1， 老師問小明：“你的作業本怎麼變成這樣了？”小明說：“掉水裡了。 ”老師：“怎麼會掉水裡呢？”他低著頭說：“上廁所的時候不小心……”老師：“掉在廁所的水裡了？”同學說：“掉進大便池裡了。 ”於是老師仰天長嘯， 然後伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊！”
有才
2， 在一個正常的句子後面加上“你應該知道我在說什麼。 ”可以讓這個句子變的充滿性暗示， 例如︰“老闆， 今天我想要一份雞排外賣， 你應該知道我在說什麼。 ”大家可以去試試你的女(男)神， 說不定有驚喜呢！
3， 就在剛剛， 有個人邊玩手機邊走路被車撞了， 只能說這樣真的太危險了， 以後再也不走路了。 。 。
這！
4， “他回來了， 你快躲起來！”男人在門外聽到老婆的話他知道發生了什麼， 一進屋發現衣櫃動了一下。 他抬起衣櫃就準備從八樓扔下去， “等一下， 你聽我說完！”“你不用解釋了！”說完就把衣櫃推了下去。 “兒子在和你玩捉迷藏呢！”。 。 。
5， 在網上給老媽買了一件真絲的開衫， 660塊， 怕老媽嫌貴， 給她說買成100塊， 老媽穿上後很高興。 昨天老媽跳完廣場舞回來笑呵呵滴跟我說：我們一起跳舞的老姐妹們看了這件開衫都覺得不錯， 每人都打算買一件今後統一穿著出去旅遊， 這是她們每人交的100塊，
時間都去哪了
6， 高速路上堵車， 路邊葡萄地裡有一哥們竟然在偷葡萄， 心想太沒素質了吧！！！不管了我也去， 剛溜進葡萄地， 那哥們竟問我幹嘛？
我撇了一眼， 反問道：你幹嘛呢？那哥們答道摘葡萄呢！我也答道摘葡萄呢！哥們鬱悶了，
7， 準備了老公最喜歡的榴槤放在床底。 老公提前下班回家， 手捧著鮮花沖進臥室， 看見穿著性感內衣的我， 目瞪口呆！我只是羞澀說一句：“老公床底下有驚喜。 ”老公就迫不及待沖進廚房拿起了菜刀， 這不叫默契， 什麼叫默契？
愛一個人好難
8， 去廣場散步， 一個大叔在擺攤賣望遠鏡。 我拿起來把玩， 大叔悄悄對我說：“那邊五樓每晚九點半， 透過浴室窗戶有節目看。 。 。 ”我馬上就掏錢買了一個。 晚上九點， 我悄悄爬到樓頂， 舉起望遠鏡， 很興奮， 卻看到賣我望遠鏡的大叔正在脫衣服。 。 。
9， 多年前我被騙進傳銷組織， 被限制人身自由， 每天除了吃飯就是上課， 門口拴著一隻大狼狗， 誰也別想走， 後來我每天吃飯只吃一半， 而另一半悄悄喂狗， 後來一個夜深人靜的晚上， 他們都睡著了， 我牽著狗跑了。 。 。
這個井蓋不簡單
10，大學時候一妹子做兼職，收到一張百元假幣，這個要求自己賠償，妹子急壞了，師兄說幫她偷偷花出去，然後跟妹子換一張真錢。。。後來聚會提及此事，那師兄歎了口氣說：我一直保留著那張假錢，直到那妹子結婚我隨份子了。。。
11，這兩天國慶放假，我送室友坐高鐵。臨上車前，我淡淡地說：“我去買幾個橘子，你就站在此地，不要走動。”室友愣了一下，幽幽地望著我：“都快走了，你TMD還不忘占我的便宜！”看懂了的都是壞人！
一看就是親生的
12，今天實在太熱了，而且寫字樓裡的空調不給力。領導穿了一短褲，腿上汗毛林立，大夥一致認為領導的局部地區會更加茂密，這時坐在我對面的前臺妹子冒了句：“屁，他下麵光的很。”辦公室一下就安靜了……
13，放學回家，同學的爸爸順路帶我，於是我叫叔叔發一條短信給我媽媽報平安。回家後發現媽媽抱著手機哭的梨花帶雨，我問：“怎麼啦？”媽媽一把抱住我，給我看手機上那條破短信，寫著：“是xxx（我的名字）的媽媽嗎？不用擔心，你兒子在我手上。。。在我手上。。。。。”
要想成土豪，必讀此傳！
14，今天律所裡來了一位男士，離婚案件，女方有第三者。男士強調，財產可以少要但孩子撫養權要到手。我們提醒他，DNA鑒定孩子非親生啊！男士斬釘截鐵說和女兒感情很深。嗯，是個好父親！。。。
15，金角大王和銀角大王看到唐僧師徒四人坐在草地上休息，金角大王說：“我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？”銀角大王道：“我也不認識，不過聽說唐僧是這四人的領導，領導長得都一樣！”金角大王大喜：“你早說嘛，動手！”於是，一陣妖風過後，豬八戒被抓走了。。。
變臉
16，我渴望最浪漫的事就是有天我們都老了，在溫暖的午後，你躺在我腿上，我替你掏耳朵，我溫柔地問，這個力道行嗎？你卻沒有任何回答……然後我緩緩取下眼鏡，自言自語道：…尼瑪…又掏聾一隻。。。
17，一個老太太找到海灘救護員說：是你跳下海把我孫子救上岸的嗎？救護員說：沒什麼，這是我應該做的。老太太尖叫說：什麼沒什麼，我孫子的泳帽呢！。。。
小孩子都看樂了
18，有個閨密，去年四月份被人灌醉猥褻了，一直不知道誰幹的，後來我一個好哥們很中意她一直追她，閨密感動了，就答應和他在一起。昨天，我哥們向她求婚，並坦白了他就是猥褻她的人。閨密十分的感動，然後報了警。結果驗DNA不是這個男的。。。
19，男朋友總是喜歡在床上抽煙，經常被他老媽說。
有一年過年，他在床上抽煙，又把被子點著了，這貨還很高興的給我發短信說：“今年我肯定火，我把被子給燒了。”
我很關切的回信：“那你媽沒說你吧？”他短信回我：“沒有，我媽一進屋就很關心的問我，怎麼沒把你燒死啊？”
風風火火闖九州
20，今天和出租師傅聊天，他教育我說“做人要知足常樂，不能攀比，咱比上不足比下有餘就行對吧？不能被別人綁架著生活，別人愛咋咋地，自己要按自己的想法活，到了這年齡都得想開。”我說：“師傅，你心態真好，羡慕你。”他說：“不行，我以前也不行，執拗，想不開，這不拆遷了嗎，分了三套房，才想開。”
這個井蓋不簡單
10，大學時候一妹子做兼職，收到一張百元假幣，這個要求自己賠償，妹子急壞了，師兄說幫她偷偷花出去，然後跟妹子換一張真錢。。。後來聚會提及此事，那師兄歎了口氣說：我一直保留著那張假錢，直到那妹子結婚我隨份子了。。。
11，這兩天國慶放假，我送室友坐高鐵。臨上車前，我淡淡地說：“我去買幾個橘子，你就站在此地，不要走動。”室友愣了一下，幽幽地望著我：“都快走了，你TMD還不忘占我的便宜！”看懂了的都是壞人！
一看就是親生的
12，今天實在太熱了，而且寫字樓裡的空調不給力。領導穿了一短褲，腿上汗毛林立，大夥一致認為領導的局部地區會更加茂密，這時坐在我對面的前臺妹子冒了句：“屁，他下麵光的很。”辦公室一下就安靜了……
13，放學回家，同學的爸爸順路帶我，於是我叫叔叔發一條短信給我媽媽報平安。回家後發現媽媽抱著手機哭的梨花帶雨，我問：“怎麼啦？”媽媽一把抱住我，給我看手機上那條破短信，寫著：“是xxx（我的名字）的媽媽嗎？不用擔心，你兒子在我手上。。。在我手上。。。。。”
要想成土豪，必讀此傳！
14，今天律所裡來了一位男士，離婚案件，女方有第三者。男士強調，財產可以少要但孩子撫養權要到手。我們提醒他，DNA鑒定孩子非親生啊！男士斬釘截鐵說和女兒感情很深。嗯，是個好父親！。。。
15，金角大王和銀角大王看到唐僧師徒四人坐在草地上休息，金角大王說：“我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？”銀角大王道：“我也不認識，不過聽說唐僧是這四人的領導，領導長得都一樣！”金角大王大喜：“你早說嘛，動手！”於是，一陣妖風過後，豬八戒被抓走了。。。
變臉
16，我渴望最浪漫的事就是有天我們都老了，在溫暖的午後，你躺在我腿上，我替你掏耳朵，我溫柔地問，這個力道行嗎？你卻沒有任何回答……然後我緩緩取下眼鏡，自言自語道：…尼瑪…又掏聾一隻。。。
17，一個老太太找到海灘救護員說：是你跳下海把我孫子救上岸的嗎？救護員說：沒什麼，這是我應該做的。老太太尖叫說：什麼沒什麼，我孫子的泳帽呢！。。。
小孩子都看樂了
18，有個閨密，去年四月份被人灌醉猥褻了，一直不知道誰幹的，後來我一個好哥們很中意她一直追她，閨密感動了，就答應和他在一起。昨天，我哥們向她求婚，並坦白了他就是猥褻她的人。閨密十分的感動，然後報了警。結果驗DNA不是這個男的。。。
19，男朋友總是喜歡在床上抽煙，經常被他老媽說。
有一年過年，他在床上抽煙，又把被子點著了，這貨還很高興的給我發短信說：“今年我肯定火，我把被子給燒了。”
我很關切的回信：“那你媽沒說你吧？”他短信回我：“沒有，我媽一進屋就很關心的問我，怎麼沒把你燒死啊？”
風風火火闖九州
20，今天和出租師傅聊天，他教育我說“做人要知足常樂，不能攀比，咱比上不足比下有餘就行對吧？不能被別人綁架著生活，別人愛咋咋地，自己要按自己的想法活，到了這年齡都得想開。”我說：“師傅，你心態真好，羡慕你。”他說：“不行，我以前也不行，執拗，想不開，這不拆遷了嗎，分了三套房，才想開。”