文 | Ms大表姐
昨天在朋友圈看到朋友轉發了一篇文章， 轉發語是：「孩子真的都是無條件愛父母的天使……」一時好奇點進去看了看。
文章的題目是《母親攜女跳樓， 孩子一句「媽媽， 我自己跳」就算媽媽推我下樓， 我也依然愛她》， 事情是這樣的， 北京有個媽媽， 因為丈夫出軌， 和小三同居三個月都不回家， 帶著女兒站在自家窗外， 聲稱要和女兒一起跳樓。
視頻中， 小女孩緊緊抱著媽媽， 邊哭邊喊「媽媽我不要」。 那個媽媽則有些喪失理智， 甚至推著女兒讓她先跳……到後來女兒竟然開始冷靜地勸媽媽不要跳， 還說「我自己跳」。
不少人對這個媽媽是既心痛又憤怒：
然而除了「譴責女子不稱職」、怒懟丈夫「渣男」， 還是有不少人（比如前面那篇文章的作者）說他們看完視頻被感動得大哭。
文章作者還讚美道：孩子為了父母不惜犧牲自己， 他們對父母才是真正的「無條件的愛」。
如果說那個媽媽的行為讓人無法理解， 這樣的論調更令我覺得匪夷所思。 What？媽媽帶著女兒自殺， 竟然有人覺得「好有愛」， 還寫文章大肆渲染這種「有愛」？孩子差點被無知的媽媽害死， 你卻跟我談什麼「無條件的愛」？！
常常有人說媽媽對孩子的愛是「無條件」的， 這讓很多媽媽內心不安——「我對孩子總是會有各種期待， 希望他聽話， 希望他成績好， 希望他招人喜歡……我這是不是‘有條件的愛’？我是不是很差勁？」
如果一個人總拿自己和「無條件」比較， 就會很容易陷入自責愧疚的情緒， 做什麼、怎麼做都覺得自己還不夠好， 還差得遠。 和「無條件」這個詞類似的， 還有「完美媽媽」、「超人媽媽」、「上進媽媽」……一重又一重的枷鎖壓在媽媽們身上， 讓她們永遠在焦慮， 永遠在懷疑自己。
現在， 又有人跳出來說孩子的愛才是無條件的——不論父母是貧是富， 是美是醜， 是智慧還是狹隘，
太可怕了！就算父母虐待自己， 推自己墜樓， 都還是要「無條件」愛他們——我們把這樣的行為歌頌為天使， 這真的不是在培養病態的下一代嗎？
且不說視頻裡的小女孩可能是因為害怕被媽媽推搡， 才說出「我自己跳」就算她「願意」跳， 這真的是一件值得「感動」的事情嗎？假如她當時真的跳下去了， 你們拍著良心， 還能說得出「感動」二字？
因為女兒替媽媽跳樓而感動， 和歌頌賣身葬父、埋兒奉母， 本質上沒有任何區別。 從二十四孝到無條件的愛， 道德綁架的名頭換一換， 依然是綁架。
所以對不起， 視頻裡的事件， 從頭到尾沒有任何值得美化、值得感動的成分——你們YY的「愛」不存在， 那只是以「愛」為名義的誘殺。假如小女孩真的跳下去，那不是孩子為了愛犧牲自己，那只是一個孩子無辜被害。
孩子是很純真沒錯，但無論是把孩子扯進夫妻矛盾紛爭的大人，還是幻想從孩子身上獲得「無條件的愛」的大人，都只是在利用孩子的純真，滿足自己病態的需求：他們照顧不好自己，於是妄想拉一個無辜的人過來，「無條件」地照顧他們內心的嬰兒。
中國特色的家庭「三角化」之前也看到過不少這樣的新聞：因為被丈夫拋棄，媽媽帶著孩子一起在房間開煤氣自殺；因為丈夫哺乳期出軌，媽媽帶著還是嬰兒的孩子跳樓；妻子出軌，爸爸先殺孩子再自殺……
在這些極端案例裡，夫妻之間的關係出了問題，矛盾激化，一方為了「刺激」、「威脅」或者「傷害」另一方，不惜把孩子作為犧牲品——這些看起來荒唐之極的行為，可以用心理學裡一個名詞來解釋：「三角化」。三角化就是，兩個人的關係出了問題，這兩個人解決不了，於是就用各種方式，吸引第三個人來替他們解決。
然而通常情況下，第三個人不但解決不了問題，還會承受非常大的痛苦。在中國家庭裡，最常見的三角化就是「拉幫結派」，製造「忠誠聯盟」。
比如有個媽媽在老公出軌後跟自己的女兒說：「唉，我跟你說，你爸這個人真的有問題，品質不行，不懂感恩，你看看我對他這麼好，他是怎麼對我的！你以後千萬不要找他這樣的！」
這個媽媽在夫妻關係裡受挫，她的應對方式是去拉攏自己的孩子，這是一個結盟的姿態。
這個女兒會怎麼樣呢？
——她可能會選擇站在媽媽這一邊，支持和保護媽媽，認同媽媽的說法，認為爸爸是一個「壞人」。
——她可能會在和爸爸相處的時候，不允許自己感覺快樂，因為那是對媽媽的「背叛」。
——她也可能會忍不住代替媽媽去表達憤怒和哀傷的情緒，和爸爸發生衝突，甚至切斷和爸爸之間的情感連結。
有時候，這種情況會延續到成年之後，女兒和爸爸的關係淡漠，同時又難以擺脫和媽媽之間的情感糾纏——因為她不想做第二個「背叛」媽媽的人。
——還有可能，她發現爸爸對自己其實並不差，於是又會對爸爸產生新一輪的愧疚。
她會活在這種雙重背叛的困境中，永遠覺得自己犯了錯。
類似這樣的案例，在當下的中國社會裡也並不少見。曾經看到過新聞報導中有孩子替媽媽砍小三、潑硫酸，甚至弑父的，當時除了震驚的聲音，也有不少人大呼痛快——替母報仇，成了「忠誠」、「孝順」的代名詞。
可是這樣的圍觀者心態，其實就是在變相地支持，甚至是弘揚三角化啊！當我們的文化裡充滿這樣的輿論聲音，鼓勵孩子參與父母的夫妻關係，那夫妻關係又怎麼可能真正健康起來呢。
我不想過多地責備這些案例中的父母，他們確實是在極端壓力狀態之下做出了那個行為。然而假如把我們放在他們的處境裡，我們能怎麼做呢？
或者再退一步說，就算我們意識到，大人之間的事應該大人來解決，於是冷靜地談離婚，或者撕破臉離婚，再或者接受現在的狀態——但也許孩子已經察覺到了大人的變化，畢竟爸爸已經三個月不回家，而媽媽常常獨自哭泣——這種情況下，又該怎麼跟孩子解釋呢？
李松蔚老師說，我們需要明確地告訴孩子發生了什麼，並且明確地拒絕她的捲入：
「是的，爸爸媽媽最近遇到了一些問題，這些是大人的問題，跟你沒有關係。我們會解決它，而且不管怎麼樣，我們兩個都非常愛你。」
（夫妻難免有矛盾紛爭，想要把孩子「摘」，這樣的一句話有時已經足夠，有時還需要我們做更多的工作——想系統瞭解如何在家庭中避免三角化的影響，點擊收聽音訊）
最後再說一次，永遠不要為孩子和媽媽/爸爸之間的「忠誠」而感動，因為它有害。
你曾有過夾在中間的經歷嗎？
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那只是以「愛」為名義的誘殺。假如小女孩真的跳下去，那不是孩子為了愛犧牲自己，那只是一個孩子無辜被害。
孩子是很純真沒錯，但無論是把孩子扯進夫妻矛盾紛爭的大人，還是幻想從孩子身上獲得「無條件的愛」的大人，都只是在利用孩子的純真，滿足自己病態的需求：他們照顧不好自己，於是妄想拉一個無辜的人過來，「無條件」地照顧他們內心的嬰兒。
中國特色的家庭「三角化」之前也看到過不少這樣的新聞：因為被丈夫拋棄，媽媽帶著孩子一起在房間開煤氣自殺；因為丈夫哺乳期出軌，媽媽帶著還是嬰兒的孩子跳樓；妻子出軌，爸爸先殺孩子再自殺……
在這些極端案例裡，夫妻之間的關係出了問題，矛盾激化，一方為了「刺激」、「威脅」或者「傷害」另一方，不惜把孩子作為犧牲品——這些看起來荒唐之極的行為，可以用心理學裡一個名詞來解釋：「三角化」。三角化就是，兩個人的關係出了問題，這兩個人解決不了，於是就用各種方式，吸引第三個人來替他們解決。
然而通常情況下，第三個人不但解決不了問題，還會承受非常大的痛苦。在中國家庭裡，最常見的三角化就是「拉幫結派」，製造「忠誠聯盟」。
比如有個媽媽在老公出軌後跟自己的女兒說：「唉，我跟你說，你爸這個人真的有問題，品質不行，不懂感恩，你看看我對他這麼好，他是怎麼對我的！你以後千萬不要找他這樣的！」
這個媽媽在夫妻關係裡受挫，她的應對方式是去拉攏自己的孩子，這是一個結盟的姿態。
這個女兒會怎麼樣呢？
——她可能會選擇站在媽媽這一邊，支持和保護媽媽，認同媽媽的說法，認為爸爸是一個「壞人」。
——她可能會在和爸爸相處的時候，不允許自己感覺快樂，因為那是對媽媽的「背叛」。
——她也可能會忍不住代替媽媽去表達憤怒和哀傷的情緒，和爸爸發生衝突，甚至切斷和爸爸之間的情感連結。
有時候，這種情況會延續到成年之後，女兒和爸爸的關係淡漠，同時又難以擺脫和媽媽之間的情感糾纏——因為她不想做第二個「背叛」媽媽的人。
——還有可能，她發現爸爸對自己其實並不差，於是又會對爸爸產生新一輪的愧疚。
她會活在這種雙重背叛的困境中，永遠覺得自己犯了錯。
類似這樣的案例，在當下的中國社會裡也並不少見。曾經看到過新聞報導中有孩子替媽媽砍小三、潑硫酸，甚至弑父的，當時除了震驚的聲音，也有不少人大呼痛快——替母報仇，成了「忠誠」、「孝順」的代名詞。
可是這樣的圍觀者心態，其實就是在變相地支持，甚至是弘揚三角化啊！當我們的文化裡充滿這樣的輿論聲音，鼓勵孩子參與父母的夫妻關係，那夫妻關係又怎麼可能真正健康起來呢。
我不想過多地責備這些案例中的父母，他們確實是在極端壓力狀態之下做出了那個行為。然而假如把我們放在他們的處境裡，我們能怎麼做呢？
或者再退一步說，就算我們意識到，大人之間的事應該大人來解決，於是冷靜地談離婚，或者撕破臉離婚，再或者接受現在的狀態——但也許孩子已經察覺到了大人的變化，畢竟爸爸已經三個月不回家，而媽媽常常獨自哭泣——這種情況下，又該怎麼跟孩子解釋呢？
李松蔚老師說，我們需要明確地告訴孩子發生了什麼，並且明確地拒絕她的捲入：
「是的，爸爸媽媽最近遇到了一些問題，這些是大人的問題，跟你沒有關係。我們會解決它，而且不管怎麼樣，我們兩個都非常愛你。」
（夫妻難免有矛盾紛爭，想要把孩子「摘」，這樣的一句話有時已經足夠，有時還需要我們做更多的工作——想系統瞭解如何在家庭中避免三角化的影響，點擊收聽音訊）
最後再說一次，永遠不要為孩子和媽媽/爸爸之間的「忠誠」而感動，因為它有害。
你曾有過夾在中間的經歷嗎？
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