我：“媽， 我上大學時， 你們就沒接到針對我的詐騙電話麼？”媽媽：“接到過， 那是一個週末， 八點多， 說你車禍住院了， 讓打錢。 。 。 ”我：“你們怎麼辦的， 沒著急？”媽媽：“我給他一頓臭駡， 開什麼玩笑， 我兒子週末能八點起床？？”我：“那你事後也沒跟我說？？”媽媽：“我著急打麻將。 。 。 ”我。 。 。
現在做公交， 我都不敢往前坐， 大爺大媽們一上車， 就往你跟前一站， 直盯盯的看著你， 感覺被死亡凝視一樣。 但是今天， 我毅然發揚雷鋒精神， 給一位老奶奶讓座， 並且在與幾個同樣熱心的年輕人爭奪中取得勝利， 把老奶奶讓到我的位置。 “奶奶， 您看我這麼熱心，
今天老婆突然說：“這個家待不下去了！”樓主一驚尋思著最近也沒惹她生氣啊！私房錢我藏的也挺好的啊！一直早出晚歸兢兢業業上班， 也沒做啥對不起她的事啊！這特麼跟受了多大委屈似得！ 就在我苦思冥想的時候只聽這貨悠悠的來了句：“隔壁裝修太吵了， 我去我媽家住幾天。 。 。 ”我。 。 。
兒子啊， 你真給你爸爸我長臉。 考試你不會就不會吧。 你幹嘛在試卷上寫對聯。 上聯：兒子出題太難。 下聯：孫子監考太嚴。 橫批：老子不會。 我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀， 老師瞪著我呀！
一直有個毛病， 每次和老婆一生氣， 就會跑到客廳， 獨自玩手機然後睡在客廳。 今天老婆真生氣了， 然後她修改了Wifi密碼。 。 。
昨天終於鼓起勇氣請自己一直暗戀的女生吃飯， 吃到一半時， 猛然發現錢包不見了， 實在沒辦法， 只好硬著頭皮向她開口說話， 我吞吞吐吐的說：“我……”這時她漲紅著臉說：“我也喜歡你。 。 。 ”
直都有看到別人吐槽駕校教練的， 今天一學車的朋友跟我說了一個，
公園的草坪插著一塊牌子， 上面寫著：“禁踩草坪， 違規者罰款一元。 ”公園裡的一位常客發現， 與以前相比， 牌子上寫的罰款變少了， 於是問公園裡的服務人員：“為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”服務人員：“五塊沒人踩。 ”
小時候煮餃子一鍋只能煮兩碗半， 每次我我都搶一整碗吃。 我哥悄悄拿起半碗的吃， 二十多年我才反應過來。 他先吃那半碗是為了快點吃完去吃第二碗。
醫院產檢， 排在我前面一對夫妻。 男的問醫生：“大夫她現在七個多月還可以同房嗎？”醫生抬頭看看男的說不行， 並且語氣很嚴肅。 當時我也覺得這男人怎麼這樣， 媳婦都懷孕七個多月還想這樣那樣的。 然而， 男的立馬轉身對媳婦說：“你聽見了嗎， 醫生也說不行！！你聽見了嗎！！！”
一醜妹子在我店裡試了一套衣服， 她似乎不太滿意， 我趕緊恭維道:“哇~太漂亮了， 這套衣服簡直是為你量身定做的，
女兒六歲， 崇拜劉謙喜歡魔術…… 昨晚我躺在沙發上， 她過來對她媽媽說：“媽媽～我給你變個魔術。 ”然後用毛巾往我臉上一蓋。 然後猛的一掀， 大喝一聲：“看～豬頭……”
我是技校畢業，上技校時不用上晚自習，有幾個老師晚上沒事打麻將被學生發現，於是第二天校長辦公室的門口上就貼了老師打麻將，學生搞對象，老師不學好，學生跟著跑的大字報。。。
今天在食堂吃飯，一個人撞到了我，稀飯直接灑在我的身上。當時我就火冒三丈，剛轉身準備罵人，一看，是妹子，還挺清純的，也就不忍心罵了。然後我就說:“沒事，我回寢室換衣服就行了。”剛準備走，突然她拉著我的衣袖說:“你賠我的稀飯。。。。”
幾年第一次去老婆家，她家來了好多親戚，中午吃飯，吃完後我剛站起來準備離開桌子，結果不知怎麼回事沒站穩，腳一滑趴到桌子上，整個臉扣到裝紅燒肉的盤子裡，當時特別尷尬……在我老婆拿來毛巾給我擦臉的時候，聽我丈母娘說了句：小孫呀喜歡吃阿姨做的紅燒肉，下次我再做給你吃，像你這樣連盤子都想啃了有點不好呀，哈哈……
我每次問老公：“幹嘛去？” 他大部分回答都是：“我找我小三去！” 感覺挺幽默的，後來證實人家不僅幽默，還TM很誠實呢。。。
我是技校畢業，上技校時不用上晚自習，有幾個老師晚上沒事打麻將被學生發現，於是第二天校長辦公室的門口上就貼了老師打麻將，學生搞對象，老師不學好，學生跟著跑的大字報。。。
今天在食堂吃飯，一個人撞到了我，稀飯直接灑在我的身上。當時我就火冒三丈，剛轉身準備罵人，一看，是妹子，還挺清純的，也就不忍心罵了。然後我就說:“沒事，我回寢室換衣服就行了。”剛準備走，突然她拉著我的衣袖說:“你賠我的稀飯。。。。”
幾年第一次去老婆家，她家來了好多親戚，中午吃飯，吃完後我剛站起來準備離開桌子，結果不知怎麼回事沒站穩，腳一滑趴到桌子上，整個臉扣到裝紅燒肉的盤子裡，當時特別尷尬……在我老婆拿來毛巾給我擦臉的時候，聽我丈母娘說了句：小孫呀喜歡吃阿姨做的紅燒肉，下次我再做給你吃，像你這樣連盤子都想啃了有點不好呀，哈哈……
我每次問老公：“幹嘛去？” 他大部分回答都是：“我找我小三去！” 感覺挺幽默的，後來證實人家不僅幽默，還TM很誠實呢。。。