的意義，包括存錢。
我曾經假裝賺錢是為了父母，可真的回家之後你會發現他們要的其實很簡單，甚至一萬塊錢，就足夠爸媽生活一年。
再後來我覺得有了錢可以買點名牌證明自己，仿佛有了這些加身，自己會更有自信。
可一旦擁有之後你就會發現，好像也就是那麼回事兒。
從對生活的了無生趣，到重新一點點燃起希望，這期間我走了很多的彎路，每次都是自己讓自己嘗試著回到原本的那條路上來。
那次生病之後，我斷斷續續又發作過幾次，我的腰椎只要一到深秋開始就會不舒服，我至今都還會失眠，還會半夜蘇醒，睡不著的時候就只能爬起來在客廳的沙發上讀書，抱抱狗。
學著對自己好一點，嘗試讀一些書，給自己寫一封信，自己給自己解惑。
滿足了存款的目標，填補了一部分的安全感，懂得孤獨是始終要一個人面對的事情，這樣才不會把不該有的期望加諸在別人身上。
合理範圍的使用金錢，允許自己擁有小任性的權利，保持心態年輕，懂得自我總結。
我或許一輩子都沒辦法參透生活的意義，但至少在這一個刹那懂得，生活終究是我自己的鏡子，我看到的所有景象，都是我自己的影子。
會賺錢，會花錢，會哄自己開心，學會總結，保持一點孤獨感，或許就是我目前最大的收穫。
以上就是我今天想和你分享的全部。
爬起來煮一個泡面。好不容易早下班，客戶約著說，川兒！我們在某某KTV一起來玩吧！我就回去洗澡換件衣服，打車過去，下車的時候深吸一口氣，瞬間變了一個人一樣，進去就嗨得不行。
淩晨一點，當我打車回家的時候，不放心地告訴司機路線，並確認對方記住後，在後座沉沉睡去。
我也曾有個瞬間問自己，這麼混到底圖什麼？這樣的生活是你想要的麼？
但，那時候我沒有答案，我不知道我還能要什麼樣的生活，但至少，我不希望失去現在這樣的生活。
住在東四環的中檔社區，室友是一個外企白領，我每個月刷信用卡，做外人羡慕的廣告公關行業，十點上班，早餐永遠是旁邊的7-11，從不擠公交，出行全部打車，我在努力做一個表面光鮮內裡月光的假白領，自以為實現的是人生價值，卻最怕被人問起現在的工資和卡債。
生活對我來說，最好的辦法是維持，最壞的就是一不留神掉回過去的日子。
我不想要那樣，所以我只能拼了命的保住現在。
生活就這樣呈現了一個怪圈的方式，你走不出來，也升不上去。
然後讓所有垮掉的是，我生病了。
開始是頸椎不舒服，朋友介紹去了一家按摩診所，老師傅上手一摸就說，小夥子，看你年紀不大，怎麼頸椎搞成這樣，生理曲度變直，勞損嚴重啊。
現在想想當時他可能是誇大其詞的嚇我，但當時聽完猶如遭了雷劈。
之後就是腰疼，去醫院拍片，針灸，腰肌勞損嚴重。
直到這兒我都還認為是小病忍一忍就可以過去，直到後來有一次突發性心動過速。
我的心臟一直都不太好，醫生診斷是植物神經紊亂引起的，會有心律不齊的狀況，讓我調理加運動。我說我沒辦法，我的工作沒辦法作息規律，開會到淩晨是常有的事。昨天加班，回家睡幾個小時，爬起來去現場也很常見。
淩晨十二點進場搭建，兩三點檢查完畢回家睡三個小時，七點起來洗澡換衣服，八點到現場調試設備，十一點活動安全結束，這是常規流程。
這期間還不包括現場會遇到的突發狀況，心力交瘁這四個字我只有在遇到這種突發情況的時候才格外體會到真切。
那次大發病是全組昨天加班討論一個七十萬的年會方案，第二天去提報，現場獲得了特別大的滿意回饋，我興高采烈請全組吃飯，回公司安排商務流程和前期的請款，然後就覺得開始沒來由的心慌，而且越來越厲害。
我掙扎著把手裡的工作交給其他同事，還特意囑咐說，我要外出一下，老大問起就說我去了客戶那兒。
出了公司的門打上車的時候就覺得渾身抖得不行，勉強說了地址，就已經發現自己的手已經無力到聯手機都拿不住了。
那時候居然沒想說要去醫院，而只是想回家。
或許在我的內心裡，不論天大的病，天大的事兒，睡一覺就都會好吧？
也就是在那個時候，忽然很想給媽媽打個電話，可是卻一點力氣都沒有，而且我也不知道……真的接通了，我要說什麼。
我回去之後倒頭就睡，仿佛睡了一個世紀，直到被一個好朋友的電話吵醒，對方本來要約我一起吃飯，我說我心臟不舒服現在在家休息，對方就風風火火趕了過來，再三確認我沒事才回去。
那之後身體並沒有像我以為的那樣好轉，反而是每況愈下，我開始覺得全身無力，後來經人介紹去看了老中醫，吃了差不多一個月的中藥算是勉強調整了過來，之後我換了工作，薪水多了一些，在室友的幫助下學會了理財規劃，剪掉了信用卡，還完了卡債。
之後我就開始在家附近辦按摩卡，開始在汗蒸館辦卡，開始做水療SPA，以及足療，開始辦健身卡，雖然依舊去的很少。
我極力用金錢降低自己對死的恐懼感，一旦覺得身體透支，工作壓力過大，就打個電話，泡個澡，做一個精油推背，不出十分鐘就會沉沉睡去。
再後來我經歷了一連串的職場變故，我依舊焦慮，依舊不可避免的壓力過大，依舊不得不參加一些酒局，在各個領導之間假笑敬酒。
我再也沒思考過，這是否是我想要的，因為我明白，我要做的不是選擇，而是填滿自己內心裡的不安全感。
我當時的目標是，存十萬塊錢吧！存滿了，如果不樂意幹了，就炒了老闆。
後來在存錢的過程裡，我漸漸找到了我的職場目標。
每次在壓力大，在想哭，在受盡委屈的時候，我都儘量找一個舒服或者是自認為善待自己的方式。
以前有個前輩對我說，做我們這行，還不就是四十歲之前拿命換錢，四十歲之後拿錢買命麼？
那時候我並沒有多大的感觸，我當時內心裡唯一想的就是，拿錢買命不可怕，可怕的是，四十歲之後連錢都沒有，可能命也沒了。
以前我年輕的時候總在糾結到底做什麼才是自己最想要的。
後來我又在，我喜歡的東西不賺錢，賺錢的事兒我又做不了。
再後來我不糾結了，因為我認清了，我現在做的是目前我能做的當中最賺錢的，你懂了這個就可以了，人不能只圖開心，或者只假想賺錢。
有一段時間我的確不知道賺錢的意義，包括存錢。
我曾經假裝賺錢是為了父母，可真的回家之後你會發現他們要的其實很簡單，甚至一萬塊錢，就足夠爸媽生活一年。
再後來我覺得有了錢可以買點名牌證明自己，仿佛有了這些加身，自己會更有自信。
可一旦擁有之後你就會發現，好像也就是那麼回事兒。
從對生活的了無生趣，到重新一點點燃起希望，這期間我走了很多的彎路，每次都是自己讓自己嘗試著回到原本的那條路上來。
那次生病之後，我斷斷續續又發作過幾次，我的腰椎只要一到深秋開始就會不舒服，我至今都還會失眠，還會半夜蘇醒，睡不著的時候就只能爬起來在客廳的沙發上讀書，抱抱狗。
學著對自己好一點，嘗試讀一些書，給自己寫一封信，自己給自己解惑。
滿足了存款的目標，填補了一部分的安全感，懂得孤獨是始終要一個人面對的事情，這樣才不會把不該有的期望加諸在別人身上。
合理範圍的使用金錢，允許自己擁有小任性的權利，保持心態年輕，懂得自我總結。
我或許一輩子都沒辦法參透生活的意義，但至少在這一個刹那懂得，生活終究是我自己的鏡子，我看到的所有景象，都是我自己的影子。
會賺錢，會花錢，會哄自己開心，學會總結，保持一點孤獨感，或許就是我目前最大的收穫。
以上就是我今天想和你分享的全部。