媳婦說：昨晚我做噩夢了， 夢見好幾個壯漢追求我， 我就跑啊...跑...我說：這也沒什麼可怕的？媳婦弱弱的說：可我兜裡裝滿了薯片， 跑的時候一直擔心跑掉了， 就嚇醒了...我擦， 有這樣的吃貨媳婦， 我也是挺無語的。
、老弟是個吃貨， 一天我在煮排骨湯， 老弟說：姐， 在煮點手擀面， 我想了想說：也對， 你年輕能吃。 結果這逼來句：姐， 我吃的不多， 把排骨留給我就行...
、有個吃貨生病看醫生， 醫生給他開了點藥說：這些藥你要空腹吃。 吃貨很難為情的說：咱能不能換點別的藥， 我...我就沒有空腹的時候。
宿舍年久條件差， 校領導為了回應現代化建設， 廁所沖水改用感應裝置， 尼瑪完全是假冒偽劣有沒有！一站起來的瞬間狂噴水有沒有！能噴到後腦勺有沒有！於是乎上廁所經常可以看到一副牛x的景象～一幫光著屁股的老爺們抓著來不及提上的褲子瘋狂竄出坑位， 嘴裡不停罵著娘，
一天上數學課， 數學老師突然說：“那個誰， 你去那個哪， 把我的那個啥給我拿過來！”當我們一臉茫然的時候， 只見數學課代表飛一般的沖了出去， 又飛一般的把辦公室的數學卷子拿了過來……我們都稱他為“骨灰級走狗”…哈哈哈
一位社會學的教授演講時拿出20美元， 他問學生誰要這20美元， 台下的人紛紛舉手。
教授將錢扔到地上用腳碾過後， 他又問還有誰要， 台下依舊有人舉手。
這位教授感慨道：“我如此對待這張錢幣， 你們依舊想要， 是因為它沒有因為我的踐踏而貶值， 人生亦是如此。 人生的價值不在於他人的讚賞或批評， 而是取決於我們自身。 ”
於是教授脫下褲子翹起了屁股將20美元塞入菊花中。
然後回頭嬌羞道：想要的人來拿吧。
昨天晚上沒事玩漂流瓶撈到了一個， 打開播放放了40秒都沒聲音！到56秒的時候終於有聲音了。 傻， 逼你還在聽呢！
小時候家裡窮， 洗不起澡， 只能趴在窗戶上看鄰居阿姨洗澡。 哎， 命苦。 家裡窮， 娶不起老婆， 只能睡別人家的老婆。 哎， 命苦。 家裡窮， 養不起孩子， 只能讓隔壁幫我養。 哎， 命苦。 。 。
老師：“同學們好！”同學們：“老師， 教師節快樂！”老師：“謝謝同學們， 小明呢？”小強：“小明說， 今天你過節， 他就不氣你了， 自己先滾出去了。 ”老師：“小明其實也是個懂事的孩子， 快去叫他進來吧。 ”小強：“這點估計他都到家了。