小女兒:媽媽考考你， 孔子有多少徒弟？我:如果你是他學生的話， 估計就沒有後面徒弟們的事了。 6女兒:你的意思是我一個抵他3000個徒弟？我:不是， 是因為收了你後， 孔子就死了。 女兒:咋死的？我:氣死的！
女神上學時有好幾個追求者， 因為女神有著姣好的面龐， 幹練， 陽光， 不僅是班幹部， 還是學生會的幹部， 二十年後同學聚會， 第一個要見的當然要屬女神了， 可是， 要不是聽聲音根本沒認出女神來， 走樣的身材， 灰白的頭髮， 簡樸的衣著， 平凡的工作， 佝僂的脊背， 讓人很難和女神聯想起來。 心裡莫名的湧起了些許的酸楚，
有一次。 A在吃瓜子。 B說 來讓我也吃點。 A說已經完了 沒有了 過了一會 A有從口袋裡掏出瓜子。 B瞬間就生氣了 說 我吃個蚊子都要給你分兩條腿 你倒好 這麼自私 。
多年前我被騙進傳銷組織， 被限制人身自由， 每天除了吃飯就是上課， 門口拴著一隻大狼狗， 誰也別想走， 後來我每天吃飯只吃一半， 而另一半悄悄喂狗， 後來一個夜深人靜的晚上， 他們都睡著了， 我牽著狗跑了。
老弟回家， 在說他們隔壁班有個特困生， 穿的裡維斯蠻好看的， 讓我週末帶他去紹興看看…我說這叫特困生啊， 比我高中好多了， 老弟說那貨上課罰站靠著牆睡著打呼嚕了……所以大家都叫他特“困”生…其實是土豪。
軍訓的時候， 練一段時間就會休息。 教官就會讓大家去上廁所或者喝水。 最開始教官都會說， 上廁所的去， 喝水的去。 後來說著說著就成了， 上廁所、喝水的去。 到最後就說成了， 上廁所喝水去。
閨蜜微微生日， 給她發了紅包好久都不收， 兩個小時後收了紅包告訴我， 剛才忙著收禮物呢好累。
外面突然下起了雨， 想到樓下晾曬的衣服還沒收！趕緊下樓， 剛到走到一樓， 幾個阿婆在樓下走道站著對著一處指指點點：看， 那是哪家傻得不像樣， 洗個衣服都洗不乾淨！抬頭往旁邊看過去…一排衣服直冒白沫…頭一扭…我上樓了…
女同事請了幾天假回成都老家， 把她的貓寄養在我家。 今天我算是開眼了， 廚房裡有魚有肉， 那貓居然偷辣椒吃。
老媽手燙傷了， 晚上買藥去順便遛彎， 回來的路上， 說說就說到婚嫁問題， 然後我就又躺槍了……“啥時候能把你再嫁出去啊……”我說， 你死了那個心吧。 “怎麼的， 你要是松了口， 有的是介紹的， 那誰不是挺好嗎……”， 你就那麼想把我嫁出去嗎……
還是一對聯， 我家對門貼的， 對門的男主人叫建平， 女主人叫俊霞， 過年找人寫的對聯貼門上了， 上聯是：建平是個好青年 下聯是：出門打工掙大錢 橫批：俊霞看家。
小時候爸媽吵架，
在企事業單位上班。 單位有很多沒簽合同的臨時工。 昨天，有一個同事是簽了合同的，經常性請假。然後領導就把單位給她的福利分發給了臨時工們。然後她就去找領導了。領導說，福利是上級領導商量過，隨機分配的。然後同事就要辭職，還要把工資讓公司現結。最後去財務算了一下，因為已經扣了十月份保險還要倒貼公司二百對塊錢。
買東西，老闆找錢的速度超慢，我就搞怪的問了一句：“老闆你的錢是去銀行現取的嗎？”老闆笑了笑說：“不是不是，我是去倉庫拿的。”哎喲喂，炫富可不是這麼炫的。
在我家門口走廊上撿到一串鑰匙，一看不是我家的，估計是對門鄰居家的，但又不敢肯定。一時好奇心作祟，腦抽的把鑰匙插進對門鄰居家防盜門上一試，果然打開了！當我打算拔出鑰匙的時候發現鄰居在我身後一臉問號的望著我！！！這突如其來的尷尬……
公車上聽到後排座聊天:“老公我不要穿這件衣服，老是和別人撞衫。我要你給我買新的。”“額，好吧，等我過年拿了壓歲錢就給你買新的。我也買一件，這校服我也不想穿了！”我一回頭看到倆小學生!汪的一聲我就笑了.......
昨天，有一個同事是簽了合同的，經常性請假。然後領導就把單位給她的福利分發給了臨時工們。然後她就去找領導了。領導說，福利是上級領導商量過，隨機分配的。然後同事就要辭職，還要把工資讓公司現結。最後去財務算了一下，因為已經扣了十月份保險還要倒貼公司二百對塊錢。買東西，老闆找錢的速度超慢，我就搞怪的問了一句：“老闆你的錢是去銀行現取的嗎？”老闆笑了笑說：“不是不是，我是去倉庫拿的。”哎喲喂，炫富可不是這麼炫的。
在我家門口走廊上撿到一串鑰匙，一看不是我家的，估計是對門鄰居家的，但又不敢肯定。一時好奇心作祟，腦抽的把鑰匙插進對門鄰居家防盜門上一試，果然打開了！當我打算拔出鑰匙的時候發現鄰居在我身後一臉問號的望著我！！！這突如其來的尷尬……
公車上聽到後排座聊天:“老公我不要穿這件衣服，老是和別人撞衫。我要你給我買新的。”“額，好吧，等我過年拿了壓歲錢就給你買新的。我也買一件，這校服我也不想穿了！”我一回頭看到倆小學生!汪的一聲我就笑了.......