問：從今天起不直播了？
對， 也不光是不直播了， 爐石傳說這個圈呢， 也就退了吧。 占著資源挺久的了， 也不知道被多少人喜歡過多少人討厭過，
問：為什麼呢？
往大了講呢， 找到了自己吧， 所以萌生退意了。 往小了講呢， 覺得也達到過能達到的成就頂峰， 不想往下坡路混， 最後慘澹收場。 其實粗暴了講， 就是累了， 不喜歡了， 太平淡了， 讓我每天睡覺前就知道了明天是怎麼活的
問：什麼時候開始有這種想法的？
8月底吧， 其實也一直有在想不幹的問題， 但總想再幹一年賺一年錢再說。 後來實在熬不住了， 精神上掙扎極多， 夜夜睡不著覺那種， 就索性當下立斷吧
恩， 分手嘛。 於我是好事情吧， 跟前女友交往七年， 很早前就沒什麼愛情了， 只是依賴感讓我一直堅持著。 她是個需求很低的女孩， 跟她在一起， 既不用提升自己的經濟能力， 也不用更多的學習充實讓自己變的更有魅力，
問：遇到個人？
恩， 一個挺牛逼的人， 樂觀主義的表皮帶著悲觀的底色。 我其實一直是一個樂觀主義者， 啥事都沒想過難， 就是做， 但是這樣特累。 後來理解到了悲觀的底子下， 能壓抑自己的情緒， 變的平靜， 反而比樂觀半天被打擊後， 會陷入更大的悲觀要強。 於是就開始追求平靜， 會更容易獲得快樂
問：那這個人對你不直播的影響也算是比較重要了？
只有一個人可以決定我要做什麼，
問：三觀特別不正， 能講講麼？
能啊， 就是來向大家坦白的， 其實我挺奇怪的一人， 喜歡安靜， 但最喜歡的音樂類型卻是搖滾和嘻哈， 就是因為這些音樂爆發的張力和對現實情感血淋淋的構築， 我願意真實的活。 三觀不正主要是我摒棄所謂主流價值觀和政治正確這種東西， 比較嚮往多元。
問：那你對觀眾甚至很多同行噴菜這個事， 是不是也有自己的看法？
沒有， 我就是菜， 因為不認真了， 也沒什麼心氣往好了打了。 因為你要說我這個人菜不菜，
問：所以你還是挺在意別人看法的？
不太在意， 我打小兒就被人冠以各種外號， 有時候還琢磨難道我這麼多特色？也沒見過誰整天被起外號啊。 後來慢慢想明白了， 我自身對這些玩笑根本不在意， 那大傢伙也就更願意去各種角度標籤化你， 反正你不會生氣嘛。 其實在意的東西還真的蠻少的， 很大大咧咧沒心沒肺那種， 所以也很難保持良好的社交， 因為我對人家心思都不在意啊， 而且還特偏執
問：偏執？怎麼講？
就因為在意的東西少， 所以看起來特隨和，但骨子裡真在意的東西，就特偏執，想做的想幹的就非幹不可，有時跟人家談到我在意的東西的時候，就特容易較真，琢磨不明白的事也總是放不下，翻來覆去的
問：所以你覺得你是孤獨的？
算是吧，幾年前工作的時候就這樣了，除了必須的交流，很少維護任何情感。現在跟父母住一起，一天也說不了幾句話。但不覺得這是負面的，我享受這種孤獨，自己讀書，看電影，玩遊戲，在腦海跟自己交流，挺好的
問：那你覺得原因是什麼？
就前邊說過的啊，有太多不適合跟他人社交的內核了。而且我本能的抵觸一些關係的建立，源於小時候吧。最好玩的一件事是，我和一個特要好的朋友同時喜歡上一姑娘，各自追，然後互相就產生了矛盾。結果另一個特要好的朋友莫名其妙一段時間後跟那姑娘好上了，還跟我倆美名其曰，不想你倆產生隔閡，咱這小團體到時候再分崩瓦解了就不好了。後來想明白了，每個人都有絕對自我化的資格，沒什麼可譴責的，但當時還挺受打擊的，所以一直以來我都不太願跟他人建立足夠親密的關係
問：覺得自己是個什麼樣的人？
最近做過很多版本的MBIT測試，最終都導向一個結果：INTP型人格。當然我不認為目前做的測試會與幾年前自己測試結果完全一樣，只能說當下的我應當是屬於這種引導方向。附上該人格的百度百科：
沉默、自主、思維敏捷、洞察力強。喜歡理論上或科學方面的追求。喜愛用邏輯和分析解決問題。喜歡提出新的見解和主張，不大喜歡聚會和閒聊天。喜歡從事與自己的興趣或愛好相適應的職業。客觀、批判性強，傾向於通過自己的思考去尋找事物的基本原理。可以獨立解決問題，對一個觀點或形勢能做出超出常人的獨立的準確分析。經常提出尖銳的問題，向他人及自己挑戰以發現新的合乎邏輯的方法。
問：退圈後打算做什麼？
這問題又得矯情一下了。往大了說，想充實自己，學習。往小了說，想做個鹹魚，混吃等死。其實往核心了說，我管他打算做什麼呢，就接著活著唄，我就是不喜歡被安排的生活，不管別人安排還是自己安排的，走哪算哪。小時候最喜歡兩件事，一個是白天看地上的螞蟻搬家，一個是夜裡看天上的星空閃爍，後來大了就把這兩件事都忘了。那我覺得當靜下來以後，這種生活中小情趣小細節，能重拾起來，特有意思
問：為什麼會有這種想法？
就本來其實只是想慢下來找找生活中有意思的事，後來有一次跟囚徒聊天，他跟我聊覺得每個人所過的時間“量”是不同的，當然他聊的很玄，那是一種我無法認知到的感受。但我就突然有一種感悟，如果我一天天都是如今日這般過，好像過了一周也還是在過這一天，可如果儘量讓自己的世界多些色彩，多些新鮮，有意思的東西，就比之前的我會多活了很久。後來我就把這個當成藉口了，也當成人生的方針了吧
問：具體於短期目標呢？
也沒有啥目標，就是想讀好書，看好電影，提升自身。然後寫作，把自己是什麼東西弄明白了。拿前一段寫的自思做例子吧
“我讀尼采，讀薩特，讀加繆，也等待著重讀蘇格拉底與亞里斯多德
我嘗試走進海明威，阿西莫夫，余華與威廉·布萊克的世界
我望著書架上的《物種起源》，想著亞馬遜裡的《昆蟲記》，也期待著有天能去鑽研《量子力學》
我羡慕博爾赫斯的博學，愛著芥川龍之介的尖銳，也崇拜著喬治·奧威爾那敏銳的洞察力
我去學習羅伯特·麥基的《故事》，研究《貧窮的本質》，也費心思考著《推理的迷宮》和重新燃起對《社會心理學》的熱愛
我像一隻螻蟻在觀望著浩瀚宇宙。知識，文學，藝術，創作是未知的偉大賜予人類最寶貴的財富。我願窮極一生與它們共度”
問：什麼時候對讀書感興趣的？怎麼感興趣的？
沒多久，分手後吧，以前也感興趣，但很少有時間讀，一般都是飛機上讀一本。後來發現那是藉口，我把那時間幹別的用了。感興趣的原因很簡單，有個人跟我說的東西，我很多聽不懂。不喜歡簡單的百度到一個名字或什麼就完了，特想弄明白，就去買來讀。當然我不是什麼都非要弄明白，動漫我也不懂，但我本身就不喜歡，所以不在乎，而文學，哲學，史學甚至科學，我在乎，我想懂
問：只讀書和看電影嗎？時間會不會突然空出來太多反而不知所措？
會吧，所以打算找時間裝修一下名下的房子，先研究下裝修的事項和找到適合自己的風格，打算弄個小酒吧台，弄個書房。以後每天起床喝杯咖啡提提神，然後去書房讀書，之後做飯或外賣，下午可能午睡會或者出去走走，回來繼續讀書，晚上做完飯後休息休息看看網路上的新資訊，之後讀書，讀累了就去喝杯小酒思考思考，最後看看感興趣的電影或節目，睡覺。周而復始，直到覺得有些倦了就去旅行，或者開始寫些文字。過程中對任何東西感興趣了，在允許的條件下就去學習，比如英語現在就很想去學。這種狀態想像中會很美，但我不知道是不是真的適合我，所以打算先去做，做出問題了，再看怎麼改
問：那寫作是否可以當做是長遠的人生追求？是出於什麼目的？
算是吧，就是想出名，流傳後世那種名，但是我差太多了，所以根本也沒在意結果，過程我覺得應該挺有意思的，就準備這麼幹下去了。其實要幹能幹的事還挺多的，也就根本沒有什麼目標，先從第一步邁起，把自己往死裡逼
問：怎麼算往死裡逼？
脫離父母，自己獨住，不結婚不生子，少社交，相對更脫離網路，盡可能避開所有讓我產生心理舒適區的東西吧。以前紮根在溫暖的泥土裡，不敢冒頭，生怕被一些所謂理想的尖刺所刺痛，弄的遍體鱗傷。現在不了，鑽出來了，心理上更想主動尋求暴風雨的侵襲，把舒適的牽絆一一放下
問：更脫離網路是怎麼講？
所以吧，我發現完全無法在這個互聯網社會中生存下去，拍廣州站宣傳片時，一個網易的女領導加了我的微信，第一句話就是“之前沒加你微信是聽說你從來不發朋友圈，覺得太無趣”是啊，我是很無趣的一個人，從心底恐懼這個移動互聯網的時代，將人們的社交互動全部局限於文字，表情，同時，又充斥著太多的誤會與錯誤的信號。我想我是無法在非面對面的情況下，去讀懂別人發給我的文字，這經常會誤讀，甚至是在把對方當做自己來讀
問：如何看待互聯網時代湧來的諸多資訊？
問：那獨住，不結婚不生子，沒有收入來源，會不會產生恐慌焦慮的情緒？
做出任何選擇，都必須為其承擔責任，即為自由。所以我認為這些情緒一定會有，挺擔心也挺期待的，但不會想太多這些東西。我知道這些將來都會成為問題，但想等他成為問題的時候再去解決，我怕想太多，規劃太多，最後啥也不敢幹了。就目前來說，我有足夠支撐大幾年的積蓄，家境也還算殷實，目前沒大災大病，能自己照顧自己，手頭也沒有必須要去做要去幹的事，比如照顧父母之類的。那就夠了啊，還想啥以後，外一明兒出門被撞死了，想那麼多沒有用的事有何意義，生活就像一盒巧克力，你永遠都不知道下一顆是什麼味道
問：那經濟問題終究還是要得到解決的，不是麼？
肯定的啊，所以節源唄，我本來物質需求就特低，一個月能花上3000塊錢就算多的了，煙抽7塊5的紅塔山，飯吃15-20的外賣，不怎麼喝飲料吃零食，衣服2年換一套，也不喜歡奢侈品。經常出門後背包丟了都不知道，因為包裡最值錢的就是個1000多的ipad。以前我是賺了錢都不知道咋個花，以後就是省著花唄。倒是去旅行到各地見世面，和多了一些愛好需要花錢，所以我不打算去談戀愛了，反正說實話也沒有那個女孩會真正喜歡上我這種生活狀態的人。一個人應該能活挺久的，等活到錢不夠的時候，就再想辦法賺去吧。也沒准在這條路上就找到了新的賺錢方法，未知的期待總是挺能讓人欣喜的
問：戀愛都不談了？父母會同意嗎？
想談，打心眼裡想談，想去感受那種衝動和美，會把自己變成孩童一般特別有意思。但真沒什麼資本談，我不適合愛別人，更愛自己，怎麼辦呢，隨緣吧。我想當今，不是所有有錢的單身漢，都想娶位太太。父母從沒有反對過我做出的任何決定，當然我能從他們的行為言談中看出不甘。其實我家庭有挺大的問題，母親患有精神分裂，曾住過一段時間安定醫院，目前在用藥物維持。父母之間天天吵架，因為患有精神問題時，確實很影響身邊的親人。所以我自認沒有承擔這份照顧責任的勇氣，無法在當下給予未來可能的伴侶一個承諾，本能的逃避婚姻問題。至於生子更是如此，我覺得一個人只有在出生時是沒有自由決定權利的，是絕對被動的，那麼如果我沒有給予下一代照顧的責任感之前，絕對不會選擇生子，否則對於孩子是不公平的
問：直播這麼久有什麼感觸？
有一些觀眾，一直看我，一播就來看，也有觀眾跟我表露過看不到就不舒服，希望加油好好做下去，一種壓力吧，就像未麻的部屋那種感覺似的。當然也挺感謝他們的，風裡雨裡都天天看，人氣不高的時候也有人能夠互動。他們呢，可能也把我當做精神支柱，每天需要填補一部分時間的時候就過來，這種是雙方的需求互相滿足，蠻好的。當然直播這事吧，是真累，我現在特能理解那些流量明星們，臥槽得多糾結啊。我人氣經常時高時低，跟坐過山車似的，賊刺激，但不好玩，過山車刺激完了我就休息了，這玩意天天刺激著，一點沒得歇
問：對直播這個行業迅速興起呢？有什麼看法？
就我說大實話，一種逃避吧，跟看動漫，追劇一樣，對現實的逃避，也是對資訊化的現在。多到爆炸的碎片式思想電流充斥在網路中，衝擊著每個年輕人的大腦，不知道該幹嘛了，被填滿了，真的。我也曾在裡邊迷失過，一開始是種欣喜，覺得，哇，能懂這麼多，都好想懂啊，後來吧，去TM的吧，累。於是就有很多觀眾，用看直播來打發自己的時間，去逃避那些雞湯啊，資訊啊，現實的殘酷啊，之類的種種。要說怎麼看待吧，我覺得也沒什麼不好，只是我過了那個階段了，雖然從來不看動漫，但以前上班時，也看過綜藝，看過美劇。就這種逃避終歸是有頭的，可能是因為婚姻責任，可能是因為事業忙碌，亦或是精神上有了新的追求，諸此種種，這都是過程。就跟小時候玩彈球，再大點看武俠，更大了去K歌一樣，生活需要調劑，把握好度就完了，別迷失
問：對原爐石圈直播圈同事有什麼說的麼？
幫過不少人，也受過不少恩惠，沒咋得罪過人，也沒覺得誰對我有愧。唯一覺得一直有虧欠的是囚徒，欠太多了，還不上了，不還了，心裡一直紀念著吧
問：那最後對關注過你的人說點什麼？
大家好，我無法堅持的做下去了。當爐石這個版本初期時，我人氣最高達到過40w，而那一天，我沒有因人氣頂峰而興奮，反而是害怕，從心底害怕這種虛幻，因為對自己有足夠的自我認知，知道這不該屬於我，海市蜃樓終將消失。我喜歡張楚，樸樹，在事業最燦爛繁華之時避免迷失而選擇消失，我喜歡這種態度。於我，直播人氣達到過對我來說的頂峰，也曾登上過世界比賽的決賽舞臺，我想我在爐石生涯中無悔了，我逃開了，去過我自己了。爐石傳說是個好遊戲，可我現在不玩遊戲了。熊貓平臺也非常不錯，但我厭惡恐懼直播了。最後有近日寫的一部小說和一首歌送給大家，希望你們喜歡。如果有緣在現實的茫茫人海中再次相遇，歡迎來打個招呼，我期待與你們聊聊內心的心得。如果我們從此再也不見，祝你早上好，中午好，晚上好
所以看起來特隨和，但骨子裡真在意的東西，就特偏執，想做的想幹的就非幹不可，有時跟人家談到我在意的東西的時候，就特容易較真，琢磨不明白的事也總是放不下，翻來覆去的問：所以你覺得你是孤獨的？
算是吧，幾年前工作的時候就這樣了，除了必須的交流，很少維護任何情感。現在跟父母住一起，一天也說不了幾句話。但不覺得這是負面的，我享受這種孤獨，自己讀書，看電影，玩遊戲，在腦海跟自己交流，挺好的
問：那你覺得原因是什麼？
就前邊說過的啊，有太多不適合跟他人社交的內核了。而且我本能的抵觸一些關係的建立，源於小時候吧。最好玩的一件事是，我和一個特要好的朋友同時喜歡上一姑娘，各自追，然後互相就產生了矛盾。結果另一個特要好的朋友莫名其妙一段時間後跟那姑娘好上了，還跟我倆美名其曰，不想你倆產生隔閡，咱這小團體到時候再分崩瓦解了就不好了。後來想明白了，每個人都有絕對自我化的資格，沒什麼可譴責的，但當時還挺受打擊的，所以一直以來我都不太願跟他人建立足夠親密的關係
問：覺得自己是個什麼樣的人？
最近做過很多版本的MBIT測試，最終都導向一個結果：INTP型人格。當然我不認為目前做的測試會與幾年前自己測試結果完全一樣，只能說當下的我應當是屬於這種引導方向。附上該人格的百度百科：
沉默、自主、思維敏捷、洞察力強。喜歡理論上或科學方面的追求。喜愛用邏輯和分析解決問題。喜歡提出新的見解和主張，不大喜歡聚會和閒聊天。喜歡從事與自己的興趣或愛好相適應的職業。客觀、批判性強，傾向於通過自己的思考去尋找事物的基本原理。可以獨立解決問題，對一個觀點或形勢能做出超出常人的獨立的準確分析。經常提出尖銳的問題，向他人及自己挑戰以發現新的合乎邏輯的方法。
問：退圈後打算做什麼？
這問題又得矯情一下了。往大了說，想充實自己，學習。往小了說，想做個鹹魚，混吃等死。其實往核心了說，我管他打算做什麼呢，就接著活著唄，我就是不喜歡被安排的生活，不管別人安排還是自己安排的，走哪算哪。小時候最喜歡兩件事，一個是白天看地上的螞蟻搬家，一個是夜裡看天上的星空閃爍，後來大了就把這兩件事都忘了。那我覺得當靜下來以後，這種生活中小情趣小細節，能重拾起來，特有意思
問：為什麼會有這種想法？
就本來其實只是想慢下來找找生活中有意思的事，後來有一次跟囚徒聊天，他跟我聊覺得每個人所過的時間“量”是不同的，當然他聊的很玄，那是一種我無法認知到的感受。但我就突然有一種感悟，如果我一天天都是如今日這般過，好像過了一周也還是在過這一天，可如果儘量讓自己的世界多些色彩，多些新鮮，有意思的東西，就比之前的我會多活了很久。後來我就把這個當成藉口了，也當成人生的方針了吧
問：具體於短期目標呢？
也沒有啥目標，就是想讀好書，看好電影，提升自身。然後寫作，把自己是什麼東西弄明白了。拿前一段寫的自思做例子吧
“我讀尼采，讀薩特，讀加繆，也等待著重讀蘇格拉底與亞里斯多德
我嘗試走進海明威，阿西莫夫，余華與威廉·布萊克的世界
我望著書架上的《物種起源》，想著亞馬遜裡的《昆蟲記》，也期待著有天能去鑽研《量子力學》
我羡慕博爾赫斯的博學，愛著芥川龍之介的尖銳，也崇拜著喬治·奧威爾那敏銳的洞察力
我去學習羅伯特·麥基的《故事》，研究《貧窮的本質》，也費心思考著《推理的迷宮》和重新燃起對《社會心理學》的熱愛
我像一隻螻蟻在觀望著浩瀚宇宙。知識，文學，藝術，創作是未知的偉大賜予人類最寶貴的財富。我願窮極一生與它們共度”
問：什麼時候對讀書感興趣的？怎麼感興趣的？
沒多久，分手後吧，以前也感興趣，但很少有時間讀，一般都是飛機上讀一本。後來發現那是藉口，我把那時間幹別的用了。感興趣的原因很簡單，有個人跟我說的東西，我很多聽不懂。不喜歡簡單的百度到一個名字或什麼就完了，特想弄明白，就去買來讀。當然我不是什麼都非要弄明白，動漫我也不懂，但我本身就不喜歡，所以不在乎，而文學，哲學，史學甚至科學，我在乎，我想懂
問：只讀書和看電影嗎？時間會不會突然空出來太多反而不知所措？
會吧，所以打算找時間裝修一下名下的房子，先研究下裝修的事項和找到適合自己的風格，打算弄個小酒吧台，弄個書房。以後每天起床喝杯咖啡提提神，然後去書房讀書，之後做飯或外賣，下午可能午睡會或者出去走走，回來繼續讀書，晚上做完飯後休息休息看看網路上的新資訊，之後讀書，讀累了就去喝杯小酒思考思考，最後看看感興趣的電影或節目，睡覺。周而復始，直到覺得有些倦了就去旅行，或者開始寫些文字。過程中對任何東西感興趣了，在允許的條件下就去學習，比如英語現在就很想去學。這種狀態想像中會很美，但我不知道是不是真的適合我，所以打算先去做，做出問題了，再看怎麼改
問：那寫作是否可以當做是長遠的人生追求？是出於什麼目的？
算是吧，就是想出名，流傳後世那種名，但是我差太多了，所以根本也沒在意結果，過程我覺得應該挺有意思的，就準備這麼幹下去了。其實要幹能幹的事還挺多的，也就根本沒有什麼目標，先從第一步邁起，把自己往死裡逼
問：怎麼算往死裡逼？
脫離父母，自己獨住，不結婚不生子，少社交，相對更脫離網路，盡可能避開所有讓我產生心理舒適區的東西吧。以前紮根在溫暖的泥土裡，不敢冒頭，生怕被一些所謂理想的尖刺所刺痛，弄的遍體鱗傷。現在不了，鑽出來了，心理上更想主動尋求暴風雨的侵襲，把舒適的牽絆一一放下
問：更脫離網路是怎麼講？
所以吧，我發現完全無法在這個互聯網社會中生存下去，拍廣州站宣傳片時，一個網易的女領導加了我的微信，第一句話就是“之前沒加你微信是聽說你從來不發朋友圈，覺得太無趣”是啊，我是很無趣的一個人，從心底恐懼這個移動互聯網的時代，將人們的社交互動全部局限於文字，表情，同時，又充斥著太多的誤會與錯誤的信號。我想我是無法在非面對面的情況下，去讀懂別人發給我的文字，這經常會誤讀，甚至是在把對方當做自己來讀
問：如何看待互聯網時代湧來的諸多資訊？
問：那獨住，不結婚不生子，沒有收入來源，會不會產生恐慌焦慮的情緒？
做出任何選擇，都必須為其承擔責任，即為自由。所以我認為這些情緒一定會有，挺擔心也挺期待的，但不會想太多這些東西。我知道這些將來都會成為問題，但想等他成為問題的時候再去解決，我怕想太多，規劃太多，最後啥也不敢幹了。就目前來說，我有足夠支撐大幾年的積蓄，家境也還算殷實，目前沒大災大病，能自己照顧自己，手頭也沒有必須要去做要去幹的事，比如照顧父母之類的。那就夠了啊，還想啥以後，外一明兒出門被撞死了，想那麼多沒有用的事有何意義，生活就像一盒巧克力，你永遠都不知道下一顆是什麼味道
問：那經濟問題終究還是要得到解決的，不是麼？
肯定的啊，所以節源唄，我本來物質需求就特低，一個月能花上3000塊錢就算多的了，煙抽7塊5的紅塔山，飯吃15-20的外賣，不怎麼喝飲料吃零食，衣服2年換一套，也不喜歡奢侈品。經常出門後背包丟了都不知道，因為包裡最值錢的就是個1000多的ipad。以前我是賺了錢都不知道咋個花，以後就是省著花唄。倒是去旅行到各地見世面，和多了一些愛好需要花錢，所以我不打算去談戀愛了，反正說實話也沒有那個女孩會真正喜歡上我這種生活狀態的人。一個人應該能活挺久的，等活到錢不夠的時候，就再想辦法賺去吧。也沒准在這條路上就找到了新的賺錢方法，未知的期待總是挺能讓人欣喜的
問：戀愛都不談了？父母會同意嗎？
想談，打心眼裡想談，想去感受那種衝動和美，會把自己變成孩童一般特別有意思。但真沒什麼資本談，我不適合愛別人，更愛自己，怎麼辦呢，隨緣吧。我想當今，不是所有有錢的單身漢，都想娶位太太。父母從沒有反對過我做出的任何決定，當然我能從他們的行為言談中看出不甘。其實我家庭有挺大的問題，母親患有精神分裂，曾住過一段時間安定醫院，目前在用藥物維持。父母之間天天吵架，因為患有精神問題時，確實很影響身邊的親人。所以我自認沒有承擔這份照顧責任的勇氣，無法在當下給予未來可能的伴侶一個承諾，本能的逃避婚姻問題。至於生子更是如此，我覺得一個人只有在出生時是沒有自由決定權利的，是絕對被動的，那麼如果我沒有給予下一代照顧的責任感之前，絕對不會選擇生子，否則對於孩子是不公平的
問：直播這麼久有什麼感觸？
有一些觀眾，一直看我，一播就來看，也有觀眾跟我表露過看不到就不舒服，希望加油好好做下去，一種壓力吧，就像未麻的部屋那種感覺似的。當然也挺感謝他們的，風裡雨裡都天天看，人氣不高的時候也有人能夠互動。他們呢，可能也把我當做精神支柱，每天需要填補一部分時間的時候就過來，這種是雙方的需求互相滿足，蠻好的。當然直播這事吧，是真累，我現在特能理解那些流量明星們，臥槽得多糾結啊。我人氣經常時高時低，跟坐過山車似的，賊刺激，但不好玩，過山車刺激完了我就休息了，這玩意天天刺激著，一點沒得歇
問：對直播這個行業迅速興起呢？有什麼看法？
就我說大實話，一種逃避吧，跟看動漫，追劇一樣，對現實的逃避，也是對資訊化的現在。多到爆炸的碎片式思想電流充斥在網路中，衝擊著每個年輕人的大腦，不知道該幹嘛了，被填滿了，真的。我也曾在裡邊迷失過，一開始是種欣喜，覺得，哇，能懂這麼多，都好想懂啊，後來吧，去TM的吧，累。於是就有很多觀眾，用看直播來打發自己的時間，去逃避那些雞湯啊，資訊啊，現實的殘酷啊，之類的種種。要說怎麼看待吧，我覺得也沒什麼不好，只是我過了那個階段了，雖然從來不看動漫，但以前上班時，也看過綜藝，看過美劇。就這種逃避終歸是有頭的，可能是因為婚姻責任，可能是因為事業忙碌，亦或是精神上有了新的追求，諸此種種，這都是過程。就跟小時候玩彈球，再大點看武俠，更大了去K歌一樣，生活需要調劑，把握好度就完了，別迷失
問：對原爐石圈直播圈同事有什麼說的麼？
幫過不少人，也受過不少恩惠，沒咋得罪過人，也沒覺得誰對我有愧。唯一覺得一直有虧欠的是囚徒，欠太多了，還不上了，不還了，心裡一直紀念著吧
問：那最後對關注過你的人說點什麼？
大家好，我無法堅持的做下去了。當爐石這個版本初期時，我人氣最高達到過40w，而那一天，我沒有因人氣頂峰而興奮，反而是害怕，從心底害怕這種虛幻，因為對自己有足夠的自我認知，知道這不該屬於我，海市蜃樓終將消失。我喜歡張楚，樸樹，在事業最燦爛繁華之時避免迷失而選擇消失，我喜歡這種態度。於我，直播人氣達到過對我來說的頂峰，也曾登上過世界比賽的決賽舞臺，我想我在爐石生涯中無悔了，我逃開了，去過我自己了。爐石傳說是個好遊戲，可我現在不玩遊戲了。熊貓平臺也非常不錯，但我厭惡恐懼直播了。最後有近日寫的一部小說和一首歌送給大家，希望你們喜歡。如果有緣在現實的茫茫人海中再次相遇，歡迎來打個招呼，我期待與你們聊聊內心的心得。如果我們從此再也不見，祝你早上好，中午好，晚上好