不拖泥帶水的決絕， 總是要在真實面對自己之後才會擁有。
女友最近快崩潰了。
先是認識了一個堪稱她理想型的男人， 一見鍾情， 對方更是對她窮追不捨， 撩得她心動不已。
也許是粗心大意忘記遮罩她了吧， 總之， 七夕那天晚上， 她在他的朋友圈看到了一張甜蜜的情侶合照。
他承認， 那是他的正牌女朋友， 但緊接著又給出了最狗血的解釋：我們已經沒什麼感情了， 只是還沒機會攤牌。
她一氣之下拉黑了他。
哭了整整兩天， 又把他從黑名單裡放了出來。 紅著眼， 哆嗦著手， 發去一條資訊：“你真的會和她說清楚嗎？”
他支支吾吾， 她再次把他扔進黑名單。
之後的大半個月， 他在她的黑名單裡進進出出無數次。
她說：“我只想把他徹底忘掉啊， 怎麼就做不到呢？”
姑娘啊， 你想儘快遺忘一個人， 卻又非要再找個地方來“安頓”他， 在微信的黑名單裡， 也在你心裡。
這樣反反復複拉扯著不肯鬆手， 怎麼可能放得下？
1 為什麼你非要拉黑他不可？
M小姐的黑名單裡， 躺著將近10個男人。
有撕破了臉的前任， 有缺乏誠意的追求者， 有用情不專的曖昧物件， 還有真心假意分不清楚的炮友。
微信有個奇妙的功能：在拉黑對方之後， 聊天記錄仍然是保留著的。 所以， 她常常忍不住翻翻之前的對話， 從中尋找著蛛絲馬跡， 來回答那個揮之不去的經典疑問：他究竟有沒有真心愛過我？
看到“吃飯了嗎”、“注意加衣服”一類的噓寒問暖， 就如同被打了一劑止痛針， 擰成一團的心臟稍稍舒展片刻。
看到“你想多了”、“你不要這樣”、“我壓力很大”的責難和推脫， 又瞬間墜入冰窟， 冷徹骨髓。
常常忍不住想， 如果其中哪個男人給她發資訊， 系統提示“對方拒收”， 他是否會有一絲難過、失落或不甘？
旁人都說， M小姐是個理性果決的女人， 拿得起， 放得下。 在感情互動中， 一旦發現不靠譜的苗頭， 她就二話不說地拉黑對方， 連解釋的機會都不給。
我問她：“既然心裡放不下， 為什麼非得拉黑他們呢？”
她不以為然地笑笑：“因為我覺得自己好狼狽啊， 如果還不立刻拉黑他們， 速戰速決， 不是自取其辱嗎？”
要麼給我百分之百，
M小姐的世界容不得挫敗， 容不得模糊， 也容不得任何“負面”的事件和感受。
她從小接受的教育是：你要強大、獨立、完美， 做有把握的事情， 而且只能成功， 不能失敗。
關係中的諸多不確定性， 對方的“輕慢”， 帶來了鋪天蓋地的挫折感， 讓她完全無法接受。 此時， 迅速逃離現場， 結束問題， 是她所能想到的最萬無一失的處理方法：不再聽到對方的消息， 就不那麼容易受到傷害了。
在我們生命的早期， 逐步形成了對待負面事件的基本法則。
一種是父性的法則， 分析利弊， 懂得取捨， 樹立界限；另一種是母性的法則， 關注感受， 包容情緒， 溫柔滋養。
兩種法則各有智慧， 但如果過度發展， 卻會導致一個人失去力量。
M小姐將父性法則發展到了極端， 強調掌控， 嚴格要求， 不留一點餘地；而那些在拉黑和恢復聯繫之間反復糾結的女人， 則是將母性法則發展過甚， 情緒化， 缺乏界限感。
兩個極端背後的深層原因， 其實都在於不能真實地面對自己所受到的傷害。
2拉黑一個人， 不必急於一時
常常有剛失戀的人問我：“要不要拉黑前任？”
我會反問：“你能放下Ta嗎？”
95%以上的誠實答案， 當然是“不能”。
拉黑一個人實在太容易， 即使加上手抖和猶疑的時間， 10秒鐘也足夠了。 可是， 如果Ta還住在你心裡， 那麼， 所有的刻意為之都無濟於事， 只能讓你的執念和不甘與日俱增。
總之， 你會後悔。
一段關係的破裂，會在兩個層面上帶來心理危機：
• 失去安全感，仿佛孤身被拋棄在危險的叢林中，一不小心就要被凍死、餓死。
• 失去歸屬感，仿佛流落街頭饑寒交迫，孤獨地看著萬家燈火，無所依託。
面對如此嚴重的喪失感，拉黑成為了最簡單的逃避、攻擊手段，它能帶來暫時的心理快感，卻治標不治本。
你依然要面對自戀、自尊的傷痛，尤其是在對方有新歡的情況下，你會徹夜不眠，懷疑自己一無是處；你也依然要處理共生依戀的破裂，清掃掉Ta的痕跡，會在經過你們常去的那家餐廳時毫無預兆地痛哭，然後一點一點地，把因為Ta離開而留下的空缺重新補好。
那些正在一段“不對”的感情中掙扎的人也是一樣。
即使身邊所有人都勸你趁早放棄，苦海回頭，但只要你心裡不那麼情願，斷聯、拉黑這類手段就毫無用處。
倒不如先大大方方地承認：是的，我現在還捨不得。
真實地看到自己內在的傷痛、難過、無所適從和挫敗感，反而能讓人安心。就像發著高燒時，不再硬扛，不再假裝生龍活虎，而是乖乖地吃藥、休息，如實接納此時此刻的脆弱和無力。
我經歷過一段極度挑戰安全感的戀情，他總是逃避、失蹤，滿口答應的事情也十有八九要失約，而且沒有任何解釋。言語之間，只要稍有責難，他就避之不及。
從理性層面來說，我何嘗不明白這段關係中遍佈荊棘，寸步難行？畢竟，日積月累的失望和受傷，連自欺的機會都沒有給我留下。
有很多次，情緒席捲而來，只想把他直接拉黑刪除。但我更知道，如果在那個當下拉黑他，過幾天還是會想方設法地加回來。
所以，我一直等到起起伏伏的情緒全部走完，等到我覺得是時候了，才乾脆俐落地斷了所有的聯繫和念想。
下決心的那一刻，心內一片清澈澄明，無怒無怨。
在這段堪稱煎熬的關係中，我做了三件事：
1． 照顧內在小孩，花更多時間與自己相處。
2． 接納和消化情緒，允許自己在無力和悲傷中停留。
3． 努力與對方溝通，嘗試尋求解決問題的方法。
第3件事以失敗告終，但前兩項努力卻大大提高了我的情緒安全感和心理成熟度，不再覺得自己是受害者，不再要求對方為我的感受負責，對於愛情的信任度居然不降反升。
當牽纏徹底斷裂，要不要拉黑或刪除，都已經不再重要。
那是一種自由自在、篤定自信的感覺。獨自一人面對前路，海闊天空。
正如作家深雪在小說《女神門》裡所說的：“以後，無論危機四伏，又或是光宗耀祖，這個男人都不會參與，亦不會與她分擔。”
不拖泥帶水的決絕，總是要在真實面對自己之後才會擁有。
3最高明的反擊，是若無其事
近期最熱門的分手互撕事件，莫過於薛之謙和李雨桐。
誰是誰非，又是一場“羅生門”。
不過，許多人在名人的故事裡看到了自己的影子：為了感情付出妥協，承擔不屬於自己的義務，被利用和欺騙，被對方抹黑，恩斷義絕……
俗話說，分手見人品。其實在大多數時候，分手考驗的未必是道德品質，而是雙方應對負面情緒的能力。
也就是說，面對難以忍受的喪失感，面對被拋棄的恐慌和羞恥感，是否還能採取有建設性的處理方法。
薛之謙和李雨桐選擇了努力撇清自己，相互攻擊指責。
這可以說是一個非常“普遍”的處理方式。無論雙方有沒有涉及到那麼多經濟利益，有沒有維護公眾形象的考慮，在處理分手事件時，都會不自覺地啟動“保護自己+黑化對方”的模式。
對待創傷性事件，有兩組不同的態度：
一組態度是否認、排斥、轉移
當一個女人拉黑前任時，她的閨蜜往往會大加讚賞：對，就是要趕緊把渣男拉黑，然後老死不相往來。
這個女人也會暗暗地較勁：你不是不愛我了嗎？那我就把你打入“冷宮”，從此你再也看不到我的消息。
類似“拉黑”的主動斷聯，其實是一種無形的報復。在心裡難受時趕緊反擊回去，可以轉移注意力，暫時忘記自己的傷痛。
當我們無力接納和消化情緒時，便只好通過“做點什麼”來緩解壓力，比如像祥林嫂一樣反復傾訴，比如第一時間拉黑對方。
這是一種自我保護，也是對對方的隱秘懲罰。
然而，你逃得越迅速，反彈也越嚴重。在放不下的時候自欺欺人，在傷心難過的時候粉飾太平，暫時凍結起負面情緒，無一不是為之後的全面崩潰埋下伏筆。
你大可以把所有的負面情緒都投射到外部，但你的感受太誠實，無可逃避。
另一組態度是承認、接納、消化
當你採取這樣的應對方式時，會有許多好心人來勸告你：你得乾脆一點，不要拖泥帶水，不要心軟，這又不是你的錯。
也一定會有一些看客，一邊事不關己地看熱鬧，一邊嫌棄你懦弱、逃避、無用、不爭，嘲笑你不在第一時間斬斷情絲，一去不回頭。
還會有各種各樣的“大女人”勵志故事，教導你要有尊嚴地離開，別露出一絲一毫的留戀，否則就是犯賤。
但是，表面上的決斷只是一瞬間而已，承認、接納和消化當下的情緒，重新修復千瘡百孔的人生，卻是需要許多時間和空間的。
你能騙過所有人的眼睛，卻騙不了自己的心。
但是沒關係，只要你帶著覺知，而不是為了無謂地糾纏、內耗，那麼，無論是暫時停留在傷痛裡抑或關係裡，都將起到建設性的作用：
• 你會看到自己的舊傷和情結，學會獨自面對它們。
• 你會重新和內在小孩建立連結，懂得如何親自去愛自己。
• 你會更加瞭解自己想要怎樣的親密關係，汲取經驗和教訓，在未來開創更理想的感情。
• 你會知道什麼是“不含誘惑的深情，沒有敵意的堅決”，不再以愛的名義去控制、投射，不再自我攻擊或攻擊對方。
別急著拉黑那個不愛你的人，要知道，最高明的反擊不是帶著戾氣的報復，不是帶著恐懼的自我隔離，而是經歷反思、成長之後的雲淡風輕。
一段關係的破裂，會在兩個層面上帶來心理危機：
• 失去安全感，仿佛孤身被拋棄在危險的叢林中，一不小心就要被凍死、餓死。
• 失去歸屬感，仿佛流落街頭饑寒交迫，孤獨地看著萬家燈火，無所依託。
面對如此嚴重的喪失感，拉黑成為了最簡單的逃避、攻擊手段，它能帶來暫時的心理快感，卻治標不治本。
你依然要面對自戀、自尊的傷痛，尤其是在對方有新歡的情況下，你會徹夜不眠，懷疑自己一無是處；你也依然要處理共生依戀的破裂，清掃掉Ta的痕跡，會在經過你們常去的那家餐廳時毫無預兆地痛哭，然後一點一點地，把因為Ta離開而留下的空缺重新補好。
那些正在一段“不對”的感情中掙扎的人也是一樣。
即使身邊所有人都勸你趁早放棄，苦海回頭，但只要你心裡不那麼情願，斷聯、拉黑這類手段就毫無用處。
倒不如先大大方方地承認：是的，我現在還捨不得。
真實地看到自己內在的傷痛、難過、無所適從和挫敗感，反而能讓人安心。就像發著高燒時，不再硬扛，不再假裝生龍活虎，而是乖乖地吃藥、休息，如實接納此時此刻的脆弱和無力。
我經歷過一段極度挑戰安全感的戀情，他總是逃避、失蹤，滿口答應的事情也十有八九要失約，而且沒有任何解釋。言語之間，只要稍有責難，他就避之不及。
從理性層面來說，我何嘗不明白這段關係中遍佈荊棘，寸步難行？畢竟，日積月累的失望和受傷，連自欺的機會都沒有給我留下。
有很多次，情緒席捲而來，只想把他直接拉黑刪除。但我更知道，如果在那個當下拉黑他，過幾天還是會想方設法地加回來。
所以，我一直等到起起伏伏的情緒全部走完，等到我覺得是時候了，才乾脆俐落地斷了所有的聯繫和念想。
下決心的那一刻，心內一片清澈澄明，無怒無怨。
在這段堪稱煎熬的關係中，我做了三件事：
1． 照顧內在小孩，花更多時間與自己相處。
2． 接納和消化情緒，允許自己在無力和悲傷中停留。
3． 努力與對方溝通，嘗試尋求解決問題的方法。
第3件事以失敗告終，但前兩項努力卻大大提高了我的情緒安全感和心理成熟度，不再覺得自己是受害者，不再要求對方為我的感受負責，對於愛情的信任度居然不降反升。
當牽纏徹底斷裂，要不要拉黑或刪除，都已經不再重要。
那是一種自由自在、篤定自信的感覺。獨自一人面對前路，海闊天空。
正如作家深雪在小說《女神門》裡所說的：“以後，無論危機四伏，又或是光宗耀祖，這個男人都不會參與，亦不會與她分擔。”
不拖泥帶水的決絕，總是要在真實面對自己之後才會擁有。
3最高明的反擊，是若無其事
近期最熱門的分手互撕事件，莫過於薛之謙和李雨桐。
誰是誰非，又是一場“羅生門”。
不過，許多人在名人的故事裡看到了自己的影子：為了感情付出妥協，承擔不屬於自己的義務，被利用和欺騙，被對方抹黑，恩斷義絕……
俗話說，分手見人品。其實在大多數時候，分手考驗的未必是道德品質，而是雙方應對負面情緒的能力。
也就是說，面對難以忍受的喪失感，面對被拋棄的恐慌和羞恥感，是否還能採取有建設性的處理方法。
薛之謙和李雨桐選擇了努力撇清自己，相互攻擊指責。
這可以說是一個非常“普遍”的處理方式。無論雙方有沒有涉及到那麼多經濟利益，有沒有維護公眾形象的考慮，在處理分手事件時，都會不自覺地啟動“保護自己+黑化對方”的模式。
對待創傷性事件，有兩組不同的態度：
一組態度是否認、排斥、轉移
當一個女人拉黑前任時，她的閨蜜往往會大加讚賞：對，就是要趕緊把渣男拉黑，然後老死不相往來。
這個女人也會暗暗地較勁：你不是不愛我了嗎？那我就把你打入“冷宮”，從此你再也看不到我的消息。
類似“拉黑”的主動斷聯，其實是一種無形的報復。在心裡難受時趕緊反擊回去，可以轉移注意力，暫時忘記自己的傷痛。
當我們無力接納和消化情緒時，便只好通過“做點什麼”來緩解壓力，比如像祥林嫂一樣反復傾訴，比如第一時間拉黑對方。
這是一種自我保護，也是對對方的隱秘懲罰。
然而，你逃得越迅速，反彈也越嚴重。在放不下的時候自欺欺人，在傷心難過的時候粉飾太平，暫時凍結起負面情緒，無一不是為之後的全面崩潰埋下伏筆。
你大可以把所有的負面情緒都投射到外部，但你的感受太誠實，無可逃避。
另一組態度是承認、接納、消化
當你採取這樣的應對方式時，會有許多好心人來勸告你：你得乾脆一點，不要拖泥帶水，不要心軟，這又不是你的錯。
也一定會有一些看客，一邊事不關己地看熱鬧，一邊嫌棄你懦弱、逃避、無用、不爭，嘲笑你不在第一時間斬斷情絲，一去不回頭。
還會有各種各樣的“大女人”勵志故事，教導你要有尊嚴地離開，別露出一絲一毫的留戀，否則就是犯賤。
但是，表面上的決斷只是一瞬間而已，承認、接納和消化當下的情緒，重新修復千瘡百孔的人生，卻是需要許多時間和空間的。
你能騙過所有人的眼睛，卻騙不了自己的心。
但是沒關係，只要你帶著覺知，而不是為了無謂地糾纏、內耗，那麼，無論是暫時停留在傷痛裡抑或關係裡，都將起到建設性的作用：
• 你會看到自己的舊傷和情結，學會獨自面對它們。
• 你會重新和內在小孩建立連結，懂得如何親自去愛自己。
• 你會更加瞭解自己想要怎樣的親密關係，汲取經驗和教訓，在未來開創更理想的感情。
• 你會知道什麼是“不含誘惑的深情，沒有敵意的堅決”，不再以愛的名義去控制、投射，不再自我攻擊或攻擊對方。
別急著拉黑那個不愛你的人，要知道，最高明的反擊不是帶著戾氣的報復，不是帶著恐懼的自我隔離，而是經歷反思、成長之後的雲淡風輕。