和男友一起逛街。 逛久了無比尿急， 找了好久都沒有找到廁所。 轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所， 門沒鎖。 我正在猶豫時，
高三， 感冒了， 零模考試沒去。 今回學校， 一妹子來問題， 講畢給她說， 我還沒補考呢， 再問就給我漏題了。 妹子笑呵呵的說：“那我把下麵都露給你唄”， 全班安靜， 三秒後爆笑， 妹子遂羞澀的低下了頭。
一個當兵的朋友說的： 訓練逮到一老鼠， 澆點汽油就給丫點了！丫估計是疼了， 掙脫了就跑， 丫居然沖向導彈庫， 幸好半路就燒死了， 嚇死我了……
回家的路上兒子看見運鈔車問我這是幹嘛的？我說這是運送鈔票的， 他又問， 是不是把這些鈔票運到很窮的地方去， 我頓時無語， 只是輕輕的摸了摸他的頭…
表哥說:昨天和女票去開房， 他們拿著房卡去房間， 在走廊碰到了一對男女親密的走過來， 那男的主動和女票打招呼， 女票有些尷尬的點了點頭， 到房間後表哥問女票:你認識剛才那個男的？女票猶豫了一下說:想聽實話？我:當然，
對於那些經常發紅包的金主們， 我們通常叫他們“發ther”。 。 。
一女要上公共汽車， 由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車， 於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了， 可是還是上不去，
下午去超市，碰到了多年不見的朋友老婆，看到我兒子可愛，朋友老婆拼命從她的購物車裡拿東西送給我兒子。結果分開後不久，突然看到了收銀台，原來由於激動，大家都忘了東西還沒有付款。。。
初中有個女同學叫許一竹，拼音簡寫“XYZ”，她一直引以為傲，覺得名字縮寫很帥氣，就在所有文具上都寫上花體的XYZ。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻的三個字母，慢慢念道：“小……淫……賊”
禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？” 拜訪者道：“當然是金子好啊！” 禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢？” 拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：“那我給您留個郵箱!”
下午去超市，碰到了多年不見的朋友老婆，看到我兒子可愛，朋友老婆拼命從她的購物車裡拿東西送給我兒子。結果分開後不久，突然看到了收銀台，原來由於激動，大家都忘了東西還沒有付款。。。
初中有個女同學叫許一竹，拼音簡寫“XYZ”，她一直引以為傲，覺得名字縮寫很帥氣，就在所有文具上都寫上花體的XYZ。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻的三個字母，慢慢念道：“小……淫……賊”
禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？” 拜訪者道：“當然是金子好啊！” 禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢？” 拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：“那我給您留個郵箱!”