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1、現在的男人， 都害怕自己的媳婦背著自己找別人去人， 但我卻不怕！那是因為我媳婦姓羅。 我一年到頭出差好幾個月， 長年不在家， 別說去找別人了， 我媳婦聊和男人聊天都沒有， 這一點， 我們社區的大媽都可以作證， 她們見我回來就對我說：“小李， 你媳婦真守婦道， 我們從來沒見過她和其他男人來往， 看來呀， 娶媳婦就得找個鳳姐這樣的！”
2、去醫院看病， 我前面是一位女病人。
病人：醫生， 我感覺我最近睡眠有點不正常。
醫生：什麼症狀？
病人：我現在每天七點就醒了。
醫生無奈的說了一句：七點也該醒了吧姑娘。 。 。 。
3、兩死黨談論將來找什麼樣的老婆
小李：“找老婆， 講究四個字‘生猛海鮮’！”
大黃：“我靠， 你想娶個賣海鮮的媳婦呀？”
小李：“生， 能生孩子；猛， 有後臺， 實力猛；海， 度量大， 大海的量；鮮， 喜歡打扮， 給你帶來新鮮感！”
大黃：“我媳婦做到了！”
小李：“怎麼做到的？”
大黃：“結婚前， 她生過；打我非常猛；喝酒是海量；懲罰我的方式， 招招鮮！”
小李：“哎呀”
4、座山雕：“天王蓋地虎”
楊子榮：“寶塔鎮河妖”
座山雕：“臉怎麼紅了？”
楊子榮：“你還好意思問， 天這麼熱， 連個空調都不開， 當然是熱的臉紅了！”
座山雕：“怎麼又黃了？”
楊子榮：“啊～真的？快打120我中暑了， 快打120。 。 。 ”
5、剛才接一騙子電話：我們是XX銀行的， 剛才查詢發現您的銀行卡昨天在泰國消費160W零6千美元， 請問是您本人消費麼？
我說：是啊， 我買大象了， 咋了？
騙子沉默了一會兒後說：你這人真能吹牛阿， 把我思路都打亂了！
6、我：“以前你可不是這樣的， 怎麼最近錢花的這麼快？”
好友：“得了婦科病
我：“你妹， 你一男的， 能有什麼婦科病？”
好友：“網購！ ”
7、前幾天心情鬱悶， 就找了個酒店點了一桌好酒菜，吃飽喝足，發現錢不夠，於是打電話給同學求救，喊他送錢。
同學剛從部隊轉業到刑警，全副武裝闖進包廂把我銬走了，還說跟蹤我好久了，出門還給他頭上套個黑袋子，那老闆、服務員嚇得蹲牆角啥都不敢說話。
上警車後，同學就把我放了，說他也沒錢，只能這樣幫你了。
我當時感動的熱淚眼眶，同學同學親如兄弟。。。
沒幾天心情又鬱悶了，又找了個酒店點了一桌好酒好菜，喝得暈暈乎乎，發現錢包又忘帶了，於是打電話給附近的同學，他是在急救中心當醫生的，讓他幫忙帶點錢來。
同學直接開個120來，進門就給我打個吊瓶，指揮人趕緊抬車上，飯菜打了兩個包，說要取樣化驗，那老闆、服務員嚇得站邊上直抖索。
上車後同學就把吊瓶撥了，說他也沒錢，只能這樣幫我了，打個包給值班醫生們的宵夜。
我當時又是感動的熱淚眼眶，不管哪行哪業，同學都是兄弟。。。
同學剛從部隊轉業到刑警，全副武裝闖進包廂把我銬走了，還說跟蹤我好久了，出門還給他頭上套個黑袋子，那老闆、服務員嚇得蹲牆角啥都不敢說話。
上警車後，同學就把我放了，說他也沒錢，只能這樣幫你了。
我當時感動的熱淚眼眶，同學同學親如兄弟。。。
沒幾天心情又鬱悶了，又找了個酒店點了一桌好酒好菜，喝得暈暈乎乎，發現錢包又忘帶了，於是打電話給附近的同學，他是在急救中心當醫生的，讓他幫忙帶點錢來。
同學直接開個120來，進門就給我打個吊瓶，指揮人趕緊抬車上，飯菜打了兩個包，說要取樣化驗，那老闆、服務員嚇得站邊上直抖索。
上車後同學就把吊瓶撥了，說他也沒錢，只能這樣幫我了，打個包給值班醫生們的宵夜。
我當時又是感動的熱淚眼眶，不管哪行哪業，同學都是兄弟。。。