一個女人坐火車， 月經來了， 衛生巾沒地仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！～正好打在一農夫臉上， 農夫摸了摸臉， 看完後說。 ．我*。 ．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！！！
一小孩去買by套．說："老闆，我買個by套．"老闆一看是一小孩，沒搭理他．小孩又說：”。一個。老闆．我要買by套！” 老闆說。．你要多大的。．．． 小孩說：”要特大的！” 帶著懷疑老闆給他拿了．．小孩二話沒說就打開套在了頭上．．．．．；老闆問：” 你這是幹嗎／？”
小孩說：”我門班辦聖誕晚會，班裡同學都有節目演，就我沒有。．我去問老師說我怎麼沒有節目演呀．．老師就說。．你還演．你演個JB你演!!~"．．．．
一村婦挎著一籃子雞蛋..走在一樹林裡。 ....突然.出來了一個大漢.把她給強*了。.等那大漢走了.村婦起來............拍了拍身上的土...說..?!!!!!什麼大不了的事......我還以為搶雞蛋的來~~!~
關羽和張飛那玩意都不好使........劉備上美國換了個回來跟關羽說挺好使...關羽上美國換了個回來跟張飛說挺好使.....張飛上美國換了個回來跟關羽說不好使!!~~~~
關羽說:"你把褲子脫下來.我看看."張飛脫了...關羽說:"哈哈...你換的那個是我的~~~~~~"
小明對媽媽說：“媽媽媽媽，我要報復那個小保姆，她把我玩具弄壞了！”媽媽說：“你要怎麼報復呢？”小明說：“我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴~~~！！！”
花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。當她醒來時已經在手術臺上了。。。。醫生說“。你沒事吧？！！！”花木蘭說：“怎麼了？？，我沒事呀”。。。。“這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！”
醫生說：“不過現在沒事了！”花木蘭說“怎麼了？”。。“我給你縫上了！！~”醫生說。
上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽煙。剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人，“現在上自習呢！你怎麼跑出來了？”我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班的！當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也鬱悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！MM：沒辦法啊，我是他班主任！偶當時就蒙了……一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好**內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了...
孩子就是單純…… 初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！”
一兄得便秘，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羡慕的對那哥們說：哥們好羡慕你呀，那哥們說：羡慕啥，褲子還沒脫呢～～
一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不系安全套的？”
在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：“你媽找你。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時.蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!
這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一日，泥石流，烏龜、蝸牛滾下山坡，烏龜於山岩之上粉身碎骨，一命嗚呼，蝸牛身小體輕，倖免於難，竊喜道：我殼堅於烏龜也！
他日，蝸牛穿街過路，一車飛馳而至，蝸牛不屑一顧，不加閃躲，亦粉身碎骨，一命嗚呼，眾生靈圍聚，近觀其遺骸，蝸牛嘴角尚存得意自信之笑。
蝸牛媽媽出遠門,把自己的孩子們交給烏龜媽媽照看,烏龜媽媽讓蝸牛寶寶跟自己的孩子們在一起玩.不幾日,蝸牛媽媽回來接寶寶們,見到小烏龜們在玩耍,就過去問:"孩子們,加色妹q66009找老公,你們的蝸牛弟弟們怎麼樣啊?"
"好......吃........"小烏龜們齊聲回答.
烏龜與野兔二度賽跑，烏龜大敗而歸，鬱鬱寡歡，不思茶飯，蝸牛前來安慰：“大哥不必傷感，小弟覺得野兔是趕不上大哥你的！”烏龜頓時龜淚如雨，甚是感動，於是踩著蝸牛的觸手追問道：“此話怎講？！賢弟不妨直說！”蝸牛擠眉弄眼，語態遲緩的說：“野兔雖然比大哥跑的快，但是，他跟其他動物比，就無法保證全勝了，但是大哥你就不同，如果比誰跑的更慢，大哥絕對沒有對手，可以永葆第一。”聽完蝸牛一番勸解，烏龜移開前爪，鬱悶X2！
龜兔賽跑自從首屆烏龜報冷意外取勝之後，每年舉行一次，今年第二界，兔子沒有再給烏龜機會，同樣的路線，兔子提前烏龜24小時到達終點！賽後烏龜非常失落，打道回府，對來年的第三界龜兔賽跑憂心重重。蝸牛和烏龜是鄰居，兩家一牆之隔，得知烏龜大哥敗北，蝸牛前去探望，……到了烏龜家，蝸牛安慰道：“大哥莫急，現在你和兔子是平手1：1，來年再戰，爭取二次搶得先機！”烏龜聽了愕然！道：“老弟沒搞錯吧！？我現在已經1：9落後了啊！你大概說的是8年前吧？！！怎麼現在才來安慰我啊？”蝸牛頓時狂“黏液”！扭身爬回家。
烏龜連續第十年龜兔賽跑都輸給了兔子，非常鬱悶於是決定去海邊旅遊散心。認識了海龜，烏龜問海龜：“你是海裡遊的最慢的動物嘛？”海龜說：“居我所知螃蟹遠比我要慢的很多。”於是烏龜向動物出入境管理科申請移民池塘，每年和螃蟹比游泳。連續八年成為龜蟹游泳的冠軍。螃蟹非常鬱悶上岸和兔子說：“烏龜在我面前稱王八年”。兔子心想：“這烏龜在岸上比不過我，出了國還改名叫‘王八年’這王八一定是個複姓吧。”從此人們叫水裡的烏龜為王八。
一日,蝸牛看見毒蛇,錯當成烏龜,就在後面大叫:"烏龜大哥,烏龜大哥".毒蛇隱約聽見有人叫,回頭一看是個蝸牛,嗤之以鼻:"切,小混蛋,沒肉還有殼不好消化,送上門來也懶得吃你!",揚長而去.蝸牛很是生氣:"什麼東西啊,減肥啦,不用穿寬大衣服啦,就了不得啦!竟然老朋友都不認識了!還穿那花裡胡哨的緊身衣,不知羞恥!"
一天，蝸牛正在路上行走。突然，一隻烏龜在後面從它身上爬了過去。蝸牛受傷倒在了路中央。這時員警過來把它送進了醫院。待蝸牛醒來，員警問它怎麼回事。蝸牛說：‘我不記得了，當時它的速度實在太快了’。
有一次龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......
然後......蝸牛就上來了......
過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好
蝸牛說趕忙說 ：你抓緊點，這烏龜老快了.......
記得有一次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡····”全場笑翻。
臺灣什麼時候會想要統一？
買速食麵的時候
熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
兩個女士在抱怨如今的公車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒楣呀！在車上我被擠得流了產。” 一個說：“我才叫倒楣呢！在車上我被擠得都懷了孕。”
父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的 幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了.
一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電臺採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎麼還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’
歹徒闖入民宅強姦婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裡面的搓搓!
一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什麼?“老師說“你演個吊“!
傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麼嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑駡道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！”
老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麼？？昨天還來了一個B裡長腳氣的呢！！”
老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麼？？昨天還來了一個B裡長腳氣的呢！！”
丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？”
小蛇很慌張的問大蛇哥哥：“哥哥，哥哥，我們有沒有毒啊？？”
大蛇說：“你問這個幹嗎？”
小蛇：“我剛剛不小心把自己的舌頭咬到了。”
先弄這些..有時間在加!~笑過之餘..給你門做個測試...我發現.看完我帖子的有兩種人...
第1種:看完了我的帖子笑了的人.......這種人,愛情順利,事業順心,家庭和睦,福如東海.壽比南山,一生開心~
當然了。.這種人也都寬宏大量....不會介意回個小小的帖子了...開心無價嘛~~
第2種:看完了我的帖子沒有笑的人:........這種、人........................啥也別說了..............沒的說了~~
一小孩去買by套．說："老闆，我買個by套．"老闆一看是一小孩，沒搭理他．小孩又說：”。一個。老闆．我要買by套！” 老闆說。．你要多大的。．．． 小孩說：”要特大的！” 帶著懷疑老闆給他拿了．．小孩二話沒說就打開套在了頭上．．．．．；老闆問：” 你這是幹嗎／？”
小孩說：”我門班辦聖誕晚會，班裡同學都有節目演，就我沒有。．我去問老師說我怎麼沒有節目演呀．．老師就說。．你還演．你演個JB你演!!~"．．．．
一村婦挎著一籃子雞蛋..走在一樹林裡。 ....突然.出來了一個大漢.把她給強*了。.等那大漢走了.村婦起來............拍了拍身上的土...說..?!!!!!什麼大不了的事......我還以為搶雞蛋的來~~!~
關羽和張飛那玩意都不好使........劉備上美國換了個回來跟關羽說挺好使...關羽上美國換了個回來跟張飛說挺好使.....張飛上美國換了個回來跟關羽說不好使!!~~~~
關羽說:"你把褲子脫下來.我看看."張飛脫了...關羽說:"哈哈...你換的那個是我的~~~~~~"
小明對媽媽說：“媽媽媽媽，我要報復那個小保姆，她把我玩具弄壞了！”媽媽說：“你要怎麼報復呢？”小明說：“我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴~~~！！！”
花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。當她醒來時已經在手術臺上了。。。。醫生說“。你沒事吧？！！！”花木蘭說：“怎麼了？？，我沒事呀”。。。。“這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！”
醫生說：“不過現在沒事了！”花木蘭說“怎麼了？”。。“我給你縫上了！！~”醫生說。
上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽煙。剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人，“現在上自習呢！你怎麼跑出來了？”我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班的！當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也鬱悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！MM：沒辦法啊，我是他班主任！偶當時就蒙了……一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好**內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了...
孩子就是單純…… 初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！”
一兄得便秘，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羡慕的對那哥們說：哥們好羡慕你呀，那哥們說：羡慕啥，褲子還沒脫呢～～
一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不系安全套的？”
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買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：“你媽找你。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時.蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!
這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一日，泥石流，烏龜、蝸牛滾下山坡，烏龜於山岩之上粉身碎骨，一命嗚呼，蝸牛身小體輕，倖免於難，竊喜道：我殼堅於烏龜也！
他日，蝸牛穿街過路，一車飛馳而至，蝸牛不屑一顧，不加閃躲，亦粉身碎骨，一命嗚呼，眾生靈圍聚，近觀其遺骸，蝸牛嘴角尚存得意自信之笑。
蝸牛媽媽出遠門,把自己的孩子們交給烏龜媽媽照看,烏龜媽媽讓蝸牛寶寶跟自己的孩子們在一起玩.不幾日,蝸牛媽媽回來接寶寶們,見到小烏龜們在玩耍,就過去問:"孩子們,加色妹q66009找老公,你們的蝸牛弟弟們怎麼樣啊?"
"好......吃........"小烏龜們齊聲回答.
烏龜與野兔二度賽跑，烏龜大敗而歸，鬱鬱寡歡，不思茶飯，蝸牛前來安慰：“大哥不必傷感，小弟覺得野兔是趕不上大哥你的！”烏龜頓時龜淚如雨，甚是感動，於是踩著蝸牛的觸手追問道：“此話怎講？！賢弟不妨直說！”蝸牛擠眉弄眼，語態遲緩的說：“野兔雖然比大哥跑的快，但是，他跟其他動物比，就無法保證全勝了，但是大哥你就不同，如果比誰跑的更慢，大哥絕對沒有對手，可以永葆第一。”聽完蝸牛一番勸解，烏龜移開前爪，鬱悶X2！
龜兔賽跑自從首屆烏龜報冷意外取勝之後，每年舉行一次，今年第二界，兔子沒有再給烏龜機會，同樣的路線，兔子提前烏龜24小時到達終點！賽後烏龜非常失落，打道回府，對來年的第三界龜兔賽跑憂心重重。蝸牛和烏龜是鄰居，兩家一牆之隔，得知烏龜大哥敗北，蝸牛前去探望，……到了烏龜家，蝸牛安慰道：“大哥莫急，現在你和兔子是平手1：1，來年再戰，爭取二次搶得先機！”烏龜聽了愕然！道：“老弟沒搞錯吧！？我現在已經1：9落後了啊！你大概說的是8年前吧？！！怎麼現在才來安慰我啊？”蝸牛頓時狂“黏液”！扭身爬回家。
烏龜連續第十年龜兔賽跑都輸給了兔子，非常鬱悶於是決定去海邊旅遊散心。認識了海龜，烏龜問海龜：“你是海裡遊的最慢的動物嘛？”海龜說：“居我所知螃蟹遠比我要慢的很多。”於是烏龜向動物出入境管理科申請移民池塘，每年和螃蟹比游泳。連續八年成為龜蟹游泳的冠軍。螃蟹非常鬱悶上岸和兔子說：“烏龜在我面前稱王八年”。兔子心想：“這烏龜在岸上比不過我，出了國還改名叫‘王八年’這王八一定是個複姓吧。”從此人們叫水裡的烏龜為王八。
一日,蝸牛看見毒蛇,錯當成烏龜,就在後面大叫:"烏龜大哥,烏龜大哥".毒蛇隱約聽見有人叫,回頭一看是個蝸牛,嗤之以鼻:"切,小混蛋,沒肉還有殼不好消化,送上門來也懶得吃你!",揚長而去.蝸牛很是生氣:"什麼東西啊,減肥啦,不用穿寬大衣服啦,就了不得啦!竟然老朋友都不認識了!還穿那花裡胡哨的緊身衣,不知羞恥!"
一天，蝸牛正在路上行走。突然，一隻烏龜在後面從它身上爬了過去。蝸牛受傷倒在了路中央。這時員警過來把它送進了醫院。待蝸牛醒來，員警問它怎麼回事。蝸牛說：‘我不記得了，當時它的速度實在太快了’。
有一次龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......
然後......蝸牛就上來了......
過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好
蝸牛說趕忙說 ：你抓緊點，這烏龜老快了.......
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兩個女士在抱怨如今的公車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒楣呀！在車上我被擠得流了產。” 一個說：“我才叫倒楣呢！在車上我被擠得都懷了孕。”
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一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
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村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麼嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑駡道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！”
老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麼？？昨天還來了一個B裡長腳氣的呢！！”
老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麼？？昨天還來了一個B裡長腳氣的呢！！”
丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？”
小蛇很慌張的問大蛇哥哥：“哥哥，哥哥，我們有沒有毒啊？？”
大蛇說：“你問這個幹嗎？”
小蛇：“我剛剛不小心把自己的舌頭咬到了。”
先弄這些..有時間在加!~笑過之餘..給你門做個測試...我發現.看完我帖子的有兩種人...
第1種:看完了我的帖子笑了的人.......這種人,愛情順利,事業順心,家庭和睦,福如東海.壽比南山,一生開心~
當然了。.這種人也都寬宏大量....不會介意回個小小的帖子了...開心無價嘛~~
第2種:看完了我的帖子沒有笑的人:........這種、人........................啥也別說了..............沒的說了~~